Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


805   0

Интерес к человеческому телу

Мой сын сейчас находится в том возрасте, когда он начинает активно интересоваться человеческим телом.
Думаю, что всё же мне придётся перепрятать его где-нибудь в другом месте...
 30.07.2018  Интерес, перепрятать, тело, черный юмор, Труп
Реклама
Похожие материалы:
    Говорят, что китайские наёмные убийцы, как правило, сидят в засаде у ворот своей жертвы в ожидании того самого момента, когда мимо них пронесут труп заказанной жертвы.
    Я всегда хотела, чтобы после смерти моё тело кремировали, но мне не даёт покоя та мысль, что вдруг будет восстание зомби как в сериале Во плоти, а я не смогу в нём поучаствовать, потому что у меня типа... не будет... тела.
    Три медсестры, работающие в морге, обнаруживают мертвеца с эрекцией.
    Первая медсестра говорит:
    — Я не могу позволить этому пропасть!
    После чего, залезает на него верхом и начинает скакать. По завершению, вторая медсестра проделывает с ним всё то же самое.
    Третья медсестра колеблется и говорит, что у неё месячные, но всё равно решает поскакать на нём.
    Внезапно, мужчина приподнимается и садится на край каталки, медсестры начинают краснеть и извиняться, объясняя, что они думали, что он мёртв.
    Мужчина отвечает:
    — Я был мёртв, но после всех ваших усердных процедур, направленных на массаж моего сердца и переливания крови, я чувствую себя чертовски здорово!
    Вопрос:
    — Что такое светловолосое и мёртвое в шкафу?
    Ответ:
    — Чемпион по пряткам с 1995 года.
    Заика звонит в отдел полиции:
    — П-п-полиция?
    — Да.
    — З-з-здесь труп-п лежит.
    — Где здесь?
    — Улица П-п-п-...
    — Пушкина?
    — Нет. П-п-п..
    — Поддубного?
    — Нет. П-п-п-п...
    — Не задерживайте линию. Соберитесь и перезвоните чуть позже.
    Спустя некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда заика звонит в третий раз:
    — П-п-полиция?
    — Да.
    — З-з-здесь труп-п лежит.
    — Да где здесь-то?
    — Улица П-п-п...
    — Пушкина?
    — Да. Я его туда п-п-перенёс.
    Я копал яму в саду и нашёл несколько старых золотых монет. И побежал в дом, чтобы рассказать об этом своей подруге, с которой до этого поссорились, но потом вспомнил зачем я копал яму...
    Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
    – руки погибшего на дороге,
    – ноги погибшего на дороге,
    – туловище погибшего на дороге,
    – голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..
    А вы знали, что 20 маленьких рыбок-пираний способны всего за полчаса обглодать человека до костей? Вот и я не знал, и похоже на то, что из-за этого недоразумения, я больше никогда не смогу работать инструктором по плаванию...
    Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казённый спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
    — Там... Там...
    Встревоженные санитары:
    — Что?
    — Там покойник ожил!!!
    — Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
    — Человек не может одновременно находиться в нескольких местах!
    Жители Санкт-Петербурга:
    — Ну-да, ну-да...
    Старый русский коммунист лежит на смертном одре. Его друзья и родственники собрались вокруг него, все стоят задумчивые и мрачные.
    Старик поворачивается к одному из них и говорит:
    — Вася, помнишь, в 1921 году тебя чуть не казнили? Ты должен знать, что я сдал тебя в ЧК. Надеюсь, ты простишь меня.
    — О, не беспокойся, приятель. Я не держу на тебя зла.— Говорит Вася.
    Затем коммунист обращается к другому своему другу:
    — Петя, помнишь, как тебя в 1937 году приговорили к 25 годам ГУЛАГа? Ну, это я донёс на тебя в НКВД. Пожалуйста, прости меня.
    — Без обид, друг мой. Ты прощён. — Говорит Петя.
    — Коля, должен тебе признаться, что в сорок втором году я отправил тебя в штрафбат. Я ужасно сожалею о том дне.
    — Пожалуйста, друг мой, мы все тебя прощаем. Можешь идти с миром. — Говорит Коля.
    — Большое спасибо, ребята, что были со мной все эти годы. — Говорит старый коммунист со слезами на глазах. — Я не знаю, где бы я был если бы не вы. Я никогда не знал, что вы так сильно меня любите, несмотря на то, сколько горя и страданий я вам принёс.
    Его друзья были сильно тронуты этими словами. Наконец, старик собирается с последними силами и говорит:
    — И в честь нашей глубокой дружбы я хочу, чтобы вы исполнили мою последнюю волю. Видите эту большую люстру, что висит под потолком? Как только я умру, я хочу, чтобы вы взяли и подвесили меня за неё вверх ногами.
    Как только его друзья собирались что-то возразить, старый коммунист испустил последний вздох и умер.
    Петя берёт верёвку, обматывает её вокруг тела покойного, и они вдвоем с Василием подвешивают умершего дедушку прямо за люстру, вверх ногами. Внезапно, все присутствующие в квартире граждане, слышат громкий стук в дверь, за которым следует громкий и довольно грубый мужской голос:
    — Откройте, это милиция! Мы информацию получили, что тут старого большевика до смерти замучили и теперь издеваются над телом умершего!
    На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: «Вот и у меня такой же балбес растёт...».
    — В коронавирусном карантине, самые тяжёлые дни — это четвёртый и одиннадцатый. На четвертый день убиваешь соседа...
    — А на одиннадцатый?
    — А на одиннадцатый он начинает пахнуть.
    ЛексикаПросмотры анекдота 44  Комментарии к анекдоту 0

    Представьте

    Представьте что вы за рулём, едете по ровной дороге, играет любимая музыка, мимо мелькают деревья, ёлки, горы, прекрасный вид, вы наслаждаетесь, проблемы остались позади, а впереди только дорога, путь в лес, лопата на заднем сидении и человек в багажнике который вас за*6ал.
    Мужчина отправляется в отпуск на Святую Землю со своей женой и тёщей. Во время поездки, тёща умирает. Итак, пара отправляется в контору специализирующуюся по ритуальным услугам, где им объясняют, что они могут отправить тело умершей тёщи домой, но это будет стоить более 5000 долларов, тогда как похороны на Святой Земле обойдутся всего в 150 долларов.
    — Мы отправим её домой! — Говорит муж.
    Его спрашивают:
    — Вы точно уверены в этом? Это ведь очень большие расходы, мы можем устроить здесь очень хорошие похороны.
    Муж говорит:
    — Послушайте меня, пожалуйста, 2000 лет назад здесь похоронили парня, а через три дня он воскрес из мёртвых. Я просто не могу так рисковать.
    Лос-Анджелес, на веранде сидят трое американских пенсионеров - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - выпивают и обсуждают самые интересные моменты в своей работе.
    Полицейский:
    - Помню, брали мы одну серьёзную банду, членов двадцать, наверное, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Десять бандюганов завалил, это было круто!
    Приятели:
    - Да-а...
    Пожарник:
    - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Это было здорово?
    Приятели:
    - Да-а-а!
    Работник морга:
    - Как-то вызывают нас в гостиницу, труп нужно было забрать. Приезжаем мы с напарником, портье выдает нам ключи от номера с трупом, говорит в какой номер идти, мы поднимаемся. На кровати лежит тело под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и как несколько раз ба-бах! Все!
    Пожарник с полицейским спрашивают приятеля:
    - А в чём прикол-то?
    Работник морга:
    - Да номером ошиблись...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Проходит ирландец мимо паба....
    *****
    31 декабря очень хочется начать с Нового Года новую жизнь! А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую.
    *****
    Идёт экзамен. Преподаватель поясняет:
    – Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
    – Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
    А – вольтметром, Б – амперметром, В – омметром.
    – Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz