Боксеры

У Семёна, в последнее время, были существенные проблемы с наличностью, вызванные постоянным отсутствием работы. И поэтому, после зажигательного танца, который был исполнен стриптизёршей Машей, он ей в трусы просто крикнул: «Спасибо!».

Штирлиц глянул поверх очков. В пятом очке сидел Борман.

Если Александра Емельяненко попросить провести передачу «Спокойной ночи малыши», то Степашка у Хрюши ляжет в первом раунде.

— У жирных тоже должен быть свой флаг!
— Чизбургер в разрезе пойдёт?
— Идеально!

Новый способ увеличения объёма продаж нашли в торговых сетях. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

О длинных руках мечтают боксёры, а ещё рыбаки, рассказывающие о своих уловах.

Вовочка предлагает соседской девочке 50 рублей, если та залезет на высокое дерево. Она залезает на дерево, берет свои честно заработанные 50 рублей и рассказывает об этом своей маме. На что мать, выслушав её, говорит:
— Дорогая, ты не должна была этого делать. Вовочка обманул тебя. Он просто хотел посмотреть на твои трусики, в тот момент, когда ты забиралась на дерево.
Дочь:
— Мам, да я прекрасно всё это знала, что он только этого и добивается, поэтому я обманула его!
— Как? — задумчиво интересуется мама девочки.
— Просто не надев трусики! — ответила девочка.

Молоденькая и симпатичная студентка, уже сильно за полночь, возвращается к себе в общежитие и довольная говорит своим подругам:
— Представляете, выпила пару стопок водки и трусы как рукой сняло!

В случае, если бы церковь решила начать производство и выпуск для своих прихожан безалкогольного газированного напитка, то скорей всего, его название, звучало бы не иначе как: Коло-Кола.

он десять раундов держался
но всё ж был выпихнут на ринг

— Штирлиц, какого цвета у меня трусы, – спросил Мюллер.
— Красные в белый горшек, – ответил Штирлиц.
— Вот тут-то вы и попались, – засмеялся Мюллер, — об этом знала только русская пианистка.
— Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать всё «третье управление».

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

Гении, которые вставляют сигнал клаксона или сирены в радио-рекламу, для вас в аду отдельный котёл.

— Что там в Ростове происходит? Говорят там что-то очень сильно горит.
— Там приехал на место губернатор, а на улице стоит мужик в одних трусах и кричит ему: «Вот я стою со всем, что у меня осталось!»

Недавно в психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

– Дорогая, в чём ты сейчас?
– В сиреневых трусиках...
– Ого... А поподробней?
– 90% хлопка и 10% вискозы!

> Твоё фото заплюсовал Дэвид и ещё 1278 людей.
> Ник плюсанувшего: «Дэвид и ещё 1278 людей»

Только подумайте, солнечные лучи летят миллионы километров до земли, чтобы высушить твои трусы на балконе.