Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1853   0

Везде

Привезли чукчам продуктовую палатку: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
  Путин, Консервы, радио, чукча, тв, газета, еда, телевизор   16.07.2012
Похожие анекдоты:
    • Еврейские радиопередачи
      Маленький Изя, интересуется у бабушки:
      - Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
      - Конечно же были, "Пионерская зорька".
      - А почему это она еврейская?
      - Потому что начиналась в 7:40.
    • На Друзей не обижаются
      Из новостной ленты:
      Аскеров проглядел подсказку в «Что? Где? Когда?», проиграл и обиделся на Друзя.
      Комментарии:
      - На Друзей не обижаются.
      - Они всё равно останутся Друзями.
    • Когда Навальный вышел из комы
      — Эх.. Надо же, как всё таки похорошела Россия, пока я в коме пребывал!
      — Извините, но это Германия, господин Навальный!
    • Путин в зарубежной поездке
      Владимир Путин отправляется с рабочей поездкой за границу, где входит в таможенную зону, подходит к сотруднику таможни и тот начинает интересоваться:
      — Ваш возраст?
      Путин:
      — 66
      Сотрудник:
      — Цель вашего визита?
      Путин:
      — Не в этот раз, я просто в гостях.
    • Спишь?
      Ночь. Вовочка шепчет:
      - Мам, ты спишь?
      - Нет.
      - Мам, я есть хочу.
      - Я сплю.
    • Предложение
      Общежитие. Голодные студенты сидят на кухне и рассуждают о жизни. Один:
      - А давайте свинью заведём! Мясо, сало всегда будет.
      - Дану, грязь вонь.
      - Ничего, она привыкнет!
    • Картошка
      Жена говорит мужу:
      — Мусульманам картошку есть запрещается?
      — С чего ты это взяла!?
      — К Светке вчера близкий знакомый в гости заходил, она стол накрыла, а он тарелку отодвинул и говорит: "Мне это Аллах есть запрещает!".
      — А что в тарелке было?
      — Да картошка жареная с салом...
    • Обнуление
      Обнуление сроков президента в связи с незначительными изменениями конституции это всё равно, что обнуление сроков годности просроченных креветок, после добавления их в салат.
    • Анализы
      Врач говорит чукче:
      - Ваши анализы, показал, что у вас в моче белок.
      - Блин... Так это что, у меня яйцо протекает?!
    • Два кота
      Улица. Встречаются домашний и уличный кот. Домашний интересуется:
      — Слушай, Вась, а кто тебя кормит?
      — Никто, я сам себя кормлю!
      — Ни чё се — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
    • Новый телевизор
      - Изя! А может, мы купим новый телевизор.....?
      - Сарочка, дорогая, зачем тебе новый? Ты таки ещё старый не досмотрела....!
    • Грузинское блюдо
      Сын интересуется у матери:
      - Мам, а что у нас сегодня на ужин?
      - Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо - жричёдали!
    • Проверенный рецепт
      Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне еще от папы.
    • Шведский стол
      Недавно, друзья моей жены, пригласили нас на вечеринку, где обещали устроить "шведский стол". Всё прошло довольно неплохо, не считая того, что за всё время вечеринки, нас угостили лишь двумя бутербродами, которые стояли на столе из IKEA...
    • Это будет...
      - Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
      - Лена, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
    • Люблю запах приправы по утру
      Красный дошик уже не тот. Вот раньше одним пакетиком приправы можно было просто взять и сжечь целую вьетнамскую деревню.
    • Правильно говорить
      - Абрам Маркович, кушать хочите?
      - Сарочка, надо говорить не хочите, а хотите
      - Ну как хочите...
    • Курс доллара
      Ну вот, отныне каждому американцу, чтобы купить 1$, нужно 80₽, а рубли-то все у нас! Вот такая вот многоходовочка, друзья!!!
    • Как мы смотрели футбол в детстве
      Во времена моего детства, мы смотрели футбольный матч Англия — Нигерия на чёрно-белом кинескопе телевизора и, если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии, а, если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии...
    • За столом
      — Я и крыс ем ещё.
      — ЧТО? Вы крыс едите!??
      — Икры, говорю, съем ещё...
    • Радио
      Слушать можно только радио, всё остальное — видимость.
    • Одесский киоск
      Одесса.
      Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
      — Можете вы мне дать «Правду», только чистую?
      - Как? Совсем без текста?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz