Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


3585   0

На кладбище

Ночь. Кладбище. Из могилы вылазит мертвец и начинает усердно крутить свой крест. Из соседней могилы вылазит второй покойник и говорит:
- Вась, ты чё охренел? Что с крестом делаешь???
- Да вот, что-то НТВ плохо ловит...
 11.03.2016  сигнал, кладбище, Плохо ловит, черный юмор, ОРТ, нтв, каналы, покойники, крест, Антенна
Реклама
Похожие материалы:
    Старый еврей приходит в паспортный стол и просит поменять ему фамилию. Ему говорят:
    — Абрам Моисеевич, вы чего? Вам уже 96 лет, скоро умирать. Зачем вам это нужно?
    — Ой, да плиту могильную готовую нашёл. Что зря деньги тратить?
    Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
    — Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
    — Ой, та я только спросить!
    Муж с женой собираются на похороны. Садятся в машину, как вдруг жена говорит:
    - Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания.
    Муж отвечает:
    - Нет, уж лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём…
    Недавно были в администрации кладбища с целью переоформления документов на бабушкину могилу. Сотрудник администрации:
    - Кто в этой могиле у Вас захоронен?
    Отец:
    - Моя мать. И зять её, сестры моей муж.
    У мужчины на лице - непередаваемая гамма чувств:
    - О Боже! Как же он в одной могиле с тёщей оказался?!
    Во время игры в преферанс умер игрок, получивший "паровоз" из пяти взяток. В конце похоронной процессии идут партнёры по игре.
    Один:
    — Если бы он зашёл в пику, то получил бы семь взяток.
    — Жаль конечно, но и так хорошо.
    — Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
    — Конечно же можно, только не стоит ждать от них ответа...
    4
    Категории анекдота 
    Вчера поздним вечером, мне позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на местном кладбище. Явно какой-то больной товарищ. Пол часа его прождал, а он в конечном итоге, так и не пришёл...
    Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
    На одном написано:
    — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Лёва Шниперсон».
    На другом:
    — «Или здесь».
    На третьем:
    — «А может здесь».
    Проснулся мужик тёмной ночью, после сильной попойки и не может понять где находится. Вокруг темно, ничего невидно, пригляделся он кое как, вокруг кресты, памятники и надгробия. Сориентировался немного и понял, что на кладбище. Ну думает, делать нечего, пойду выход отсюда искать. Идёт, и видит, как могильщик яму для захоронения копает. Решил мужик подшутить над ним. Подошёл сзади, руки поднял и говорит могильщику:
    - УУУУУУУУ-у-у-у-у-У!
    Могильщик ноль эмоций, дальше копает, как ни в чём не бывало.
    Мужик снова:
    - УУ-УУ-УУ-УУ!!
    Снова ноль нимания.
    Ну думает, лан, хрен с ним, домой пора идти. Только подходит он к воротам кладбища, как сзади его нагоняет тот самый могильщик и вырубает ударом лопаты по голове, берёт за руки и волоком тащит обратно на кладбище, говоря при этом:
    - Ты по территории кладбища то гуляй, а за его пределы ходить не смей!
    Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на одном из престижных кладбищ. Ищут, ищут, но никак не могут найти. Вдруг один говорит:
    — Слушай, а может, он могилу на жену переписал?
    Иисус, наблюдая со стороны за тем, как его прибивают к кресту, говорит толпе страждущих его мучений и смерти:
    — Знаете что, парни, вы совсем не умеете прибивать людей гвоздями к кресту! Это я вам как плотник говорю!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Олег, дорогой, если Вы поцелуете меня ещё раз, я буду Ваша навеки!
    – ... За предупреждение, спасибо.
    *****
    Спорить с женщиной — это всё равно, что пытаться утопить воду, закопать землю, сжечь огонь, поймать воздух.
    *****
    Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
    – Тебя перевели? – спрашивает мать.
    – Да, мамочка. Из 5–го «А» в 5-й «Б».
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz