Хотелось бы извиниться перед школьными учителями. После нескольких дней дистанционного образования я поняла, что мой сын просто тупой... а не талантливая, тонкая и ранимая натура...
— Здравствуйте, меня зовут Пётр, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на неё только для того, чтобы были деньги на бухло. — Пётр Алексеевич, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
Собрались как-то раз три друга-одноклассника, обсуждают работу. Гинеколог: — Раз аборт, два, аборт – и поездка на курорт. Адвокат: — Раз процесс, два процесс – вот и новый Мерседес. Учитель: — Раз тетрадь, два тетрадь... Есть чем жопу подтирать.
У двоечника два предмета — квартира, машина. У троечника три предмета — квартира, машина... дублёнка! У отличника пять предметов — очки, лысина, головная боль, долги и золотая медаль из нержавеющей стали за успешное окончании школы.
Молодой учитель жалуется директору школы: — Представляете, я их спрашиваю: «Дети, кто взял Бастилию?». А они в ответ: «Мы не брали!». Это же дикость! Директор: — Да вы не расстраивайтесь так. Дети у нас хорошие. Ну, а если не вернут, в конце года спишем.
Когда-то давно, классе в десятом мне было тяжело учиться. И тогда я подумал: вот было бы здорово переместиться со всеми своими знаниями куда-нибудь в седьмой класс, чтобы быть там самым умным! Сбылось. Теперь я учитель. Самый умный во всех классах.
Возмущённый первоклассник выходит из класса на перемену. — Ну и задания у математички, ну и задания. Руку свело, глаза на лоб, мозг кипит! — Что за задание? — Напишите цифры от единицы до девяти и обратно. Весь урок промучился...
— Здравствуйте дети, я ваш новый учитель. И да, это только я стою между вами и вашими знаниями. Будете мешать мне, уйдёте домой такими же тупыми, как и пришли сюда сегодня.
Разговаривают 2 учителя: — Ты чего такой невеселый, сегодня же праздник, 1 сентября, День знаний! — Ибо сказано: кто умножает познания, тот умножает скорбь...