Интервью с Кличко

Ругань: компромисс между бегством и дракой.

Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Всё отлично, результат отрицательный.

Физик знает всё; математик — всё остальное.

Никогда не вступайте в дискуссию с некрасивыми людьми. Когда закончится здравый смысл и начнётся мордобой — им терять нечего!

Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Встречаются как то два бандеровца, один другому и говорит
- А я москалям гадость сделал!
- Какую?
- А я им на красной площади насрал!
- И шо они тебе ничего не сделали ?
- Так я по тихому, в штаны...

— Эх, сколько друзей из-за этой водки потерял!
— Что, спились насмерть или погибли по пьяной лавочке?
— Да нет... это я, как напьюсь, наговорю им в глаза, какие они все козлы и уроды, те мне рожу набьют и всё, был друг и нет друга!

Психотерапия действует только в том случае, если у вас IQ ниже, чем у вашего психотерапевта.

Ведущий «Магазина на диване» напился и устроил драку в студии. Но и это ещё не всё! Если вы позвоните прямо сейчас, он изобьёт жену и пойдёт спать в подъезд.

Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности.

Сидоров сперва ударил оппонента по лицу, потом врезал по роже, затем смазал по морде, после засадил по харе, а напоследок начистил рыло.

Судья:
— За что вы сломали челюсть своей жене?
Боксёр:
— Ну эта. Сидим мы на кухне, эта, ужинаем. И тут она раскрылась.

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

— А если в морду дам?
— А вдруг сдачи дам?
— Я не бедный, сдачи не беру...

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

— Скажите, Холмс, а есть ли какая-то опасность в появлении искусственного интеллекта?
— Это элементарно, Ватсон: получив к нему доступ, люди совсем разучатся думать своей головой.

Сельская дискотека — это когда шансы забеременеть и умереть примерно равны.

— Говорят, что лысина — это признак ума...
— Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Подобно тому как растения чахнут от чрезмерного обилия влаги, а светильники — от обилия масла, так и ум человеческий при чрезмерных занятиях и обилии знаний, загроможденный и подавленный их бесконечным разнообразием, теряет способность разобраться в этом нагромождении и под бременем непосильного груза сгибается и увядает.

А вам не кажется странным, что 100% людей думают, что 99% людей — идиоты?

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

— Кто знает, где в Питере можно за недорого потренироваться по ММА с "жёстким" тренером?
— В Купчино ночью.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Некоторым девушкам, порой скрыть свою глупость так же непросто, как и показать свой ум.

Поздним вечером в тёмном переулке.
Мужской хриплый голос:
— Мужик, закурить не найдётся?
— Я – спортсмен. Боксом профессионально занимаюсь. И пару дней назад уже объяснял, что не курю.
— Извиняюсь, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

Как правило, умные люди, обычно, соображают лучше, чем живут.

Я обратил внимание, что людям особенно по душе такие мысли, которые не заставляют думать.

— Как измерить уровень интеллекта блондинки?
— Воткнуть манометр в ухо.

Британские учёные выяснили:
1. Законы термодинамики распространяются на интеллект.
2. По мере развития искусственного интеллекта всё меньше людей будет понимать эту шутку.

Для того чтобы обучить другого, требуется больше ума, чем для того чтобы научиться самому.

Как-то задумался: анекдоты про математиков понимают математики, анекдоты про физиков — физики, но абсолютно все понимают анекдоты про тупых. Странно.

Чем образованней человек, тем умнее его тараканы.

Диалог с Бэрримором:
— Что это?
— Мозги Ватсона, сэр.
— Почему так мало?
— Я же сказал: мозги Ватсона...

Обычно больше всего достаётся тому, кто просто стоял рядом.

— Гена, а знаешь, как тяжело быть умным?
— Да, Чебурашка, знаю! А тебе-то это зачем?

— Вы думаете, что если у меня большие сиськи, то я глупая?
— Нет. Я думаю о вашей большой попе.

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают...

— Что у тебя с лицом?
— На свадьбе был.
— Ну и?
— Разбили на счастье.
— А ты?
— У меня несколько друзей в ОМОНе, позвал, чтобы всем счастья досталось.

Свадьба. Тамада вставая из-за стола и поднимая бокал:
— Дамы и господа! Сегодня мы собрались с вами здесь — на этой чудесной свадьбе двух прекрасных молодых людей, для того, чтобы поздравить их со столь приятным и значимым событием в их жизни. Здесь присутствуют лишь самые близкие и самые родные люди. Чувствуется мне, что будет крайне трудно спровоцировать драку, но не стоит забывать о том, что я как-никак – профессионал!

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет Сара, ты – слабо умная!

Родители записали шестиклассника Вовочку в секцию боевых искусств, и тот две недели посещал занятия по карате. И вот, в один из зимних тёмных вечеров, возвращаясь после очередной тренировки, Вовочка в подворотне встретил группу агрессивно настроенных хулиганов, после чего, он две недели не посещал занятия по каратэ...

Наука пригодна лишь для сильных умов, а они весьма редки.

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

— А ты знал, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда такая информация?
— Мама рассказала.

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем уйди под локоть и снизу в челюсть...

За меня ещё никто и никогда не бил морду! Всё сам, да сам.