Ночные новости

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Маленький Лёнька по стройке гулял:
что же притырить, упорно искал...
Гулко ударил в затылок кирпич –
метко кидает наш сторож Кузьмич!

— «Зая, дело вовсе не в том, насколько сильно ты устала. Дело в том, на сколько ты уже всех утомила. Ложись пожалуйста спать».
— Примерно так, мой муж объясняет детям, что уже пора ложиться спать.

Беседуют два друга.
Один:
— Представляешь, у меня сосед – ненормальный! Вчера ночью, как начал своими кулачищами мне в дверь колотить, у меня от испуга аж перфоратор из рук выпал!

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Новость:
Житель Подмосковья купил хлеб с губкой внутри

Соседи Марии Шараповой утверждают, что она играет в теннис даже по ночам.

Каждый раз, когда я знакомлюсь с новой девушкой, у нас обязательно наступает такой момент, когда она начинает интересоваться у меня о месте моей работы, о том сколько я зарабатываю и так далее. В такие моменты, я обычно говорю, что играю в театре, не смотря на то, что работаю я сторожем, но при этом я не вру, ведь я действительно играю в театре. Каждое дежурство, мы с моим напарником, играем в покер и другие карточные игры...

Из новостей:
В Калуге пассажиры скрутили водителя маршрутки и сдали его сотрудникам ДПС, а он в итоге оказался трезв...

Чукча принёс в ярангу телевизор, жена возмущается:
— Зачем припёр, у нас же розетки нет.
— Чукча умный, – парирует чукча, — он и розетку принёс.

— Я сегодня невероятно счастлива и очень горжусь собой. И думаю, что просто обязана поделиться с вами этим событием!
— Что произошло?
— Сегодня я увидела себя по телевизору!
— Да ладно!
— Да! Прямо в тот самый момент, когда выключила его.

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?

Пока мы все боялись того, что интернет испортит наших детей — телевизор испортил наших родителей.

Сейчас каждый вечер, после просмотра новостей, смотрю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Недавно было проведено научное исследование, цель которого заключалась в том, чтобы выяснить, почему мужья встают с постели ночью.
Результаты оказались таковыми:
5% отправлялись на кухню, чтобы перекусить;
10% шли в туалет;
остальные 85% вставали и начинали собирать свои вещи, чтобы направиться домой.

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

Окулист говорит пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами...

Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох.
Он вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

Жена мужу:
— Ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж возбуждаясь:
— Да хочу!
— Ну тогда спи.

Неважно, насколько милые ваши дети. Когда ты просыпаешься посреди ночи и видишь их рядом с вашей постелью, это пугает.

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 16 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
— А-ну выключила, быстро! Рано тебе ещё такое смотреть!!!
— Мам, но это ведь просто молодёжная комедия!
— Ни хрена себе комедия!!! Они там еб*тся, а ей смешно!!!

Из новостной ленты:
Поисковики выманили замёрзшую пенсионерку из леса под Тосно криками «Бабуля!».

Забавно, когда появился Коронавирус и вдруг в Гонконге пропали все протестующие.

Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать...

Во времена моего детства, мы смотрели футбольный матч Англия — Нигерия на чёрно-белом кинескопе телевизора и, если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии, а, если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии...

Едут ППС-ники ночью, смотрят – мужик по улице идёт, а в руках у него телевизор.
Сотрудники ППС его остановили и спрашивают:
— Где вы, гражданин, телевизор взяли среди ночи?
Мужик спокойно:
— Пошёл я значит в ресторан, культурно отдыхаю, познакомился с женщиной, потанцевали. Она к себе пригласила. Пришли мы к ней домой, а она на кровать упала, ноги раздвинула и говорит: «Бери, Петя, у меня самое дорогое!». Ну я и взял.

- Привет, Петь! Давно не виделись! Как поживаешь? Чем занимаешься?
- Да, вот, ресторан открываю...
- Ого! Не лёгкое, наверное, это занятие?
- Поначалу сложно было каждый день к семи утра приезжать, а после ничего, втянулся. Если всё хорошо пойдёт, меня обещали даже с охранника до гардеробщика повысить!

— Мы представители самой древней профессии, мы — спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

В Кемерово 79-летняя пенсионерка проведёт пять лет в колонии общего режима за торговлю наркотиками. Она полгода продавала героин, принадлежавший умершему сыну.

— А ты знал, что тюльпаны на всю ночь закрываются, пока нет солнца, а утром они снова открываются?
— Как алкогольный отдел в супермаркете?
— Да.

Всю ночь никак не мог уснуть и в какой-то момент, начал про себя считать, от нуля до ста, думая, что это поможет мне заснуть, но это так и не сработало. Тогда начал просто считать, что все вокруг — сволочи. Помогло. Тут же вырубился...

Каждый раз, когда я не ложусь спать, я пытаюсь отложить завтра.

— Купаться в лучах славы лучше всего вдвоём.
— Это ещё почему?
— Один собственно купается, второй — сторожит вещи.

Жена сторожа Василия, исполняет свой супружеский долг по графику — трое суток, через сутки.

Хорошая новость: мне наконец-то попалась книга, в которой я нашел себя.
Плохая новость: это справочник психологических патологий.

Из новостей:
Мужик отправился в Мексику покончить с собой. Провёл неделю нюхая кокс и тр#х#я шлюх, в итоге решил, что стоит жить дальше.

В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.

Парень познакомился с молодой и симпатичной девушкой. Гуляют они по парку, общаются, расспрашивая друг о друге. Тут девушка интересуется у парня:
- А где и кем ты работаешь?
Парень, будучи простым охранником на автобазе, не желая раскрывать ей данный факт, загадочно говорит:
- Что я могу сказать тебе о своей работе? Наверное то, что к себе в напарники я беру людей исключительно не храпящих.

Новости Санкт-Петербурга:
"Ящерицы и два паука улетели из Пулково в Магадан".
Комментарий одного из пользователей:
— Ну что же, вот и начался сезон отпусков!

Не так давно, сидели с сыном второклассником за письменным столом и выполняли школьные домашние задания. Какого-то особого рвения к учёбе, у ребёнка явно не наблюдается, но я как могу, пытаюсь ему эту тягу привить. Вновь и вновь, делаю безуспешные попытки, объяснить ему как правильно решить задание, но ребёнок постоянно отвлекается и не даже пытается вникнуть в смысл задачи. Далее, между нами происходит следующий диалог:
— Сына, если не выполнишь домашнее задание, завтра получишь двойку.
— И что будет, если я завтра получу двойку?
— Как что будет? Сначала одна двойка, потом вторая, после останешься на второй год, начнёшь отставь от сверстников и плохо учиться, не сдашь ЕГЭ, в итоге не поступишь в институт, и не сумеешь найти себе работу...
— И это всё? Пап, я всё равно, когда взрослым стану, охранником пойду!