Школьный вариант Хатико

Когда я прочла об ужасах алкоголизма, я бросила чтение.

Чему учит школа?
Прочитайте первые буквы вопроса — получите ответ.

В школе на уроке физики:
— Вовочка, в чём измеряется сила?
— В потянунчиках.
— Почему?!
— Ну, мой папа, потягиваясь, обычно говорит «в потягунчиках наша сила!».

Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это — красть у детей!

Урок географии.
— Как называется страна, в которой не живут пони?
— Беспонятия.

Настоящие друзья — это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит… К доске выходит…» — и умер от сердечного приступа.

Ни кто бы даже и не догадался, что учитель по труду выпивает, как перед уроками, так и на уроках, если бы тот, однажды, не пришёл на уроки в трезвом состоянии...

1 сентября в 60 регионах первоклассники не смогут отметить своё вхождение в мир знаний из-за введённого на этот день ограничения на продажу алкоголя.

Меня во втором классе, на уроке природоведения (в 1982 году так назывался предмет, который сейчас называется "Окружающий мир") учительница спросила при комиссии из районо (ныне муниципальный орган управления образованием):
– Как отличить козла от козы?
– Нууу... у козы — вымя.
– А у козла?
– У козла — яйца.
До сих пор не понимаю какой ответ ещё она ждала от меня.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

Помню, когда я учился в 5-м классе, я сбежал от драки со своим задиристым одноклассником. Моя бабушка сказала мне тогда:
— Либо ты сейчас возвращаешься обратно и отстаиваешь свою мужскую честь, либо ты будешь иметь дело со мной — и тебе всё равно придётся драться!
Ох и надрал я ей в тот день задницу...

Вопрос сына загнал меня в тупик.
— Если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?

Мальчик Володя ударил молотком по пальцу трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

— Ты выучил таблицу умножения?
— Почти. Осталась только та часть, которая в жизни не пригодится.

У Вовочки в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

— Абрам, говорят, что вы бросили пить?
— Я вам больше того скажу, Хаим – нет!

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

Девочка подходит к учителю и говорит:
— Не хочу вас пугать, но папа сказал: «Еще одна двойка и кто-то БУДЕТ ОЧЕНЬ СИЛЬНО НАКАЗАН!».

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Химия — это как физика, только в другом кабинете.

Когда бросаешь пить, главное — не промахнуться!

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички? Бляха-муха, учите сразу гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять! Это хотя бы пригодится!

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

Помню в 11-м классе тренер заявил мне о том, что я в своём новом свитере выгляжу как-то по-гейски.
А я ему ответил, что это сделано специально для того, чтобы его жена ко мне больше не клеилась.
Вот так я и завалил физкультуру.

«Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей».
Маша, 8 лет.

Общеизвестен тот факт, что если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие учёные люди, в школе преподавалось бы всего два предмета — физкультура и труд.

Родительское собрание. Учительница обращается к родителям:
— Уважаемые родители, огромная просьба: когда отмечаете праздники в кругу семьи, следите за своим поведением. После новогодних каникул дети в столовой поднимают кружки с компотом, чокаются и произносят тосты вроде: «Ну, ваше здоровье!»

— Почему ты опоздал в школу?
— Учительница говорила: лучше поздно, чем никогда!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава Богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Не хочу хвастаться, но этой зимой я вообще ещё не бухал.

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюст Ленина, завуч — выпускные альбомы... Физрук выносил трудовика.