Тюльпаны

Гена просыпается с бодуна — голова раскалывается:
— Чебурашенька, миленький, сбегай за пивком...
— Ага... Как за пивом – так Чебурашенька, а как пиво пить — так прорва ушастая!

Пьяный человек — это тот, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно!

После домашней вечеринки на кухне всегда остаются два человека, которые ведут очень важный и интересный разговор. Они разговаривают до изнеможения, как правило до самого рассвета. Зачастую такой разговор — самое важное, а алкоголь — это просто средство «отпустить себя» и полностью открыться. Наверное, именно поэтому в России и не ходят к психологам.

По улице идёт пьяный с попугаем на плече.
Навстречу идёт человек с удавом на шее и спрашивает:
— Сто граммов выпьешь?
— Выпьем!
Попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А двести пятьдесят выпьешь?
— Выпьем!
И попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А пол-литра?
— Выпьем!
Попугай говорит:
— Выпьем! И червяка твоего склюем!

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит, вечером она уснула пьяная в палисаднике...

— Сара, я тебя хочу!
— Абрам, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где что находится?

Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.

Кажется, я начинаю понимать, в чём основной смысл купонов «каждый 6-й кофе в подарок!» в маленьких кофейнях: они закрываются раньше, чем ты успеешь купить у них пять стаканчиков кофе.

Я свою меру хорошо знаю: как только начинаю видеть, что мне наливают в три стопки, — значит уже точно хватит. Вот только не всегда удаётся поймать этот момент... Слишком тонка грань...

Супружеская пара отправляется в ресторан, где жена извиняется перед мужем и отправляется в уборную комнату.
Тем временем, к их столику подходит официант, чтобы оформить их заказ. Муж говорит официанту:
— Я буду пиво.
Официант записывает заказ и спрашивает:
— А как же ваша жена? Может и ей закажете?
Мужчина:
— Вы знаете, она у меня не пьёт, но это будет честно по отношению к ней. Пожалуй вы правы, закажу-ка я и ей тоже пива!

Интервью М. Ефремова:
— Михаил Олегович, а ваши преподаватели одобряют пьянство на сцене?
— Когда я учился, в учебнике Станиславского был параграф, в котором он ругается на актёра, пьяным играющим на сцене.
— И кто это был?
— Немирович-Данченко...

Объявление: продам весы, показывающие вес на 10 килограмм меньше реального. Дорого!

Рассказываю подростку про Ельцин центр, а он мне: «А я думал это центр реабилитации алкоголиков».
Как многое я не знаю.

— В Месопотамии чуть ли не три божества отвечали за пиво и его качество! Ксенофонт отмечал употребление пива в Древней Армении! В средние века Европы пиво нашло себе воистину святых покровителей! Эль отражен в творчестве староанглийских поэтов и писателей! А вы преследуете лишь низменные материальные выгоды!
— Петрович, иди нах со своим гуманитарным образованием. Бесплатно не нальём.

Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».

Я пришёл на кухню, чтобы сварить себе кофе, но вместо этого выпил вина. О каком доверии может идти речь, если я даже себе доверять не могу?

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причём трижды и по имени...

— Вот это ты вчера так сильно напился, что на полном серьёзе считал себя царём и требовал соответствующего отношения.
— Так-то я вчера не пил, холоп ты сучий!

Со всеми этими новыми мессенджерами и вездесущими соцсетями всё сложнее и сложнее становится бухать одному.

Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка — повысится... Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.

Коктейль «Три поросёнка» — взять ящик водки и двоих друзей.

Как узнать, что ты уже взрослый: у тебя появляется мини-бар, пробуешь разный дорогой алкоголь, не выпиваешь всё за раз.

— Минимальная заработная плата в России 12 130 р., минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачёва 5 р 50 коп. и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живём раза в 4 лучше.
— Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!

Алкоголь заставляет вас чувствовать то, как вы должны чувствовать себя без алкоголя.

Самое трудное, что только может быть в эти дни — это суметь отличить похмелье от коронавируса.

— Здравствуйте, меня зовут Пётр, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на неё только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Пётр Алексеевич, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

Ночь. За стенкой начали громко стонать и вздыхать соседи, я включила музыкальное сопровождение из "Деревни дураков". Теперь перестали.

— Помню в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Нет, морда дальше не пролазит!

В правильной легенде Прометей украл у богов не огонь, а огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

— Сынок, принеси папе отвёртку!
— Плоский шлиц или крестообразную, а, может, шестигранник?
— Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!