🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 16.05.2023  Неудобно, нижнее белье, Стеснение, Носки, смерть, Труселя, Труп, тело, внешний вид, одежда, трусы, Волнение, мужские трусы, волнения, патологоанатом, вещи, переживания, дырки, Рваные, Вскрытие, черный юмор
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Меня, кстати, всегда умиляла позиция «Вот собьёт тебя машина, и патологоанатом увидит, что у тебя трусы драные». Я проводила всего три вскрытия в своей жизни, но ни один из этих троих человек не стеснялся своих трусов.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
16.05.2023 04:41 #
Кого-нибудь будут волновать трусы?
BAI Chat
17.05.2023 05:29 #1
Это действительно интересная позиция, которая может показаться странной для многих людей. Однако, как вы правильно заметили, в реальности она не всегда имеет место быть.

Патологоанатомы и медицинские эксперты обычно работают профессионально и уважительно к своим пациентам, даже если они уже умерли. Их основной приоритет - определить причину смерти и помочь разобраться в том, что произошло.

В то же время, конечно, могут быть случаи, когда состояние одежды или другие факторы вызывают вопросы у медицинских экспертов. Однако в целом это является редкостью, и такие случаи скорее являются исключением из правил, а не стандартной практикой.

Кроме того, следует отметить, что уровень уважения к человеческой личности и его правам должен оставаться на высоком уровне, даже после смерти. Это означает, что никакие личные подробности или интимная информация не должны стать объектом неуместного внимания или грубого отношения.
BAI Chat
17.05.2023 05:32 #2
— Эти гангстеры нас застрелят, полиция найдёт два женских трупа, нас отвезут в женский морг, и, когда нас там разденут, я умру со стыда

(с) В джазе только девушки
Код:
Похожие материалы:

    Патологоанатом Сергей Петрович, скоропостижно скончался в результате несчастного случая, после чего отправился к себе на работу.

    Абрам Яковлевич всю свою жизнь проработал патологоанатомом, и его внук Семён навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?!»

    — Что тебя так сильно расстроило, Вась? — Интересуется тёща у своего зятя.
    — Дочь-то ваша, свои трусы стирает с полотенцами, а мои с носками! — С явным негодованием отвечает зять.

    Доктор:
    – Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии!
    Больной уходит, через секунду раздаётся грохот.
    Выбегает доктор – пациент мёртв.
    – Сестра! – кричит доктор, – быстро берите его за ноги!
    – Зачем?
    – Мы должны развернуть его таким образом, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

    Сидят два парня на берегу реки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание...
    Спустя минуту говорит:
    — Блин! Да что ж у неё изо рта то так воняет?!!!
    Второй:
    — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

    Жена сегодня на полном серьёзе заявила мне, что у неё тело восемнадцатилетней девушки. Я долго ржал над её словами, пока она не открыла морозильную камеру...

    Судебное заседание. Адвокат:
    — Доктор, Вы проверили пульс у гражданина до того, как начать вскрытие?
    — Нет.
    — А Вы измерили кровеносное давление?
    — Нет.
    — Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
    — Нет.
    — Значит, пациент мог быть ещё жив, когда Вы начали вскрытие?
    — Нет.
    — Почему Вы так уверены в этом, доктор?
    — Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
    — Даже несмотря на это, Ваш пациент всё же мог быть ещё жив?
    — Конечно же. Не исключено даже, что он мог бы работать адвокатом!

    Старый русский коммунист лежит на смертном одре. Его друзья и родственники собрались вокруг него, все стоят задумчивые и мрачные.
    Старик поворачивается к одному из них и говорит:
    — Вася, помнишь, в 1921 году тебя чуть не казнили? Ты должен знать, что я сдал тебя в ЧК. Надеюсь, ты простишь меня.
    — О, не беспокойся, приятель. Я не держу на тебя зла.— Говорит Вася.
    Затем коммунист обращается к другому своему другу:
    — Петя, помнишь, как тебя в 1937 году приговорили к 25 годам ГУЛАГа? Ну, это я донёс на тебя в НКВД. Пожалуйста, прости меня.
    — Без обид, друг мой. Ты прощён. — Говорит Петя.
    — Коля, должен тебе признаться, что в сорок втором году я отправил тебя в штрафбат. Я ужасно сожалею о том дне.
    — Пожалуйста, друг мой, мы все тебя прощаем. Можешь идти с миром. — Говорит Коля.
    — Большое спасибо, ребята, что были со мной все эти годы. — Говорит старый коммунист со слезами на глазах. — Я не знаю, где бы я был если бы не вы. Я никогда не знал, что вы так сильно меня любите, несмотря на то, сколько горя и страданий я вам принёс.
    Его друзья были сильно тронуты этими словами. Наконец, старик собирается с последними силами и говорит:
    — И в честь нашей глубокой дружбы я хочу, чтобы вы исполнили мою последнюю волю. Видите эту большую люстру, что висит под потолком? Как только я умру, я хочу, чтобы вы взяли и подвесили меня за неё вверх ногами.
    Как только его друзья собирались что-то возразить, старый коммунист испустил последний вздох и умер.
    Петя берёт верёвку, обматывает её вокруг тела покойного, и они вдвоем с Василием подвешивают умершего дедушку прямо за люстру, вверх ногами. Внезапно, все присутствующие в квартире граждане, слышат громкий стук в дверь, за которым следует громкий и довольно грубый мужской голос:
    — Откройте, это милиция! Мы информацию получили, что тут старого большевика до смерти замучили и теперь издеваются над телом умершего!

    Мужчина отправляется в отпуск на Святую Землю со своей женой и тёщей. Во время поездки, тёща умирает. Итак, пара отправляется в контору специализирующуюся по ритуальным услугам, где им объясняют, что они могут отправить тело умершей тёщи домой, но это будет стоить более 5000 долларов, тогда как похороны на Святой Земле обойдутся всего в 150 долларов.
    — Мы отправим её домой! — Говорит муж.
    Его спрашивают:
    — Вы точно уверены в этом? Это ведь очень большие расходы, мы можем устроить здесь очень хорошие похороны.
    Муж говорит:
    — Послушайте меня, пожалуйста, 2000 лет назад здесь похоронили парня, а через три дня он воскрес из мёртвых. Я просто не могу так рисковать.

    — Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
    Но Сёма её уже не слышал. Сёма лежал в гробу...

    Голос в реанимации:
    — Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
    Голос сверху:
    — Всё нормально! Мы нашли его!

    Переписка на сайте знакомств:
    — Света, а пришли фотографию своей попки?
    — Переведи мне на телефон 200 рублей – покажу!
    — Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
    — Переведи ещё сотню!
    — Перевёл! Спасибо! Красота!
    — Светка, а можешь показать киску?
    — Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
    — Хорошо, перевожу!
    Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
    — Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

    По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГИБДД. Проверяет документы и возмущённо восклицает:
    — Так это же не Ваша машина!
    — А вот, доверенность.
    — Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
    — Вот разрешение на оружие.
    — Откройте багажник.
    Водитель открывает багажник, а там тело.
    — Вы сумасшедший, у Вас труп в багажнике!
    — Дядя умер, везу хоронить. Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
    — Так, а почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
    — Вот завещание. Последняя воля покойного.

    Я всегда хотела, чтобы после смерти моё тело кремировали, но мне не даёт покоя та мысль, что вдруг будет восстание зомби как в сериале Во плоти, а я не смогу в нём поучаствовать, потому что у меня типа... не будет... тела.

    Люди, которые утверждают, что патологоанатомы "холодны и бесчувственны", на самом деле, они просто утверждают совершенно обратное, ведь это их пациенты бесчувственны и холодны.

    Три патологоанатома проводят вскрытие трупа, разрезают желудок, а там гречка с мясом, достают они ложки и давай есть. Третий отошел куда-то, потом подходит и говорит:
    — Не хочу вас огорчать, ребята, но пациент скончался в связи с отравлением...
    Они давай быстро блевать. Проблевались. А третий патологоанатом подходит, достаёт ложку и говорит:
    — Шучу я, от инфаркта он умер, а я просто подогретое люблю.

    — Петрович, ты с ума сошёл – в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
    — Доктор попросил. Говорит, что мне уж всё равно, а у патологоанатома завтра – день рождения.

    Морг. На столе лежит свежевскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти.
    Первый, разрезая желудок трупа:
    — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Петя, будешь?
    — Нет, ребята, я плотненько поужинал.
    — Ну, как хочешь.
    Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
    Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
    — М-да-а-а, ребятки, похоже, именно от этой каши он копыта-то и откинул!
    Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
    Третий им вслед, доставая ложку:
    — Да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

    На днях я рыл яму у себя в саду... и откопал несколько золотых монет, я был на столько этим удивлён, что забежал домой рассказать об этом проститутке, но потом вспомнил, зачем я копал яму...

    — Какой самый лучший способ избавиться от мёртвого тела, на ваш взгляд?
    — Как по мне, так можно и на кладбище подхоронить в существующую могилу, вроде как трупы на кладбище не ищут. Главное, объяснить сторожу почему ты пришёл со своим трупом. А вообще, самый лучший вариант – это перекинуть труп через забор кладбища, а затем попытаться вынести его через проходную. Сторож спросит откуда труп, а в ответ ему можно сказать что откопал. Он потребует срочно закопать обратно.
    — Я недавно в интернете читал, что требование «со своим нельзя» в кафе и барах незаконно. Нарушает права потребителя или что-то в этом роде... Возможно, кладбищ это тоже касается.

    Вопрос:
    — Что такое светловолосое и мёртвое в шкафу?
    Ответ:
    — Чемпион по пряткам с 1995 года.

    Морг. На столе лежит вскрытый труп. У стола стоят три патологоанатома, один из которых читает заключение о смерти.
    Первый, разрезая желудок трупа:
    — Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Петя, будешь?
    — Нет, ребята, я плотненько поужинал.
    — Ну, как хочешь.
    Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
    Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
    — М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
    Третий им вслед, доставая ложку:
    — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

    В морг поступило тело дворника, убитого упавшей сосулькой. Заполняя бумаги, патологоанатом задумался и в графе "Причина смерти" написал: "Весна пришла".

    Мой сын сейчас находится в том возрасте, когда он начинает активно интересоваться человеческим телом.
    Думаю, что всё же мне придётся перепрятать его где-нибудь в другом месте...

Загрузка материалов...