Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Есть три вида врачей:
1. Врач от Бога.
2. Врач «ну, с Богом!».
3. И врач «не дай Бог!».

— Прикинь, Михалыч от алкоголизма гомеопатией излечился!
— Да-ну, первый раз о таком слышу, чтоб кого-то гомеопатией вылечили.
— Да, он начал пить напёрстками, задолбался и бросил!

— Зачем ты пьёшь алкоголь? Он же вреден!
— Разве?
— Конечно, ведь он убивает клетки мозга.
— Хм.. Алкоголь убивает только те клетки мозга, которые отказываются пить.

Старый проктолог на пенсии, прочитав в газете статью «Загадки Чёрных дыр», выдвинул свою версию.

У нас вообще, напитки слабее 40° считаются безалкогольными.

На приёме у врача:
— Витамины пропили?
— Нет.
— Почему?
— Я пропил зарплату...

Сидят два мужика - беседуют. Один вздыхая говорит:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Что, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

Пациент в клинике:
— Доктор, вот допустим я выживу, а что дальше?
Ординатор за тонкой перегородкой:
— Мы все офигеем.

Вот интересно: большое количество врачей сходятся во мнении, что алкоголизм - это болезнью, но ведь ни один не выпишет ни рецепт, ни больничный.

Как известно, алкоголизм — заболевание, от которого страдает не пациент, а его близкие и родные.

Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

Бывает, как придёшь домой зимним тёмным вечерком с работы, сядешь в уютненькое кресло прямо перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь небольшой глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же пивасика хочется!"

Как правило, хороший студент становится хорошим врачом. А плохой, непременно – заведующим больницы.