Федеральные СМИ

Новость:
Программу «Сам себе режиссёр», выходившую в эфир 28 лет, закрыли. Ушла эпоха.
Комментарий:
— Хм.., а я думал его ещё лет 15 назад закрыли...

Свобода — это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

Телевизор превратился в заповедник негатива, за исключением эротических каналов — там пока ещё все друг друга любят...

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

Одну молодую и только ещё начинающую путь телеведущей, девушку спросили:
- Как вы считает, в чём заключается главный секрет любой молодой девушки, благодаря которому ей удалось стать телеведущей?
Девушка немного смутившись:
- Главное - это оказаться нужным местом в нужное время.

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась: «В мире животных» теперь её нет, зато есть «Дом 2», «Давай поженимся», «Прямой эфир с Андреем Малаховым», «Пусть говорят».
Честно говоря, старая программа мне нравилась больше.

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!

В последнее время, при просмотре телевизора, всё чаще и чаще ловлю себя на мысли, что когда Ивана Охлобыстина в очередном рекламном ролике заберут в психиатрическую больничку, никто даже и не поймёт, по сценарию ли это, или уже всерьёз.

В этом мире существует три вида лжи:
1. Лесть.
2. Враньё.
3. Бухгалтерская отчетность.

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. Первый канал.

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

— Ничего. Мы ещё увидим наших звёзд на экранах тепловизоров!
— Телевизоров?
— Нет.

Врать надо так, чтобы потом сбывалось.

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

Хороша порою и ложь, если она, принося пользу произносящим её, ничем не вредит слушающим.

— Прошлой ночью, мне совершенно не спалось, и лёжа в кровати, я переключал каналы на телевизоре, как вдруг, наткнулся на новости. Так и не понял, для кого они их показывают в 3 часа ночи?
— Как для кого, а вдруг какому-то одинокому ночному сторожу не спится?

— Очень хотелось бы мне хоть немного пожить в том Казахстане, который по телевизору показывают...
— Ты даже не представляешь себе, как бы мне хотелось жить в той России, которую по телевизору показывают...

Новость:
В России планируют повысить возраст продажи алкоголя до 21 года.
Комментарий одного из пользователей:
Как это будет выглядеть в реале:
Дяденька, купите мне пиво, пожалуйста. Просто у меня дембель, а мне не продают.

Всем трудно. Одним врать, другим верить!

Сижу на кухне и пью чай, вдруг слышу, как по РЕН-ТВ начинается какая-то передача, посвященная тому, что грибы захватят мир. Итак, внимание, в золотой фонд цитат:
"Сегодня ты идёшь за грибами, а завтра грибы идут за тобой".

По телевизору нам показывают счастливые семьи, которые легко приходят к компромиссам. Однако, не мешало бы бегущей строкой давать предупреждение: "Применяются комбинированные съёмки. Не пытайтесь это повторить".

- Что получится, если голубые журналисты пойдут в жёлтую прессу?
- Украинские СМИ?

Алкоголь убивает нервные клетки, а телевидение выращивает новые, ещё более нервные.

Ночь. Тишина. Полнолуние. Кладбище.
Ветер тихо свистит меж старыми крестами и надгробьями. Тихо колышется трава на холмиках могил.
Вдруг один из холмиков взрывается комьями земли! Оттуда выскакивает похороненный и с криком:
- АААхх ты блииин!!!
Обхватывает крест над своей могилой и начинает шатать его:
- НУУУ! - качнул влево. - ИИИИИ!!! - качну в право.
Из соседней могилы голос:
- Витёк, ты чего?!
- МЛИИН!! Опять НТВ не ловит!!!

Только что по новостям показывали, как Башар Асад едет по сильно разбомбленной Гуте и, возможно мне показалось, но у них там дороги лучше, чем сейчас в Иркутске.

Сложнее всего при просмотре телепередачи “Что? Где? Когда?” это перестать думать: “Какой же я молодец, что это смотрю, – интеллектуал!”

Если верить телевизору, то смотреть на всех свысока лучше натощак.

Если хотите добиться расположения понравившейся вам девушки, то ей нужно говорить только правду, и только с три короба.

Что я делаю с правдой? Я её вру!

— Знаете, какая существует основная разница между журналистами и мухами?
— Разница заключается в том, что мухи любят ещё и варенье...

Из новостной ленты:
Аскеров проглядел подсказку в «Что? Где? Когда?», проиграл и обиделся на Друзя.
Комментарии:
– На Друзей не обижаются.
– Они всё равно останутся Друзями.

При просмотре российского телевидения, складывается стойкое ощущение того, что русский рэп и российские законы пишут одни и те же люди.

- В чём заключается принципиальное отличие наших телевизионных новостей от зарубежных?
- В репортажах зарубежных новостных телеканалов, как правило обсуждают темы связанные с тем, что уже было сделано, а в наших же теленовостных выпусках, говорят о том, что только ещё предстоит сделать...

Жители китайских деревень, прикручивают свои спутниковые ТВ-антены к растущему бамбуку и с каждым днём, количество доступных спутниковых каналов увеличивается.

Есть только два союзника: телевизор и рунет.

Прежде всего нужны факты, а уж потом их можно перевирать.

Как и почему так получилось, что за последние года произошла подмена понятия "диктор"? Почему сплошное засилье картавых дикторов и ведущих. Каждый второй на телевидении или радио - картавый. Порой даже не понятно, что они "говоГят".

Было бы неплохо сделать такое шоу на телевидении, в котором девушка будет зачитывать три самых идиотских и пошлых сообщений от парней, а три мамы, сидящие перед ней, должны будут угадать, кто из этих идиотов — её сын.

Простить измену я могу... А простить ложь просто нереально.

Только враги говорят правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

Поговорка «Соврёт — недорого возьмёт» потеряла свой первоначальный смысл. С развитием интернета и соцсетей за своё враньё берут очень дорого.

Поссорился как-то Эрнст с Малаховым, и говорит своему помощнику:
— Чтоб ноги его здесь больше не было!
На следующий день Эрнсту по телефону звонит Нагиев и интересуется, почему, мол, меня к тебе не пускают?
Эрнст — помощнику:
— Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пропускаешь?
— Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было!

С каждым днём всё больше и больше наблюдаю за тем, как рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.

У камня желаний.
1) Ты получаешь сразу 1 $ млн.
2) Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
– Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
– Мама, как я выгляжу?
– Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.

Если человек говорит вполне складно — это вовсе не значит, что он говорит правду.

Учитель:
— Я учитель вашего сына, и я звоню вам для того, чтобы сказать, что ваш сын может быть очень навязчивым лжецом.
Женщина:
— И судя по всему, он в этом чертовски хорош. Ведь у меня нет и никогда не было никаких сыновей.

Тараканы способны выжить при ядерном взрыве, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные СМИ.

После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи — все сомнения истинны.

Первый телеканал имеет многомиллионную аудиторию. Хотя по идее должен ее развлекать...

— Как понять, когда политик лжёт?
— Очень просто. Запомните, он делает это каждый раз, когда его губы шевелятся.

Прихожу домой и узнаю: жена изменяет, сын пьёт и телевизор сломался... До слёз обидно — совсем новый ведь был!

Одиночества плен, лучше праведной лжи нового дня.

— Вместо того, чтобы ежемесячно платить огромные деньги за кабельное телевидение, лучше купите себе билет на самолёт и слетайте в то место, которое вы видели только на экране!
— Какие авиакомпании летают в Бикини Боттом?

Некоторые участники телепроекта "Дом 2", за каждый год, проведённый на "Стройке любви", набивают у себя на спине крыши домов. По одной крыше, за каждый год пребывания в стенах данного реалити-шоу.