🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 29.01.2021  хорошо, Спится, Спиться, ться, Тся, сон, со мной, алкоголь
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
— Со мной хорошо спиться. — Тся. — Ться.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
29.01.2021 00:01 #
У каждого свои сильные стороны. =)
Код:
Похожие материалы:

    — Ура! Наконец-то уже совсем скоро наступит Новый год, наедимся салатов! Напьёмся шампанского с водочкой под бой курантов! Мммм!
    — Тебя послушать, так весь смысл жизни лишь в том и заключается, чтобы только пожрать и напиться!?
    — Нет конечно же! Что ты! Ещё поспать!

    Девушка, обидевшись на парня, с которым недавно познакомилась:
    — Хочу каждую ночь приходить к тебе во снах...
    — Ты и так мне периодически снишься.
    — Приходить во снах и не давать!

    Если Вы когда-нибудь почувствуете себя тупым, просто вспомните, что есть люди, у которых не получаеться разобратся, когда пишеться ТСЯ, а когда — ТЬСЯ.

    Во времена СССР, один из санитаров в медвытрезвителе, любил спрашивать, только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
    — С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

    Сегодня резко проснулся из-за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуух, я на работе.

    Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь — это премиум-аккаунт, заходишь без очереди.

    Поздний вечер. Мужик показывает своим друзьям, как он сделал ремонт в квартире. Один из друзей, обращает внимание на огромный медный таз, который приделан к стене.
    - А это, что такое?
    - Это говорящие часы.
    - Дану. И как они работают?
    Мужик берёт дубину и бьёт со всей силы по этому тазу. Раздаётся оглушительный шум, после чего слышны стуки в стену и крик соседа:
    - Время двенадцатый час ночи! Дайте поспать!!

    Сидят два мужика, беседуют.
    Один, вздыхая, говорит:
    — У меня жена страдает от алкоголизма.
    — Что, пьёт?
    — Нет. Я пью. А она страдает.

    — Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

    А ведь если присмотреться к сказке "Спящая Красавица", то можно обнаружить, что колдунья, которая дала отравленное яблоко Спящей Красавице, была не такой уж и злой. Сами подумайте: вам предоставили яблоко, которое способно исполнить ваше желание. Вы его откусили, вас вырубило, и уже спустя считанное мгновенье вы очнулись в объятьях прекрасного Принца.

    Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул всё на свои места...

    — Пойду с друзьями в бар.
    — Тебе же врач пить запретил!
    — Какой ещё врач?
    — Я!
    — Дорогая, но ты же ветеринар!
    — Не гавкай мне тут, пёс!

    Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковёр.
    — Нам, пожалуйста, две порции коньяка, – говорит один из них, — а тому, на ковре, — минеральной воды. Он за рулем.

    Когда я организую свою свадьбу, то позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

    Разговаривают два еврея:
    — Абрам, я що-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
    — А у тебя как фамилия?
    — Кацман.
    — Ну вот таки видишь, у меня-то фамилия — Флагман!

    На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: оба любили выпить. Но тот, что помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второму – хоть бы хны. Ездил пьяным не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так?
    Подходит к старшему и просит:
    — Научи меня хорошо ездить, даже когда пьян в стельку.
    — С удовольствием научу, но для начала давай выпьем. Вот сколько сейчас на небе лун?
    — Одна.
    — Мало!.. А сейчас сколько лун на небе?
    — Две.
    — Мало! Ещё давай. А теперь сколько? Три?
    Садись в машину, поехали!
    Едут они, старший за рулём, машина набирает скорость.
    — Вот, – говорит старший, — смотри, впереди три столба. Посередине – настоящий. Объезжаем!
    Дальше, видишь, три собаки. Посередине – настоящая. Объезжаем!
    Теперь, вон, гляди, три постовых. Посередине – настоящий. Объезжаем!
    Три колодца. Посередине – настоящий. Объезжаем!
    У молодого глаза загорелись, он кричит:
    — Я всё понял, теперь я поведу машину!
    Поменялись, едут дальше.
    Молодой за рулём, радостный такой, продолжает комментировать:
    — Вон три старушки. Посередине – настоящая. Объезжаем! Класс!
    Вот три тоннеля.
    Посередине – настоящий. Объезжаем!..

    Когда русскому учёному писателю и лексикографу Владимиру Ивановичу Далю были нужны новые слова для его «Толкового словаря живого великорусского языка» он отправлялся в глубинку в одну из деревень и на глазах у местных деревенских мужиков разбивал одну – две бутылки водки,… после чего наблюдал за их реакцией и записывал произнесённые ими слова...

    Один мужик рассказывает своему приятелю:
    — Представляешь, Вась… мне вчера сон приснился, ну, такой правдоподобный…
    — И что же было в этом сне?
    — Мне приснилось, что я клеил обои вместе с Памелой Андерсон…
    — Хм… и чем же он был правдоподобен… интересно?
    — Так, проснулся,… а руки все в клею…

    Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
    - Абрам! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!!
    Абрам, недовольно:
    - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

    Перебирал книжный шкаф, нашёл очень старую брошюру про изготовление домашнего вина. Один из рецептов начинался так: «Возьмите ведро спирта...»

    – Мне сниться твоя улыбка.
    – Спокойно, парень.Не делай глупостей.
    Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

    До свидания с парнем оставалось слишком мало времени, что бы успеть накраситься и привести себя в порядок… Повезло, что в холодильнике была не початая полтора литровая бутылка водки… Благодаря этому обстоятельству, свидание состоялось и девушка, подходя к финальной стадии свидания, очень даже понравилась парню.

    Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к пьяным и шумящим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь нагоняй от жены, да так, что эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

    Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
    — Ну, как вы здесь живёте?
    Тот отвечает:
    — Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас – ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

    Я обожаю гранатовый сок, иногда отдаю предпочтение нектару из персиков, а все мои друзья в основном предпочитают яблочный или апельсиновый,… но когда мы все в очередной раз встречаемся, мы почему-то пьём пиво или водку.

    Встречаются двое приятелей.
    Один:
    — Серёг, ты где был все эти дни?
    — Ты себе даже представить не сможешь, что у Стаса на свадьбе творилось. Все так нажрались... так нажрались!
    — Ну почему же не представляю... Серёг ты это... фату-то сними с головы...

    Выхожу утром из дома на работу. При входе в подъезд стоят местные алкоголики и с интересом рассматривают, параллельно обсуждая объявление, которое повесили на доске. На объявлении крупными буквами написано:
    СЕМИНАР "ВЫХОД ИЗ ТЕЛА НА ТРИ ДНЯ".
    Спрашиваю их:
    - Что, на семинар сходить собираетесь?
    На что они мне ответили:
    - Интересный должно быть семинар, но мы уж лучше по старинке.

    Жена ночью будит мужа:
    — Дорогой, проснись! Мне приснилось, что ты меня бросил ради двадцатилетней модели!
    Муж (сонно):
    — Спи, дура, это всего лишь сон.
    Жена:
    — А если бы не сон?
    Муж:
    — Тогда я бы сейчас спал, а не с тобой разговаривал.

    В парфюмерный магазин заходит покупатель:
    - У Вас одеколон есть?
    - Есть. Вас какой интересует?
    - Забыл как называется... Примерно вот такой, - выдыхает в лицо продавцу, - ХА.
    - Такого нет. Есть похожий на него, - продавец выдыхает в лицо покупателю. - ХА.
    - Нет... Спасибо. Мне такой не по карману.

    16+  Просмотры анекдота 1714   Комментарии к анекдоту 0

    Море. Солнце. Пляж. Муж с женой, лежат на берегу моря.
    Жена (задумчиво):
    — Импотентам хорошо!
    Муж:
    — С чего это, вдруг, импотентам хорошо?
    Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
    — ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛИН!

    Бабушки на лавочке возле подъезда пристали к алкоголику.
    - Вот скажи нам, кто заставляет тебя пить водку?
    - Ни кто… я доброволец.

    Разве работающие люди взрослее детей, раз они радуются каждой пятнице больше, чем маленький ребенок радуется шоколадке?

Загрузка материалов...