😄 Анекдот — Бытовые задачи и решения
Анекдоты:
Просмотры 98   Комментарии 0

Бытовые задачи и решения

Сын отцу жалуется:
— Пап, у меня на уроках математики плохо получается решить задачи!
— Тогда решай проще: задача – убрать комнату, решение – попроси сестру!

Теги Дата 07.04.2026  решение, задача, Батя, Уборка, отец, математика, совет, Вовочка
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
07.04.2026 00:00 #
Тот самый момент, когда батя плохого не посоветует... =)
Код:
Похожие материалы:

    Принимая в своей жизни какие-то важные решения, всегда старайтесь помнить о том, что из одного и того же яйца невозможно получить и яичницу и цыплёнка.

    Отец – сыну:
    — И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. – это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

    Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят, рыбачат, общаются.
    Вовочка говорит:
    — Батя, я срать хочу. Куда тут можно сходить?
    — Вовочка, мы на природе, ты можешь тут куда угодно сходить посрать, и тебе ничего за это не будет.
    Через время Вовочка возвращается.
    — Ну чё, Вовочка, сходил, все нормально?
    — Да, всё нормально. Я в машину сходил, там комаров нет.

    Вовочка:
    — Папа, а что такое аборт?
    Папа долго объяснял приводя примеры из жизни:
    — Ну, ты всё понял?
    — Да.
    — А где тебе это слово попалось?
    — Да в диктанте: «Волны бились о борт парохода»...

    Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик. Пришли в один, а им говорят:
    — Это не наш ребёнок!
    Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус едут к третьему садику.
    Тут ребёнок и говорит:
    — Папа, ещё один садик и я в школу опоздаю!

    Учительница, обращаясь к Вовочке, спрашивает у него:
    - Вовочка, ответь нам на вопрос, сколько будет пятью пять?
    - Двадцать пять!
    - Правильно. А сможешь ли ты нам объяснить, почему?
    - Да кто его знает, как-то оно так исторически сложилось.

    Однажды мать Вовочки немного приболела и на родительское собрание пришлось идти отцу. Он просидел час на собрании чужого класса, сдал деньги и пришёл довольный со словами, что к Вовочке, совершенно никаких претензий не оказалось.

    — Вовочка, беги скорей в ближайший магазин и купи пузырь.
    — Папа, а что такое пузырь?
    — Действительно. Ты прав, сынок. Возьми два!

    Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, сколько лет твоему отцу?
    Вовочка:
    — Ему 8 лет.
    Учительница:
    — Что? Как такое вообще возможно?
    Вовочка:
    — Ведь он стал отцом, только когда я родился.

    16+  Просмотры анекдота 3614   Комментарии к анекдоту 0

    Вовочка встречается с соседской девочкой.
    Та его спрашивает:
    — Вов, а что у тебя вчера такой шум и переполох дома стоял?
    Вовочка:
    — Да, отец в командировку ездил и привёз оттуда какого-то триппера. Мать поделилась привезённым триппером с соседом дядей Борей, а тот в свою очередь со своей женой – тётей Галей. А чего они ругались вчера так рьяно, я честно говоря, так и не разобрался,… толи мало привёз, то ли поровну поделить не смогли…

    Вовочка, придя из бассейна домой, жалуется отцу:
    — Пап, помнишь ты посоветовал мне, перед походом в бассейн, положить картошку себе в плавки?
    — Да, помню...
    — Ты ещё сказал, что это очень впечатлит всех девочек в бассейне.
    — Ну и как результат? Сработало?
    — Сработало... Но только ты забыли упомянуть одну деталь!
    — Какую?
    — Что картошка должна быть всегда спереди...

    — Как мужчина принимает важные решения?
    — Он прикрывает голову руками, закрывает глаза, глубоко вздыхает, задумывается, прислушивается к своей совести, после чего твёрдо произносит: «Любимая, как ты думаешь, что нам делать?»

    Вовочка просит отца помочь ему с домашним заданием по математике:
    — Пап, помоги найти общий знаменатель.
    — Это бесполезно, Вовочка, они там ищут его с тех пор, когда я ещё ходил в школу.

    Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
    — Пап, тебя учительница математики вызывает.
    — А что случилось?
    — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на***й, разница?"..
    — Действительно, какая разница? – удивляется отец, — Ладно зайду.
    На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
    — Пап, а ты в школу ходил?
    — Нет ещё.
    — Пойдёшь, зайди ещё к учителю физкультуры.
    — Зачем?
    — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х***ю стоять должен?"
    — Да действительно, – говорит отец, — Ладно, зайду.
    Приходит Вовочка из школы на следующий день:
    — Пап, ты в школу ходил?
    — Нет ещё.
    — Не ходи, меня исключили.
    — Почему?
    — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
    — А учитель рисования нах***й пришёл?
    — Я так и спросил...

    На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку.
    Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!

    Вовочка интересуется у матери:
    — Мам, это правда, что нас Бог кормит?
    — В общем-то, да.
    — А детей приносит аист?
    — Конечно.
    — А подарки дарит Дед Мороз?
    — Да.
    — Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

    То есть ты подождал, потом ещё немного подождал и проблема всё равно никак не решилась сама? Очень странно, очень, даже и не знаю, что ещё тебе посоветовать, ты сделал всё, что мог...

    Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс:
    из десяти просьб убраться в комнате, шесть закончились нокаутом, два поражения и две ничьих.

    — Трансформатор тоже не механическое устройство, но однако гудит.
    — Так он гудит на разницу между получкой и отданным.
    — Не, это батя так гудит.

    Школа. Учительница обращаясь к классу, говорит:
    - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
    - Папа помогал.
    - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

    Солнечный круг и небо вокруг - это рисунок мальчишки...
    Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...

    На курсах подготовки к институту препод:
    — Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
    Девушка с первой парты:
    — А у вас есть задачи про белочек и орешки?
    Препод:
    — Конечно. На нитке висит белочка...

    Вовочка с папой приехали в деревню. Идут по дороге, навстречу лошадь бежит.
    Вовочка громко говорит:
    Вау! Живая лошадь!!
    Папа даёт Вовочке смачный подзатыльник:
    — Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
    Вовочка:
    — Твою мать! Лошадь!!.

    Родители Вовочки, приехавшие из отпуска домой, даже не догадывались, что после очередной вечеринки, квартиру пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".

    В школе на уроке физики:
    — Вовочка, в чём измеряется сила?
    — В потянунчиках.
    — Почему?!
    — Ну, мой папа, потягиваясь, обычно говорит «в потягунчиках наша сила!».

    Вовочка обращаясь к отцу, интересуется у того:
    — Пап, а правда говорят, что если ты чего-то очень сильно хочешь, то это обязательно случится?
    — Как бы тебе сказать, Вовочка... жизнь такая сложная и непростая штука, что в тот момент, когда ты становишься взрослым, начинаешь неожиданно для самого себя понимать, что как правило, ничего не сбывается... Как бы сильно ты этого не хотел... Я просто хочу предостеречь тебя от каких бы то ни было иллюзий в дальнейшей твоей жизни.
    — Странно, но я недавно убедился в обратном... Когда с утра не успел добежать до туалета...

    Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, а это правда, что мы душевно богатые?
    — Нет, Вовочка, богаты мы духовно, а вот душевно мы больны!

    — Сынок, хочу тебе дать один очень важный совет — выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
    — Это ещё зачем, пап?
    — Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи.

    — Пап, помоги с уроками? Мне тут по букварю много задали.
    — Конечно, сынок. Гигачат, объясни простыми словами, зачем мама мыла раму!

    Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме:
    — Мам у меня тут вопрос.
    Она говорит:
    — Задавай.
    — Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю.
    — Что за слова?
    Вовочка говорит:
    — Ну, киска и сука.
    Взволнованная мать говорит:
    — Ну... Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди.
    Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже.
    Он говорит отцу:
    — Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов.
    Папа говорит:
    — Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова?
    Вовочка говорит ему:
    — Киска и сука.
    Папа говорит:
    — Хорошо.
    После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит:
    — Сынок, всё что внутри этого круга — это киска.
    — Понял, пап. Так что за сука?
    — Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.

    Знаете, на свете много замечательных игр, но папины лучшие.
    Папа придумал игру:
    — Сынок, давай играть в червяка!
    — А это как?
    — Нас разрубила лопата, моя часть умерла на диване, а твоя собирает игрушки и умирает в постели.
    Весь подвох я понял лишь к 26-ти годам.

    Дали детям в школе задание придумать предложение со словом "Ананас".
    Петенька:
    — Вчера тётя Таня пришла с работы и принесла ананас.
    Учительница:
    — Молодец Петенька. Вовочка, а ты что скажешь?
    Вовочка:
    — А мой папа к другой тёте ушёл.
    Учительница:
    — Так а где же здесь слово "Ананас"?
    Вовочка:
    — А на нас с мамой он х%й положил.

    — Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
    — Я бы хотел пойти домой.
    — Но мы уже дома.
    — Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!

Загрузка материалов...