Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (11.08.2020 04:11)
    Я зимой часто сугробы жёлтым обвожу. =)
Похожие анекдоты:
    • Набирая песок
      Набирая песок для новой кошки, маленький мальчик Ваня нашёл старую.
    • Невезение как оно есть
      Сыну, на днях исполнилось пять лет и буквально через день после его дня рождения — он ломает себе ногу, прогноз врачей неутешителен — полтора месяца в гипсе и это при хорошем раскладе.
      А теперь топ подарков на его ДР от друзей и близких:
      — нарукавники для плаванья;
      — очки для плаванья;
      — новый двухслойный волейбольный мяч;
      — роликовые коньки.
      Одно хорошо — сам именинник был более дальновидным и заказал себе в подарок бинокль.
    • Хоть кто-то...
      Мы можем сколько угодно ругать и осуждать педофилов, но они хотя бы сбавляют скорость автомобиля, проезжая мимо детских школ...
    • Все тревоги и заботы
      — Ты чего сегодня такой грустный?
      — Я хотел утопить все свои тревоги и заботы, но моя жена не захотела ступать в воду...
    • Мясник в роддоме
      Устроился мясник подрабатывать санитаром в роддом. Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит:
      — Пойди, взвесь.
      Спустя некоторое время тот возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит:
      — Кило семьдесят без костей.
    • У гадалки
      Мужчина на приёме у гадалки.
      — Завтра не станет вашей тёщи.
      — Это я и так знаю, меня интересует другое, поймают меня или нет...
    • Несколько часов
      Больница. Перед операционной сидят муж и жена. Жена еле сдерживает слёзы, муж пытается её поддерживать. Из операционной выходит, с понурым видом и, отведя мужа в сторонку, говорит:
      - К сожалению, вышей тёще жить осталось несколько часов…
      Мужчина:
      - Ничего, это не много, я её десять лет терпел, ну, а несколько часов… я потерплю…
    • Плохая примета
      Наверное одна из самых плохих и скверных примет у всех парашютистов, это последним выпрыгнуть из самолёта, но при этом быстро всех обогнать.
    • Похоронил
      Идёт Винни-Пух по лесу, с лопатой на плече. Лопата вся в крови. На встречу ему идёт кролик. Кролик, увидев Винни-Пуха с багрового цвета лопатой, спрашивает:
      - Винни, откуда идёшь и где Пятачок?
      Винни:
      - Умер пятачок, вот хоронил его…
      - А почему лопата вся в крови? – взволновано спросил кролик.
      - Так он зараза такая, пока я его закапывал, два раза пытался вылезти!!
    • Усики
      Блондинка пишет своему парню:
      - Кирилл, представляешь, моей сестре, на день рождения, подарили аквариум со всякой живностью. Там что-то ползает и копошится, так необычно наблюдать за ними. Мы с ней поговорили и решили достать одну улитку из этого террариума. Достали, а у неё такие усы некрасивые, и видно, как ей самой их внешний вид неприятен, ну мы и решили сделать улитку красивей. В общем мы отрезали ей эти усики, она тут же оживилась и видно было, как она радуется!!! Меня прям эмоции сейчас переполняют! Ты можешь себе это представить, мы сделали её счастливой!!!
      - Это глаза были, дуры...
    • Преступник
      Преступник, убегая от сотрудников правопорядка, забирается на крышу огромного офисного здания, но, оступившись, падает с карниза. В полете он кричит:
      - Эй, люди, я преступник, держите меня!
    • Способ развеяться
      Кремация — возможно единственный доступный способ развеяться в этом месяце.
    • Думает...
      Больница. Медсестра огорченно говорит главврачу:
      - Доктор, пациенту стало хуже.
      Врач поправляет медсестру:
      - Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
      На следующий день медсестра подходит к доктору и говорит:
      - Доктор, больной думает, что он умер…
    • Делаем ставки
      Харви Вайнштейн излечился от коронавируса. Интересно, как скоро коронавирус подаст на Харви Вайнштейна в суд за домогательства и изнасилование.
    • Был
      Кто сказал что у Кутузова не было одного глаза? Был у Кутузова один глаз!
    • Способность вызывать улыбку
      Даже люди, которые ни на что не годны, способны вызвать улыбку на вашем лице, например, когда вы толкаете их вниз по лестнице.
    • Дома?
      - Алло, здрасьте, а Абрам Моисеевич дома?
      - Дома, но венки уже выносят.
    • Болезнь
      — Доктор, неужели моя болезнь безнадёжна?
      — Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известным.
    • К доске выходит...
      Мальчику Васе пришлось вызывать скорую помощь, после того, как у него случился сердечный приступ, после произнесённой фразы учителя: "К доске выходит... к доске выходит".
    • Дед Мороз
      Если вы хотите сэкономить деньги на Рождество, сейчас самое подходящее время для того, чтобы сообщить вашим детям о том, что Дед Мороз не пережил пандемию коронавируса.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz