Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


186   0

Память уже не та...

На днях я рыл яму у себя в саду... и откопал несколько золотых монет, я был на столько этим удивлён, что забежал домой рассказать об этом проститутке, но потом вспомнил, зачем я копал яму...
  Труп, тело, Яма, забыл, золотые монеты, Копал, черный юмор, Вспомнил, избавление, Мертвая, проститутка   23.07.2017
Похожие анекдоты:
    • Работа эксперта-криминалиста
      Во времена моей студенческой молодости, проходил я практику в качестве технического персонала в одной из местных судебных лабораторий криминальной экспертизы. И как-то раз, заходит к нам в кабинет начальник отдела, капитан в отставке, даёт мне пару резиновых перчаток и говорит:
      — Пойдём молодой, поможешь нам улику занести.
      Заинтригованный, отправляюсь следом за ним, подходим к микроавтобусу, там лежит что-то плоское, завернутое в несколько слоёв чёрного полиэтилена. Берём за разные концы и несём. Чувствую какие-то прутья металлические. Что-то типа арматуры. Спрашиваю:
      — Это что, забор что ли? Почему улика?
      Начальник молчит, ухмыляется. Спустя несколько секунд перехватываю по-удобнее и чувствую что-то мягкое на прутьях. Меняюсь в лице, начальник замечает это и говорит мне:
      — Почувствовал? Это его грузовиком так...
    • Труп на берегу реки
      Сидят на берегу реки два вмазанных наркомана. Подходят сотрудники полиции:
      Полицейский:
      - Тут тело не всплывало?
      Наркоманы:
      - Не, не всплывало.
      Спустя некоторое время выплывает труп.
      Наркоман:
      - Плыы-вии мы тебя уже отмазали.
    • Заика и звонок в полицию
      Заика звонит в отдел полиции:
      — П-п-полиция?
      — Да.
      — З-з-здесь труп-п лежит.
      — Где здесь?
      — Улица П-п-п-...
      — Пушкина?
      — Нет. П-п-п..
      — Поддубного?
      — Нет. П-п-п-п...
      — Не задерживайте линию. Соберитесь и перезвоните чуть позже.
      Спустя некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда заика звонит в третий раз:
      — П-п-полиция?
      — Да.
      — З-з-здесь труп-п лежит.
      — Да где здесь-то?
      — Улица П-п-п...
      — Пушкина?
      — Да. Я его туда п-п-перенёс.
    • Прятки
      Вопрос:
      — Что такое светловолосое и мёртвое в шкафу?
      Ответ:
      — Чемпион по пряткам с 1995 года.
    • Старый большевик-доносчик
      Старый русский коммунист лежит на смертном одре. Его друзья и родственники собрались вокруг него, все стоят задумчивые и мрачные.
      Старик поворачивается к одному из них и говорит:
      — Вася, помнишь, в 1921 году тебя чуть не казнили? Ты должен знать, что я сдал тебя в ЧК. Надеюсь, ты простишь меня.
      — О, не беспокойся, приятель. Я не держу на тебя зла.— Говорит Вася.
      Затем коммунист обращается к другому своему другу:
      — Петя, помнишь, как тебя в 1937 году приговорили к 25 годам ГУЛАГа? Ну, это я донёс на тебя в НКВД. Пожалуйста, прости меня.
      — Без обид, друг мой. Ты прощён. — Говорит Петя.
      — Коля, должен тебе признаться, что в сорок втором году я отправил тебя в штрафбат. Я ужасно сожалею о том дне.
      — Пожалуйста, друг мой, мы все тебя прощаем. Можешь идти с миром. — Говорит Коля.
      — Большое спасибо, ребята, что были со мной все эти годы. — Говорит старый коммунист со слезами на глазах. — Я не знаю, где бы я был если бы не вы. Я никогда не знал, что вы так сильно меня любите, несмотря на то, сколько горя и страданий я вам принёс.
      Его друзья были сильно тронуты этими словами. Наконец, старик собирается с последними силами и говорит:
      — И в честь нашей глубокой дружбы я хочу, чтобы вы исполнили мою последнюю волю. Видите эту большую люстру, что висит под потолком? Как только я умру, я хочу, чтобы вы взяли и подвесили меня за неё вверх ногами.
      Как только его друзья собирались что-то возразить, старый коммунист испустил последний вздох и умер.
      Петя берёт верёвку, обматывает её вокруг тела покойного, и они вдвоем с Василием подвешивают умершего дедушку прямо за люстру, вверх ногами. Внезапно, все присутствующие в квартире граждане, слышат громкий стук в дверь, за которым следует громкий и довольно грубый мужской голос:
      — Откройте, это милиция! Мы информацию получили, что тут старого большевика до смерти замучили и теперь издеваются над телом умершего!
    • Тело
      Жена сегодня на полном серьёзе заявила мне, что у неё тело восемнадцатилетней девушки. Я долго ржал над её словами, пока она не открыла морозильную камеру...
    • Интерес к человеческому телу
      Мой сын сейчас находится в том возрасте, когда он начинает активно интересоваться человеческим телом.
      Думаю, что всё же мне придётся перепрятать его где-нибудь в другом месте...
    • Есть что вспомнить
      Лос-Анджелес, на веранде сидят трое американских пенсионеров - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - выпивают и обсуждают самые интересные моменты в своей работе.
      Полицейский:
      - Помню, брали мы одну серьёзную банду, членов двадцать, наверное, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Десять бандюганов завалил, это было круто!
      Приятели:
      - Да-а...
      Пожарник:
      - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Это было здорово?
      Приятели:
      - Да-а-а!
      Работник морга:
      - Как-то вызывают нас в гостиницу, труп нужно было забрать. Приезжаем мы с напарником, портье выдает нам ключи от номера с трупом, говорит в какой номер идти, мы поднимаемся. На кровати лежит тело под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и как несколько раз ба-бах! Все!
      Пожарник с полицейским спрашивают приятеля:
      - А в чём прикол-то?
      Работник морга:
      - Да номером ошиблись...
    • Патологоанатом
      Патологоанатом Сергей Петрович, скоропостижно скончался в результате несчастного случая, после чего отправился к себе на работу.
    • Особые приметы
      Молодая особа пришла в отдел полиции с заявлением о пропаже её мужа. На следующий день ей сообщили, что из реки вытащили труп, и спросили, не было ли у её мужа особых примет.
      — О да, — воскликнула она. — Он очень заикался.
    • Занятная должно быть книга
      СОДЕРЖАНИЕ.
      Отчего иногда шевелятся покойники.................. 3
      Наши движения производятся мышцами................. 6
      Как заставить двигаться отрезанную у мертвеца руку. 8
      Некоторые удивительные положения, в которых видели
      мертвецов.......................................... 12
      Смерть не наступает сразу.......................... 17
      Жизнь отрезанных человеческих пальцев.............. 18
      Жизнь вырезанных из тела кусочков.................. 26
      Жизнь сердца, вырезанного у животного.............. 30
      Оживление человеческого сердца..................... 35
      Оживление отрезанной у животного головы ........... 39
      Оживление трупов................................... 43
      Заключение......................................... 45
    • Поругалась с парнем
      Дочь звонит матери и говорит:
      — Мам, я очень сильно со своим парнем поругалась!
      Мать начинает её успокаивать:
      — В этом нет ничего страшного, дочка, ведь в каждой семье бывают разногласия и...
      На этом моменте, дочь её перебивает:
      — Да это я всё прекрасно понимаю, а с трупом-то теперь что делать?
    • Муж вернулся из бара
      Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не на столько сильно пьяный". Пытается встать — не получается. Ну, думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану".
      Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас, как с силами соберусь, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз. Утром, злая жена разбудила мужика криками:
      — Опять, зараза такая, нажрался вчера!
      А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
      — Любимая, что случилось?
      Жена:
      — Да опять ты вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!
    • Все тревоги и заботы
      — Ты чего сегодня такой грустный?
      — Я хотел утопить все свои тревоги и заботы, но моя жена не захотела ступать в воду...
    • Помогли напомнить
      Вечер. Идём с моей лучшей подругой по улице. Стоит отметить, что мы с ней обе немножко упитанные молоденькие девушки, этакие пухляшки. Из магазина выходит мужик лет 30-ти. Разговаривая по мобильному телефону, он говорит: "Да-да, я всё купил, иду домой..." . Тут он поднимает голову, смотрит на нас, открывает рот и томным голосом говорит:
      - Пирожки... Забыл купить пирожки...
    • Когда вернулся из отпуска
      Шеф, вернувшись на работу из отпуска, некоторое время сидит в кресле, напряжённо глядя в стену. Вдруг, вскакивает, ударяет себя по лбу и радостно восклицает:
      - Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
    • Смерть тёщи на святой земле
      Мужчина отправляется в отпуск на Святую Землю со своей женой и тёщей. Во время поездки, тёща умирает. Итак, пара отправляется в контору специализирующуюся по ритуальным услугам, где им объясняют, что они могут отправить тело умершей тёщи домой, но это будет стоить более 5000 долларов, тогда как похороны на Святой Земле обойдутся всего в 150 долларов.
      — Мы отправим её домой! — Говорит муж.
      Его спрашивают:
      — Вы точно уверены в этом? Это ведь очень большие расходы, мы можем устроить здесь очень хорошие похороны.
      Муж говорит:
      — Послушайте меня, пожалуйста, 2000 лет назад здесь похоронили парня, а через три дня он воскрес из мёртвых. Я просто не могу так рисковать.
    • Очень чёрный юмор
      — Какой орган в теле девушки после её смерти остаётся теплым дольше всего?
      — Мой член.
    • Прекрасно сложена
      Она была превосходно сложена. Хотя её правая рука немного торчала из чемодана.
    • Избавляемся от трупа
      - Какой самый лучший способ избавиться от мёртвого тела, на ваш взгляд?
      - Как по мне, так можно и на кладбище подхоронить в существующую могилу, вроде как трупы на кладбище не ищут. Главное, объяснить сторожу почему ты пришёл со своим трупом. А вообще, самый лучший вариант - это перекинуть труп через забор кладбища, а затем попытаться вынести его через проходную. Сторож спросит откуда труп, а в ответ ему можно сказать что откопал. Он потребует срочно закопать обратно.
      - Я недавно в интернете читал, что требование "со своим нельзя" в кафе и барах незаконно. Нарушает права потребителя или что-то в этом роде... Возможно, кладбищ это тоже касается.
    • Безутешный сосед
      Каждый день, мой пожилой сосед, который имеет некоторые проблемы с памятью, постоянно спрашивает у меня один и тот же вопрос: «Не видел ли я его жену?»
      И каждый раз я вынужден объяснять ему, что его жена давно уже умерла. Поверьте, это крайне утомительное занятие, но оно того стоит, хотя бы просто потому, чтобы вновь и вновь видеть улыбку на его лице.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz