Бельё

Софа прожила в счастливом браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я – киборг!
— А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы, конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
— Грядёт восстание машин!
— (в сторону) Абрам, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— «Евангелие»... Пойдёмте я вам всё расскажу!

Одесский пляж.
Мужчина обращается к рядом сидящей женщине:
— Женщина, ваш ребёнок взял и закопал мою рубашку в песок!
На что та, не обращает никакого внимания.
— Женщина, ваш ребёнок взял и закопал мою рубашку в песок!
— Это таки не мой ребёнок, мой ребёнок вон в вашей шляпе черешню моет!

Вопрос жизни и смерти, можно сказать, семья под угрозой: кто должен проверять карманы перед стиркой тот, кто снял одежду, или тот, кто загружает машинку? Спонсор вопроса — постиранная банковская карта и наушник.

— Мужчина на задней площадке, оплатите проезд, иначе я всю дорогу буду делать Вам стыдно.

Объявление на столбе в Одессе: «Скрипки Страдивари, опт.»

Одесский привоз. Необъёмных размеров дама подходит к прилавку с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что тут же получает ответ:
— Нет, леди, вас хочется обнять и плакать.

— Абрам Моисеевич, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

Водитель случайно выехал на встречную полосу с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
— Шо ты мене сахар подымаешь?!

— Моя Софочка вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!».
— Ой, Сёма! Я таки тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Роман Абрамович, перед тем, как отправить вещи в стирку, забыл достать кошелёк из кармана своих брюк, и совершенно случайно, постирал годовой бюджет Киргизии.

Зашёл сегодня в магазин и решил немного схитрить, чтобы не стоять в очереди — чихнул, стою жду. Все начали чихать в ответ. Не прокатило... В Одессе очередь — это святое!

Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммунальная квартира.
Одна соседка – другой:
— Мадам Липцнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моём супе.

К вопросу об аренде квартиры.
Нельзя сказать, что я прям очень сильно боюсь хозяйку квартиры, но пару минут назад, во время уборки квартиры перед её приездом, я отмывал кусок мыла.

— Сонечка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Софа, я тут давеча дала объявление: «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника и позвонили...

— Абрам Маркович, у вас в резюме написано, что вы являетесь лауреатом Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Одесской.

Врач разговаривает с одесситкой:
— Сара Абрамовна, у Изи Самуиловича, действительно, перелом кисти левой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Рассказывал Леонид Утёсов. Однажды он приехал с гастролями в Одессу. После концерта артист сел в машину, чтобы ехать в гостиницу. Вдруг неожиданно откуда-то навстречу выскочила женщина с криком: «Стойте!»
Автомобиль остановился. Дама открыла дверцу машины и спросила:
— Это вы Утёсов?
— Да, а что такое? – удивился Леонид Осипович.
— Яша! Сынок! – закричала женщина, — Иди скорей сюда! Смотри, вот это Утёсов! Смотри на него хорошенько, а то, когда ты вырастешь, он уже умрёт!

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

Одесский полицейский останавливает машину:
— Вы превысили скорость.
— Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

— Сонечка, расскажите, как вы познакомились со своим Изей?
— Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

Разговор двух одесских адвокатов:
— Семён Наумович, как поживаете? Как работа?
— Ну, что Вам на это сказать, Абрам? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

Одесса. Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
— Мама, – говорит девочка, — смотри как этот пёсик похож на дядю Яшу!
— Тихо, доченька! Как же тебе не стыдно?!
Девочка шепотом:
— Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?!

Одесса, идут два еврея на мессу. Идут как положено в темной одежде, в шапочках. И тут одному из них птица на плечо начала.
— Абрам, тебе таки бумажку дать?
— Зачем, Изя, ж#па ведь уже улетела...

Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Двадцать гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

Одесса. Привоз.
Военнослужащий в форме хочет купить яйца, спрашивает по чём, цена устраивает:
— Беру. Но почему они у вас грязные?
Продавщица-соседка:
— Софа, да вытри ты военному яйца.

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Одесский дворик:
Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки, сидят на скамейке:
— Ой, Софочка, Вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то Вам вже соседей не видно…

На днях я постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат — меня отпи*дила жена.

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живёте?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас – ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

Как говорит умудрённый житейским опытом Семён Маркович Шнеерзон: "Ничто так не украшает одесскую женщину, как временно отсутствующий по причине командировки муж!"

— А в какой области вы получили Нобелевскую премию?
— В Одесской.

Утро. Звонок в дверь в одесской квартире.
— Мы свидетели Йговы, вы библию читали?
Изя:
— Риба моя, мы её писали!

Объявление на одном из одесских столбов: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

Одесса. Объявление газете: «Выйду замуж за еврея любой национальности».

— Скажите, а Вы мне не скажете?...
— Знаете, я не знаю!

Одесский порт за минуту до аварии.
Лоцман капитану:
— Надо срочно менять курс!
Капитан:
— И таки на шо будем менять?

Одесский дворик. Софа кричит соседу:
— Изя, ну-ка немедленно уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу…

В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатёр, он один работает за двадцать человек.
Из публики раздаётся удивлённый вопрос:
— И ви таки думаете, шо это от большого ума?

Одесса. Абрам в публичном доме выбирает себе женщину. Тут врывается полиция. Выводят всех в холл.
— Ты кто?
— Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю маникюр!
— А ты кто?
— Я уборщица...
Абрам не выдерживает:
— Не, ну вы только полюбуйтесь на них! Сейчас выяснится, что проститутка здесь я!

Во время съёмок х/ф «Ликвидация» в Одессе, на Привозе, пока я примеряла туфли, у меня из сумки стащили мобильный телефон. И дело не в самом телефоне, а в номерах - Рязанова, Кобзона, Михалкова...
И тут я - руки в боки, и голосом тёти Песи заорала на весь рынок: «Правильно, приехала народная артистка, а её прямо на Привозе бессовестно обокрали!»
Возмущалась так минут пять до тех пор, пока в сумке моей подруги не зазвонил мой мобильник. Таким образом, мне его подбросили. Одесситы после этого смеялись, приговаривая: «То, что на Привозе крадут, мы знали, но такого, чтобы вернули, ещё никогда не было!».
Светлана Крючкова.

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый хард-драйв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю:
— Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт!
— Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...

Одесса. Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
— Софа, тебе есть на чём сидеть?
— Есть.
— Так шо ты стоишь?
— Мест нет.

— Абрам, я сейчас дала маху.
— Роза, не говори глупостев. Маха же уехал в Бердичев.
— Та нет, у меня на привозе помыли кошелёк.
— Роза, лучше бы ты дала Маху.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?

В очереди:
— Мужчина, что вы тулитесь вперёд меня? Вас здесь не стояло.

— Софа, я брошу мир к твоим ногам!
— Изя, не психуй! И поставь глобус на место!

На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
— Вы цыганка?
— Нет, я одесситка!
— Надо же, такая черная… А вы гадать умеете?
— Тю-ю, в Одессе все умеют гадать!
— Погадайте мне, — протягивает руку.
— У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника…
— Но я еще девушка, — смущается приезжая.
— Ну таки значит, это был кошелек.

— Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
— Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Купе поезда. Проводник обращается к мирно сидящей одесситке:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

Еврейка говорит зятю:
— Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств...
— Ой Роза Марковна, шо вы говорите!? Тогда я вашими стараниями таки стану бессмертным!!! Каждый день им лечите!

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам таки больше скажу, он ещё и завтрашний!

Одесса. Судят 10-летнего Моню за изнасилование домработницы.
Его мать ставит его на стул, снимает штанишки и обращается к суду:
— Господин судья! Посмотрите на этого маленького мальчика и его писю. Как он, по-Вашему, мог изнасиловать эту бабищу Клаву!?
Моня (на ухо матери):
— Мама, не теребите писю – процесс проиграем!

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

Соня смотрит в окно и говорит Абраму:
— Смотри, Абрам, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
— Ты о чём?
— О чём... Видишь, какой у Сары муж внимательный и заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
— Да, Хаим очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!

На одном из одесских пляжей:
— Ооо, молодой человек, да у вас кажется эрекция!
— Мадам, отойдите, это не вам!

Одесса. Майское утро. Идёт навстречу незнакомая пожилая женщина с ведром мусора и говорит мне:
— Вот Вы мне скажите, в этот город когда-нибудь придёт тепло? И где это видано, чтобы я в мае выносила мусор в толстой кофте!?
И пошла дальше, не дожидаясь ответа.

Одесситка продаёт пирожки на привозе:
— Мужчина, купите пирожки, шо бы я не переживала, шо ви голодные!

В одесском ресторане на Приморском бульваре официант:
— Добро пожаловать! Что будете заказывать?
— Я бы хотел для начала меню почитать.
— Хотите читать — идите в библиотеку.

— Скажите, где тут поезд на Одессу?
— Уже таки ушёл!
— Наше Вам здрасьте! И куда?

Беседуют два одессита.
— Хаим, что вы таки думаете за ceкс с любимой женщиной?
— Ой, Сёма, не морочь мне голову! У меня семеро детей – мне некогда заниматься теорией.

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
— Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

Одесса. Народное собрание. К народу, для общения, выходит представитель власти:
— Уважаемые граждане, я представляю власть города Одесса. Я с радостью готов всех вас выслушать и ответить на интересующие вас вопросы.
Стоящий рядом с ним пожилой еврей:
— Простите, представитель власти, Вы не скажете нам, это уже Европа или будет ещё хуже?...

— Изя, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ???
— Футбол.