Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  4957   0

Здесь темно, не так ли?

Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
Мальчик говорит:
— Здесь темно, не так ли?
Человек нервно отвечает:
— Да.
— Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
— Почему меня это должно волновать!?
— Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
— Сколько ты хочешь за свою биту?!
— 500 $
Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
— Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
— Да. — говорит мужчина.
— Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
— Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
— 500 $
Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
— Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
— И за сколько же?
— 1000 $
— Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
— Здесь темно, не так ли?
— О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!
 11.06.2019  Маленький Джонни, шкаф, Джонни, священник, Темно здесь, Плата за молчание, Маленький вымогатель, Любовник, Маленький мальчик, Любовник матери, в шкафу, исповедь, вымогательство, Любовник мамы, Темно, мама, плата, взятка, Молчание, Исповедальня, интим, Вовочка, Святой отец
Комментарии к анекдоту:
  • 11.06.2019 17:14
    Гость
    Тот самый момент, когда ты – малолетний вымогатель. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Когда подали обед, вся семья Вовочки сидела за столом. И в тот момент, когда маленький Вовочка получил свою тарелку, он тут же начал есть.
    — Вовочка, подожди, пока мы помолимся! — Напомнила ему мать.
    — Сегодня, мне это незачем. — Ответил Вовочка.
    — Как это незачем!? — Сильно удивилась мать. — Мы ведь всегда молимся, перед тем, как приступить к приёму пищи в нашем доме.
    — Всё правильно, мы молимся в нашем доме. — Объясняет Вовочка. — Но сейчас мы в доме нашей бабушки, и она умеет готовить. Мы в полной безопасности.
    Урок черчения.
    — Петрова, к доске! С чего начинается черчение, Петрова?
    — С заточки карандаша.
    — Нет, Петрова.
    — С покупки бумаги?
    — Нет.
    — С прикладывания линейки?
    — Нет, Петрова, но уже ближе к истине.
    — Ну, а с чего, Пётр Ильич?
    — С оси.
    — Что, прям здесь? При всех?
    Монахиня и священник ехали по пустыне Сахара на верблюде. На третий день их поездки, верблюд внезапно упал замертво. Отряхнувшись, монахиня и священник осмотрели свое местоположение. После долгого молчания, священник заговорил:
    — Ну, сестра, всё выглядит довольно мрачно.
    — Не знаю, отец. На самом деле, я так не думаю, мне кажется, что мы можем выжить здесь всего пару дней.
    — Согласен, — говорит священник. — Сестра, так как мы вряд ли выберемся отсюда живыми, вы не сделаете для меня кое что?
    — О чём это вы, святой отец?
    — Я никогда не видел женскую грудь, и мне было очень интересно, смогу ли я перед смертью, увидеть твою.
    — Ну, в сложившихся обстоятельствах, я не вижу каких-либо причин для того, чтобы это могло причинить какой-то вред.
    Монахиня распахнула свою рясу, и священник наслаждался видом её красивой груди, часто комментируя их красоту.
    — Сестра, вы не возражаете, если я прикоснусь к ним?
    Она согласилась, и он ласкал их несколько минут.
    — Отец, я могу кое-что спросить у вас?
    — Да, сестра?
    — Я никогда не видела мужского пениса. Могу ли я взглянуть на ваш?
    — Полагаю, что в данной ситуации, это уже не играет особой роли, — ответил священник, поднимая свою мантию.
    — О, отец, я могу прикоснуться к нему?
    Священник согласился, и после нескольких минут ласки у него началась сильнейшая эрекция и возбуждение.
    — Сестра, вы знаете, что если я сейчас вставлю его в нужное место, это может дать жизнь!
    — Правда!?
    — Да, это действительно так и есть, сестра.
    — О, отец, это просто превосходно ... Скорей вставляйте его в верблюда и поехали отсюда!
    Родителям Вовочки очень сильно приспичило заняться любовью, но их 8-летний сын, без особого дела, просто сидит дома. Чтобы выпроводить его из дома, отец даёт ему вкусное мороженое и отправляет того на крыльцо дома со словами:
    — Садись здесь и устраивайся поудобней, ешь мороженое и кричи всё, что только видишь.
    Вовочка, сильно довольный таким вниманием, усаживается на крыльце и начинает поедать вкусный пломбир, пока его родители пытаются быстренько "провернуть" все свои дела.
    Вовочка начинает громко говорить о всём, что происходит вокруг:
    — К Ивановым заходил почтальон!
    — Петровы покупают новую мебель, — кричит он.
    — Сидоров получил новый велосипед!
    — Ой, смотрите. Родители Ани занимаются сексом. — Кричит Вовочка.
    Папа кричит из спальни:
    — Вовочка, с чего ты это взял!??
    Вовочка отвечает:
    — Так вон она, сидит на крыльце с мороженым, прямо напротив меня!
    — Возьми хотя бы интимную смазку, ему обязательно понравится!
    — Мам, ты со своим орифлеймом уже достала, не буду я у тебя ничего покупать!
    Семья католиков собирается обедать.
    Маленький Вовочка хватает ложку и собирается есть суп.
    — Вовочка, ты не собираешься помолиться перед едой?
    — Нет, мама.
    — В нашем доме всегда молятся перед обедом!
    — В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — хорошо и вкусно готовит, бояться нечего!
    Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
    — Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд — и всё...
    Врач:
    — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
    Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
    — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!
    Ночь. Вовочка шепчет:
    - Мам, ты спишь?
    - Нет.
    - Мам, я есть хочу.
    - Я сплю.
    Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Абраму подходит Хаим и тихо просит:
    — Абрам, как друга прошу, задержи Ребе на часика полтора.
    — Зачем?
    — Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну, ты же должен меня как мужчину понять, отвлеки его.
    Абрам скрепя сердце соглашается. Дожидается раввина возле выхода из синагоги и говорит ему:
    — Ребе, здравствуйте.
    — Абрам, мы уже здоровались сегодня.
    — Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
    — С чего это?
    — Ну у меня есть вопрос.
    — Какой вопрос?
    — Ну это, хотел спросить. Короче..
    — Абрам, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог всё видит.
    — Ну если честно Ребе, есть у меня друг, Хаим.
    — Я знаю. И что?
    — Он попросил меня задержать Вас, пока он "проводит время" с Вашей женой.
    — Абрам, беги домой. Я не женат.
    Молодая девушка на исповеди:
    — Грешна я, святой отец.
    — Знаю я, дитя моё.
    — Меня все упрекают в постоянных беспорядочных половых связях, а у меня ведь всё-всё в блокнотике записано: кто, где, когда и сколько.
    — Слушай, ты опять пришла меня шантажировать?
    Священник находился внутри церкви, когда в неё зашёл парень и попросил исповедаться.
    — Хорошо, дитя моё. — Говорит священник, ведя человека в исповедальню. — Расскажи мне о своих грехах.
    — Ну, святой отец. — Говорит парень. — В понедельник я был у своей подруги, и, ну... мы вдвоём, в доме пусто... я согрешил, святой отец.
    — Не волнуйся, дитя моё. — Говорит священник. — Это совершенно нормально иметь такие желания и делиться ими со своим партнером. Ничего серьезного, просто произнеси две молитвы, и ты очистишься от своих грехов.
    — Но, отец. — Продолжает молодой человек. — На этом всё не заканчивается. Во вторник я снова был в доме моей подруги, но она ушла со своими друзьями, и там была только её сестра, и, ну... мы вдвоём, дом пуст... я снова согрешил, святой отец.
    — О, дитя моё. — Говорит Святой Отец. — Ты должен быть сильным и стараться бороться с этими побуждениями! Восемь молитв очистят тебя от этих грехов.
    — Но, отец. — Снова говорит парень. — В среду я опять был в доме моей подруги, и её там не оказалось, единственной, кто был дома, была её мама, и, ну... мы вдвоём, дом пуст... опять я согрешил, отец.
    — О Господи! — Говорит священник. — Дитя моё, ты должен думать о том, что делаешь, поэтому молись.
    — Но, отец. — Говорит парень. — В четверг я снова был в доме моей подруги, и вся семья пошла в магазин, и там была только её тетя, и, ну... мы вдвоём, дом пуст... я снова согрешил, отец.
    Священник замолкает.
    — А потом, - Продолжает парень, — в пятницу я снова был у неё дома, и они уехали на выходные, и там была только её бабушка, и, ну ... мы вдвоём, дом пуст.…
    Священник по-прежнему не отвечал.
    — И в субботу, — Сказал парень, — Я снова пошёл к ней домой, и там никого не было, кроме её отца, и…
    Человек ждёт ответа, но, не услышав его, покидает комнату предназначенную для исповедальни — только для того, чтобы найти священника на колокольне.
    — Святой Отец! — Кричит парень. — Что вы там делаете!? Я ещё не закончил!
    — Отойди, я не спущусь! — Кричит священник. — Мы вдвоём, Церковь чертовски пуста... и я больше не хочу, чтобы ты грешил!
    Татьяна во время церковной исповеди рассказала о таких грехах, что священник не устоял перед соблазном и всё же взял у неё номер телефона.
    Гаишник приходит домой раньше обычного, смотрит: жена в постели лежит, а на столе дорогие конфеты, полбутылки вина и два бокала.
    Гаишник:
    — Где любовник?
    — Что ты, дорогой, какой любовник?
    — Найду – застрелю, а потом и тебя!
    Ищет по всему дому. На балконе нет, за шторами нет, в шкафу нет, в ванной нет, в кладовке нет. Приседает, чтобы заглянуть под кровать, а оттуда высовывается волосатая рука и протягивает ему купюру 5 000 рублей.
    — И под кроватью тоже нет!
    Сидит грузин за столом - грустит. Подсаживается к нему Вано и с интересом спрашивает:
    - Гиви, ты чего такой хмурый?
    - Вано, я уже целый месяц женщину не видел!
    - Как так!? Ты же женат!
    - Вай! Ты ещё маму вспомни..!
    Лексика16+ Просмотры анекдота 337  Комментарии к анекдоту 1

    Папа подсказал

    — Вовочка, почему у тебя двойка по русскому?!
    — Потому что ослаблять — это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...
    Мама:
    — Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
    Отец вызывает Вовочку на откровенный разговор.
    Папа:
    — Вовочка, ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
    Вовочка:
    — Помню.
    Папа:
    — Так вот, у бабочек происходит то же самое.
    — Доброе утро, священник! Что-то Вы какой-то весь помятый и невыспавшийся… Как у вас прошли эти выходные?
    — Божественно!
    Просмотры анекдота 1797  Комментарии к анекдоту 0

    Была

    Вовочка интересуется у мамы:
    - Мама, а какой ты была, когда повстречала папу?
    - Скорей всего… пьяной.
    Смотрительница–монахиня принимает молодых девушек в монашки.
    Подводит их к чаше со святой водой:
    — Кто видел мужской срам омойте глаза святой водой!
    Несколько девушек умывает глаза.
    — Кто трогал мужской срам помойте руки в святой воде!
    Одна из девушек из толпы:
    — А можно рот помыть, пока никто жопу не помыл?
    Приходит священник весь побитый на службу. После службы останавливает его мальчик.
    — Скажите, святой отец, а Вы сами грешите?
    — Нет, сын мой.
    — А кто же Вас так?
    — Мужья прихожанок, сын мой.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?
    – По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашёл с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.
    *****
    Новая туалетная бумага "Зева". Теперь с запахом газеты "Труд"!
    *****
    Для этого и две половинки, чтобы сидеть на двух стульях.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz