Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


99   0

Подойди и скажи

Маленький Вовочка приходит домой и кричит из коридора:
— Маааааааам!
Мать убираясь в квартире, кричит в ответ из гостиной:
— Вовочка, если тебе что-то нужно, подойди и скажи мне как следует. Меня уже тошнит от твоих криков!
Вовочка подходит и говорит:
— Мам, смотри, я наступил в собачьи какашки!
  Какашки, Уборка, крики, Вовочка, полы, дом, Наступил, говно   10.01.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (07.04.2020 13:45)
    Ну так сама попросила, Вовочка и подошёл. ))
Похожие анекдоты:
    • Вовочка в полиции
      Вовочка сидит в отделе полиции, ждёт отца с дежурства. Разглядывает стенд с фотороботами преступников.
      И обращается к рядом стоящему лейтенанту.
      - Дядя, а это кто такие?
      - Это злодеи, которых разыскивает полиция.
      Вовочка удивлённо:
      - А почему вы их не скрутили во время фотографирования?
    • Близорукость
      Близорукость - это когда около десяти минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.
    • Женские крики и стоны
      — Как заставить свою девушку кричать и стонать во время секса?
      — Легко! Достаточно просто взять и позвонить ей в процессе сего действия!
    • Консерватор
      Вовочка интересуется у матери-блондинки:
      - Мам, а консерватор - это тот, кто производит консервы?
      - Что ты, Вовочка, это тот кто учится в консерватории!
    • Выгнали
      Беседуют двое приятелей. Один:
      - Вась, чего-то ты в последе время, какой-то не весёлый ходишь. Случилось чего?
      - Да, меня из дома выгнали. Жена с тёщей.
      - За что?
      - За плохую посещаемость…
    • Не жизнь, а сказка
      Жена, с явным огорчением и недовольством, замечает своему мужу:
      - Как же я устала от этого всего! Целыми днями только и делаю, что работаю, готовлю, стираю, убираю. И так каждый божий день. Мою жизнь можно сравнить с жизнью Золушки. Хотя нет, у неё жизнь куда лучше, у неё хотя бы принц был!
      Муж, лёжа на диване и не отрывая взгляда от телевизора, монотонным голосом говорит ей в ответ:
      - Ну так я же обещал тебе, что выйдя за меня замуж, у тебя будет не жизнь, а самая настоящая сказка.
    • Хотел бы...
      Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
      - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
      Петечка:
      - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
      - Молодец, Петечка, а ты Манечка?
      Манечка:
      - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
      - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
      - Смотрите! Он шевелится!!!
    • Здесь темно, не так ли?
      Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
      Мальчик говорит:
      — Здесь темно, не так ли?
      Человек нервно отвечает:
      — Да.
      — Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
      — Почему меня это должно волновать!?
      — Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
      — Сколько ты хочешь за свою биту?!
      — 500 $
      Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
      — Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
      — Да. — говорит мужчина.
      — Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
      — Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
      — 500 $
      Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
      — Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
      — И за сколько же?
      — 1000 $
      — Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
      Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
      — Здесь темно, не так ли?
      — О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!
    • Разница между мужчиной и женщиной
      Маленький Вовочка интересуется у отца:
      — Пап, а чем тётеньки отличаются от дяденек? В чём разница между ними?
      — Ну, как в чём... Вот смотри, Вовочка, у меня размер ноги - 41, а у мамы - 38. Вот между ногами разница и заключается.
    • МуМу
      В школе, Вовочка не очень любил читать. И вот однажды Вовочке по литературе задали читать Муму Тургенева.
      Контрольный вопрос звучал так: Почему собачку звали Муму?
      Вовочка решил схитрить и не читать данное произведение, а просто спросить у отца ответ на контрольный вопрос. На что тот ответил:
      - Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лизать лёд и язык примёрз, ей кое как удалось оторваться ото льда, но язык так и остался на льду, с тех пор она могла только мычать.
      Вовочка уяснив суть, на следующий день рассказал всё это стоя у доски, перед своим классом. Весь класс лежал от смеха, особенно билась в истерике учительница литературы.
      С тех пор Вовочке приходилось читать самому... За что спасибо, Папе.
    • Рабочая мотивация
      Я постоянно держу фотографию своей жены и детей на своём рабочем месте, независимо от того, насколько плохой выдался день. Ведь глядя на их чудесные лица, я всегда вспоминаю о том, насколько дома хуже чем на работе, и тем самым, это заставляет работать меня допоздна.
    • Вместе
      Учительница спрашивает у детей:
      - Дети, кто кем хочет стать, когда вырастет.
      Вовочка:
      - Я хочу стать полицейским!
      Учительница:
      - А ты Игорь кем хочешь стать?
      Игорь:
      - А я бандитом! Что бы мы могли играть с Вовочкой!
    • В гостях у эскимоса
      Эскимос приглашает друга к себе в гости и когда они подходят к жилищу, друг озадаченно спрашивает:
      — Так, а где же твоя иглу?
      Эскимос растеряно:
      — О нет, я, должно быть, оставил утюг включённым…
    • В школе для необычных детей
      В школу для детей с отклонениями приехала комиссия. Директриса заходит в класс и объясняет детям:
      - Если будут затруднения с ответами, следите за моими руками, я вам подскажу.
      Вот приходит комиссия в класс, рассаживаются, вызывают к доске ученика:
      - А скажи ка, как называется первый месяц зимы?
      Директриса берется за грудь, вроде поправляет лифчик, а вроде и подсказка (Декольте -> Де -> Декабрь) - месяц Декабрь. Ученик смотрит на директрису, и отвечает:
      - Грудень!
      Представитель комиссии, весьма удивившись:
      - Подумай-ка ещё.
      Ученик:
      - Сисень!
      Директриса в досаде хлопает себя по бедрам.
      Ученик:
      - Писень!
      Директриса в злости поворачивается спиной и скрещивает сзади руки.
      Ученик:
      - Жопень!
    • Запись в дневнике
      Вовочка приходит со школы домой с записью в дневнике:
      - "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".
      На следующее утро Вовочка приходит в школу с ответной записью в дневнике:
      - "Меры приняты. "П" вставили!".
    • Домашнее задание
      Вовочка, вернувшись из школы, говорит матери:
      - Мама, мне нужна фотография папы!
      - Зачем?
      - Учительница просила показать какой идиот делал домашнее задание.
    • В ресторане
      В ресторан заходят папа, мама, и Вовочка. Папа:
      - Два коньяка, пожалуйста.
      Вовочка:
      - Пап, а ты уверен, что мама не будет пить коньяк?
    • Усы, лапы, хвост
      Учительница, обращаясь к своему классу, спрашивает у детей:
      - Дети, кто из вас знает, у кого из животных в природе по четыре лапы?
      Руку тянет Анечка:
      - У льва!
      - Правильно! А ещё?
      - У жирафа! - добавил Серёжа.
      - Хорошо! Может Вовочка нам тоже подскажет?
      Вовочка задумавшись:
      - У двух пингвинов!
    • Влияние футбола
      Учительница, находясь в шоке от вовочкиной нецензурной брани, говорит ему:
      - Вовочка, тебе всего 7 лет, а ты матом ругаешься, словно сапожник! Где ты этому научился?!
      - Так я с папой, ни одной игры нашей сборной по футболу, ещё пока не пропустил!
    • Вовочка и кризис
      Маленький Вовочка обращается к отцу:
      — Папа, папа! А кризис нас коснётся?
      — Нет Вовочка, кризис коснётся только богатых.
    • Почему не пришёл?
      Учительница интересуется у Вовочки:
      - Вовочка, ты почему позавчера на уроки не явился?
      - Так, у меня мама трусы постирала, а других у меня нет!Учительница рассерженно:
      - А вчера, почему отсутствовал?
      - А вчера, я шёл в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на
      верёвке сушатся, думал и вы не придёте!
    • Вовочка и картошка
      Вовочка, придя из бассейна домой, жалуется отцу:
      — Пап, помнишь ты посоветовал мне, перед походом в бассейн, положить картошку себе в плавки?
      — Да, помню...
      — Ты ещё сказал, что это очень впечатлит всех девочек в бассейне.
      — Ну и как результат? Сработало?
      — Сработало... Но только ты забыли упомянуть одну деталь!
      — Какую?
      — Что картошка должна быть всегда спереди...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz