Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1586   0

Избавляемся от трупа

- Какой самый лучший способ избавиться от мёртвого тела, на ваш взгляд?
- Как по мне, так можно и на кладбище подхоронить в существующую могилу, вроде как трупы на кладбище не ищут. Главное, объяснить сторожу почему ты пришёл со своим трупом. А вообще, самый лучший вариант - это перекинуть труп через забор кладбища, а затем попытаться вынести его через проходную. Сторож спросит откуда труп, а в ответ ему можно сказать что откопал. Он потребует срочно закопать обратно.
- Я недавно в интернете читал, что требование "со своим нельзя" в кафе и барах незаконно. Нарушает права потребителя или что-то в этом роде... Возможно, кладбищ это тоже касается.
  избавление, Труп, похороны, криминал, кладбище, тело, черный юмор   17.05.2017
Похожие анекдоты:
    • На кладбище
      Два маленьких мальчика украли большой мешок апельсинов у соседа и решили найти тихое место, чтобы разделить их поровну. Один из них предложил отправиться на близлежащее кладбище. Когда они перепрыгивали через кладбищенский забор, чтобы попасть на территорию кладбища, два апельсина выпали из большого мешка, но они не стали поднять их, так как у них было достаточно апельсинов в мешке. Спустя несколько минут, один местный пьяница, выходя из бара и проходя мимо кладбищенской ограды, услышал голос:
      — Один мне, один тебе, один мне, один тебе...
      Пьяница тут же протрезвел и со всех ног побежал в ближайшую церковь к священнику.
      — Отец, пожалуйста, пойдемте со мной! Вы должны это видеть, там Бог и Сатана делят души умерших на кладбище.
      Они оба побежали на кладбище и стоя перед забором, вновь услышали голос:
      — Один мне, один тебе, один для меня, один для тебя...
      Вдруг голос перестал считать и сказал:
      — А как насчёт тех двух у забора? Давай возьмём и их тоже?
      Священник и пьяница, со всех ног пробежали в сторону церковных ворот, крича при этом:
      — Нет! Пожалуйста, нет! Мы же ещё живы!
    • Труп на берегу реки
      Сидят на берегу реки два вмазанных наркомана. Подходят сотрудники полиции:
      Полицейский:
      - Тут тело не всплывало?
      Наркоманы:
      - Не, не всплывало.
      Спустя некоторое время выплывает труп.
      Наркоман:
      - Плыы-вии мы тебя уже отмазали.
    • Прекрасно сложена
      Она была превосходно сложена. Хотя её правая рука немного торчала из чемодана.
    • Аист с дедом
      По небу летит аист. В когтях у аиста косынка с дедом. Дед сидя в косынке, говорит аисту:
      - Милок, а ну признавайся, заблудился ведь?
    • Неудобно как-то получилось
      Семён говорит своей жене:
      - Фира, знала бы ты, как сильно мне неудобно перед моим другом Хаимом..
      - Что именно тебе неудобно, Сёма?
      - Да понимаешь, он меня уже второй раз на похороны своей тёщи приглашает, а я его ещё ни разу...
    • Места куда не зовут ещё
      Свадебный салон и похоронное агенство - это те места, где продавцы-консультанты после слов "Спасибо за покупку" не добавляют "Приходите к нам ещё".
    • Заика и звонок в полицию
      Заика звонит в отдел полиции:
      — П-п-полиция?
      — Да.
      — З-з-здесь труп-п лежит.
      — Где здесь?
      — Улица П-п-п-...
      — Пушкина?
      — Нет. П-п-п..
      — Поддубного?
      — Нет. П-п-п-п...
      — Не задерживайте линию. Соберитесь и перезвоните чуть позже.
      Спустя некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда заика звонит в третий раз:
      — П-п-полиция?
      — Да.
      — З-з-здесь труп-п лежит.
      — Да где здесь-то?
      — Улица П-п-п...
      — Пушкина?
      — Да. Я его туда п-п-перенёс.
    • Кремация
      Я всегда хотела, чтобы после смерти моё тело кремировали, но мне не даёт покоя та мысль, что вдруг будет восстание зомби как в сериале Во плоти, а я не смогу в нём поучаствовать, потому что у меня типа... не будет... тела.
    • На кладбище
      Ночь. Кладбище. Из могилы вылазит мертвец и начинает усердно крутить свой крест. Из соседней могилы вылазит второй покойник и говорит:
      - Вась, ты чё охренел? Что с крестом делаешь???
      - Да вот, что-то НТВ плохо ловит...
    • Общее
      — Что общего между тюрьмой и caps lock?
      — И то, и другое превращают о в О ....
    • У каждого своё
      Если у каждого врача имеется своё небольшое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа имеется свой взвод!
    • Из новостных сводок
      Из криминальных сводок:
      Прошлой ночью, в самом центре города, неизвестным преступником было совершено нападение на местную жительницу, злодей совершил насильственные действия сексуального характера в отношении глухонемой женщины и с целью сокрытия улик и затруднения предстоящего хода расследования, сломал ей руки чтобы она не смогла никому рассказать о совершённом в отношении неё преступном деянии.
    • Похоронил
      Идёт Винни-Пух по лесу, с лопатой на плече. Лопата вся в крови. На встречу ему идёт кролик. Кролик, увидев Винни-Пуха с багрового цвета лопатой, спрашивает:
      - Винни, откуда идёшь и где Пятачок?
      Винни:
      - Умер пятачок, вот хоронил его…
      - А почему лопата вся в крови? – взволновано спросил кролик.
      - Так он зараза такая, пока я его закапывал, два раза пытался вылезти!!
    • Надпись на могиле
      Одесса. Еврейское кладбище. Надпись на могиле: "Сара, приходи пореже. Дай отдохнуть!"
    • Ночью на кладбище
      Поздний и тёмный вечер. Подросток решает пройти к своему дому коротким путём через кладбище. На полпути к дому, он вздрагивает от стука, доносящегося из туманных теней. Весь дрожа от страха, он замечает старика с молотком и стамеской, который что-то выбивает на надгробии.
      — Фух... Как же сильно я испугался, ведь я принял вас за призрака, — Говорит до смерти перепуганный подросток. — А почему вы работаете в столь поздний час?
      — Ох уж эти идиоты, — Проворчал старик. — Это же надо так, взять и неправильно написать моё имя!
    • Похороны жены
      Во время похорон, мужчины несущие гроб, случайно врезаются в стену и в тот же момент, они начинают отчётливо слышать слабый женский стон...
      Поэтому они открывают крышку гроба с той целью, чтобы убедиться, что женщина внутри действительно жива.
      Её извлекают из гроба и она продолжает жить ещё на протяжении 10 лет после этого случая и в конце концов она умирает, в связи с чем и происходят ещё одни её похороны.
      Во время траурной процессии, когда носильщики начинают выносить гроб с телом женщины, муж волнительно кричит:
      — Осторожно! Берегитесь стены!
    • Сторож на кладбище
      В какой-то момент, кладбищенскому сторожу Василию надоело отвечать на вопрос своих приятелей: "Где ты откапываешь таких стрёмных баб!?"
    • Заботливая жена
      Пожилой старик, лежит при смерти в постели у себя дома. Лёжа в кровати, он улавливает крайне вкусный и ароматный запах. Это запах его любимого шоколадного печенья. Он из последних сил встаёт с постели, и отправляется на кухню, где его пятидесятилетняя жена готовит эти вкуснейшие шоколадные печенья. И все они аккуратненько лежат на тарелке, только-только из духовки. Старик из последних сил протягивает свою руку, чтобы взять одно печенье, и когда его жена замечает это, она бросается к нему и бьёт его по руке со словами:
      — Не трожь! Это для похорон!
    • Как тебя зовут?
      Серийный убийца врывается в дом супружеской пары и застаёт их готовящимися ко сну.
      Он направляет пистолет на жену и говорит:
      — Как тебя зовут?
      — Элизабет. — испуганно отвечает женщина.
      — Я никогда не смогу тебя убить, — говорит серийный убийца со слезами на глазах. — Ведь мою маму звали Элизабет.
      Затем он направляет пистолет на мужа.
      — Как тебя зовут?
      — Дэн. — говорит испуганный мужчина. — Но мои друзья зовут меня Элизабет!
    • Когда женился на вдове
      Идёт мужик по кладбищу и обращает своё внимание на другого мужика, который сидит на краю могилы и причитает:
      — Ну почему же ты нас так рано покинул?! Тебе ведь ещё жить, да жить!..
      Прохожий, сильно потрясённый горем человека, интересуется:
      — Извините, а кем вам приходится усопший?
      — Это первый муж моей жены…
    • Хотел бы...
      Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
      - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
      Петечка:
      - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
      - Молодец, Петечка, а ты Манечка?
      Манечка:
      - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
      - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
      - Смотрите! Он шевелится!!!
    • Совет
      - Девчонки, дайте совет, что делать, если парень охладел?
      - Хоронить.
    • Патологоанатом
      Патологоанатом Сергей Петрович, скоропостижно скончался в результате несчастного случая, после чего отправился к себе на работу.
    • Когда всё понял ''буквально''
      На суде:
      — Почему вы отравили соседей?
      — Продавец в магазине сказал мне, что тараканов лучше всего травить вместе с соседями.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz