Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 29.01.2021  хорошо, Спится, Спиться, ться, Тся, сон, со мной, алкоголь
  • Подпись к картинке:
    — Со мной хорошо спиться. — Тся. — Ться.
Комментарии к анекдоту:
  • 29.01.2021 00:01
    Гость
    У каждого свои сильные стороны. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Два выпивших мужика попали в океанариум. Ходят, рассматривают "жителей подводного царства". Подходят к одному огромному аквариуму и читают надпись: "Рыба пила".
    Смотрят друг на друга:
    — Да-ну, нафиг! Больше пить не будем!
    Каждый раз, когда я случайно заглядываю в один известный алкомаркет под названием "Красное & Белое", то своим дальнейшим присутствием там, я невольно начинаю образовывать российский триколор.
    — Андрей, сколько тебе необходимо выпить алкоголя, чтобы в крови оказалось два промилле?
    — Хм.. Нужно не пить дня два...
    1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.
    Буквально только что, шла мимо молодого мужчины, который вёз коляску с целым ящиком шампанского, а его сынишка шёл весь в слезах сзади и говорил: «Папа я устал!», на что отец ответил: «Стасик, у тебя ножки есть, а у бутылок нет».
    Если после обильного употребления алкоголя вы оказываетесь в постели и у вас начинаются «вертолёты», то включите фоном «Полёт валькирий» Вагнера. Легче от этого конечно же не станет, но зато могут появиться ложные флешбэки с войны во Вьетнаме.
    Если я когда-нибудь пропаду, вы должны поставить мою фотографию на пиво, а не на бутылки с молоком. Таким образом, мои друзья найдут меня быстрее.
    — Решил на всякий случай, к этому Новому 2021 году, фразу "Где я?" выучить на восьми языках.
    — Хм.. Но зачем?
    — А мало ли как оно всё сложится...
    Недавно, на новом месте работы, впервые побывал на корпоративе. И вот, что я хочу вам сказать, эти люди, которые говорят, что вообще-то не пьют, но в честь праздника немного пригубят, в общем это крайне страшные и опасные люди, как в итоге оказалось.
    — Я очень необщительная и застенчивая девушка и не знаю, как вести себя с обычными, незнакомыми мне людьми. Кто-нибудь знает, как мне с этим справиться?
    — Алкоголь.
    — Ну это всё временное решение, а мне нужно постоянное, на продолжительное время.
    — Тогда алкоголизм.
    — В чём заключается основная разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
    — На русских похоронах присутствует один трезвый человек.
    Помню в далёком детстве, это были 90-е, пришёл как-то раз я со школы домой и застал такую картину: Мой отец с соседом пьют пиво закусывая кошачьим кормом, "фрискисом" или "китекетом", точно уже не помню. Сказали, что отлично идёт и надо бы купить ещё.
    Ирландец идёт по пляжу и обнаруживает старинную лампу. После того, как он поднял и потёр её, оттуда вылетел джин, который начинает радоваться освобождению из заточения и обещает исполнить три любых желания.
    Ирландец задумывается на мгновение и говорит:
    — Я хочу пинту Гиннеса, которая бы никогда не заканчивалась!
    Джин исполняет его желание и тут же появляется пинта, до краёв наполненная густым тёмным напитком. Ирландец выпивает его, и когда он ставит стакан обратно на стойку, тот вновь наполняется.
    — И так, у тебя осталось ещё два желания. Чего ты хочешь? — Спрашивает джин.
    — Ещё два таких же стакана! — Отвечает ирландец.
    — Андрюха, ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!
    — Я сознательный гражданин, у меня самоизоляция!
    — Ты бухаешь что ли?
    — Да.
    Взрослый сын обращается к своей матери:
    — Мам, я принял решение, с сегодняшнего дня, всё — бросаю пить! Представь только сколько денег я смогу сэкономить!
    — Если б ты ещё и курить бы бросил, было бы вообще замечательно.
    — Да сигареты-то не так уж и дорого стоят...
    — Я сейчас не про сигареты...
    Просмотры анекдота 774  Комментарии к анекдоту 0

    Пьём

    — Ну, что, мы пьём с вами в пятницу или субботу?
    — Что это ещё за «или»?!
    Охранники, при выходе из супермаркета, схватили воришку, местного алкоголика, который украл головку дорогого сыра и хотел продать её на рынке. Ранее, он уже проделывал данное действие, только был более удачен. Но не в этот раз...
    — Ты сыр зачем украл?
    — Хотел продать его на рынке и водку себе купить.
    — А сразу водку почему не взял?!
    — Да что-то не подумал...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    500 штрафов числилось за обычным провинциальным российским священником из Пермского края. Большая часть из них – штрафы ГИБДД за нарушения правил дорожного движения. Всего же священнослужитель накопил долгов на более чем 600 тысяч рублей и отдавать их не торопился.
    А для того, чтобы не раскошеливаться, батюшка постоянно менял места жительства – и переезжал из одного монастыря в другой. В итоге его удалось найти в Подмосковье, где он решил осесть. Приставы арестовали все его машины – а их у него было несколько – и начали удерживать деньги из пенсионных выплат. Только тогда священник наконец решил погасить долги. И выплатил все 620 тысяч рублей за один транш. Богу – богово, а кесарю – кесарево.
    *****
    – Прикинь, Юлия Пересильд снялась в фильме про волшебное грудное молоко, обладающее чудодейственными свойствами, после чего сразу же отправилась в путешествие на МКС!
    – Видимо, молоко и вправду волшебное!
    *****
    – Слушай, Изя, я знаю гениальный способ – как в ресторане бесплатно поесть!
    – А ну, Абрам, рассказывай.
    – Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: А я уже заплатил вашему товарищу, что ушёл.
    На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
    – Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
    Абрам:
    – Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
    Изя:
    – Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz