😄 Анекдот — Таблица Менделеева
Анекдоты:
Теги Дата 03.03.2025  менделеев, Приснилось, Александр Сергеевич Пушкин, Пушкин, химия, сон, сны, таблица менделеева, Периодическая таблица
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
03.03.2025 00:00 #
Тот самый момент, когда тебя снятся неосознанные сны... =)
Код:
Похожие материалы:

    Ксёндз (католический священнослужитель) встречается с раввином и говорит:
    — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
    — А мне, – говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

    Вкус пищи знает тот, кто ест; ответить может лишь тот, кого спрашивают; сны видит лишь тот, кто спит; а для злодея наилучшим примером служит судья, сам достойный суда.

    Фрагменты из произведений древнеегипетских авторов

    - Как тебе железо?
    - Fe.
    - А неон нравится?
    - Ne.
    - Может бром по душе?
    - Вr.
    - Гелиевыми шариками дышал?
    - He.
    - Заболтались.. Натрий передай.
    - Na.
    - Позови золото.
    - Au.
    - Поздоровайся с медью.
    - Cu.

    Девушка говорит своему парню:
    — Дорогой, ты прошлой ночью очень громко храпел.
    — Это я не храпел. Мне просто снились мотоциклы.

    Муж, внезапно вскакивает с постели посреди ночи. Жена тут же:
    — Дорогой, что случилось?
    — Любимая, мне приснилось, что мы с тобой вдвоём в космосе и занимаемся там любовью. Представляешь?
    — Ого, фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

    — Изя! Мне сегодня приснилось, шо на День рождения ты мне подарил бриллиантовое колье!
    — Софочка, радость моя! Если ты будешь себя хорошо вести, то в следующем сне я подарю тебе «Мерседес».

    Сон — это, похоже, единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

    Если вам приснилось, что вы выиграли в лотерею, постарайтесь не просыпаться до того, как получите деньги, иначе выигрыш может пропасть.

    Мужик выиграл в Гослото кучу денег.
    Друзья пристают:
    — Ни фига себе! Как это ты умудрился – в Гослото и выиграть?
    — Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семёрок. Ну, я поставил на сорок девять – и выиграл!
    — Не врубился... Шестью семь – сорок два...
    — Ну и ходи босой, раз такой грамотный.

    Две инквизиторские жены:
    — Ты что такая грустная с утра?
    — Да сон ужасный приснился...
    — Расскажи!
    — Да ну...
    — Ну расскажи!
    — Ну, приснилось, что ко мне в палубу пришли Эзекиль Аббадон, Фулгрим и Магнус и начали драться из-за меня с моим мужем.
    — Так это же мечта, а не сон!
    — Да, но муж победил, к-козёл.

    — Прикинь, прошлой ночью сон такой реалистичный приснился, будто я с Анной Семенович обои клеил…
    — И чего же в нём было такого реалистичного?
    — Да всё! Проснулся, а руки все в клею.

    Петька приходит к Василию Ивановичу:
    — ВасильИваныч, Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся – пол-одеяла в жопе!

    — «Зая, дело вовсе не в том, насколько сильно ты устала. Дело в том, на сколько ты уже всех утомила. Ложись пожалуйста спать».
    — Примерно так, мой муж объясняет детям, что уже пора ложиться спать.

    — Тут есть кто-нибудь, кому снятся страшные сны про Казахстан?
    — Какие ещё сны?
    — Ну я просто там в детстве жил. Как-то раз в школе описался, так до сих пор это снится. Это связано с Казахстаном.
    — Это "Казахский синдром".

    Сегодня мне приснилось, что я тебя обнимаю... или ты меня? Это не столь важно... Главное то, что я где-то слышал, что такие сны символизируют измену...

    Жена ночью будит мужа:
    — Дорогой, проснись! Мне приснилось, что ты меня бросил ради двадцатилетней модели!
    Муж (сонно):
    — Спи, дура, это всего лишь сон.
    Жена:
    — А если бы не сон?
    Муж:
    — Тогда я бы сейчас спал, а не с тобой разговаривал.

    — Спать надо с теми, кто снится.
    — Если бы ты видел, что мне снится, не советовал бы такой ерунды, а пожелал бы пулемёт и бесконечные патроны...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 232   Комментарии к анекдоту 0

    Мужик во сне видит шоколад, ребёнка и г*ндон. И так три ночи подряд... Приходит к знахарю:
    — Скажите, к чему это я три ночи подряд вижу шоколад, ребёнка и г*ндон?
    — Купи ребёнку шоколад, г*ндон! – отвечает знахарь.

    Одному партийцу снится сон. Он — у любовницы. Неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
    — Пердани, и я тебя спасу! Он исполняет требование.
    — Нет, пердани громче! – говорит ведьма.
    Он умножает усилия.
    — Нет, это всё ещё не то, – говорит ведьма. — ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть ещё одна попытка!
    Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
    — Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании, так Вы ещё и обрсрались!

    Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

    Девушка, обидевшись на парня, с которым недавно познакомилась:
    — Хочу каждую ночь приходить к тебе во снах...
    — Ты и так мне периодически снишься.
    — Приходить во снах и не давать!

    Прихожу я, значит на работу, а мой начальник, сразу же с порога, говорит мне: "Ты уволен!". Немного расстроившись, думаю что же теперь делать дальше. И тут, я просыпаюсь, лежу и некоторое время размышляя о своём будущем, прихожу к выводу, что надо бы работать более усердно, быть целеустремлённым и ответственным, приходить на своё рабочее место всегда вовремя и не опаздывать, чтобы такого не было и вспоминаю, что у меня нет работы...

    Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

    Ночью жена будит мужа:
    — Какая ещё, нахрен, Надя? Я всю жизнь Татьяной была!
    Муж (не успев очухаться):
    — Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я – Ленин и сплю с Крупской.

    Ночь. Муж, немного привстав с кровати, не открывая глаз, начинает бормотать себе под нос:
    "Походу кто-то что-то скачивает... Нет, ну точно качает что-то...".
    После чего, вновь плюхается головой на подушку и начинает дальше, как ни в чём не бывало, храпеть. Глядя на всё это, у меня в голове лишь одна мысль возникла, наверное сны слишком медленно грузятся.

    Сначала была дуэль Пушкин — Дантес, потом дуэль Лермонтов — Мартынов.
    По логике после этого должен был быть финал Мартынов — Дантес!

    Три лыжника приехали на Олимпиаду 2026 и заселились в гостиницу.
    Администратор их предупредил:
    — К сожалению, свободен только одноместный номер. Кровать большая, места хватит на всех, но вы точно готовы спать втроём?
    Спортсмены переглянулись. Выбора не было, и они согласились.
    Утром проснулись.
    Тот, кто лежал с краю справа, сказал:
    — Какой же сон мне приснился! Будто всю ночь провёл с молодой и симпатичной девахой в очень… активной близости. Невероятные ощущения!
    Тот, что лежал слева, тут же подхватил:
    — А мне снилось, будто мне всю ночь делали минет. Я до сих пор под впечатлением!
    Оба с интересом посмотрели на товарища посередине.
    Тот вздохнул и сказал:
    — А мне снилось, будто я вышел на лыжную трассу. Две палки в руках, мчусь к финишу изо всех сил. Осталось всего метров тридцать… и вдруг палки обмякли.

    Разговаривают два хирурга.
    Первый:
    — Представляешь, мне вчера сон приснился, – я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
    Второй:
    — А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь – говорит, – ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю: «А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!» А Пётр в ответ: «Кто хирург? Иванов – ХИРУРГ? ГОВНО он, а не хирург!»...

    Спят муж с женой и тут муж начинает истерично во сне кричать: «ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ!!».
    Жена будет его, мол дорогой, что случилось, что тебе такое приснилось!?
    Муж весь в поту рассказывает сон:
    «С другом альпинистом взбираемся по самому крутому утесу и вот уже мы на самом верху, а там сидит Кинг-Конг! Хватает моего друга, отгрызает голову и выкидывает! Затем хватает меня, засовывает в жопу палец и вешает вниз головой над утесом, а я чувствую, что соскальзываю...!!»

    Студент профессору:
    — Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
    — Меньше спать...

    Отправились туристы в горы. Расположились на ночлег. Разбили палатки, поужинали и легли спать. Тут весь лагерь просыпается от дикого крика в ночи: «Согни палец!!!». Все начинают судорожно искать, кто орёт. Оказалось, что один из бывалых альпинистов спит и кричит во сне: «Согни палец!!!!». Его срочно будят. Спрашивают, что случилось? Он просыпается и с облегчением, что это просто сон, рассказывает: «Идём по горной тропе. Я впереди. Слева отвесная стена, справа пропасть. Пройти можно только гуськом. А тут навстречу снежный человек. Огромный такой. Схватил меня, палец в жoпy засунул и держит над пропастью. Я чувствую, что соскальзываю. И говорю ему так дерзко "Убей меня, только друзей моих не трогай!!"».

    Ходит мужик недовольный на работе.
    — Ты какой-то смурной, что случилось?
    — Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
    — И что?
    — Вчера наорал на неё, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
    — Ну?
    — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

    Старик Самуил Яковлевич встречает на лестничной клетке свою темпераментную соседку Софочку.
    — Ая-яй, как же вам не стыдно, Софочка, такое вытворять. Мерзавка!
    — Я вас не пойму, Самуил Яковлевич, что я уже не так, по-вашему, сделала?
    — А вы сегодня ночью мне приснились.
    — И что?
    — И что вы только не вытворяли! Постыдились бы, милочка!

    Шёл по улице, нашёл кучу денег! Судорожно распихал пачки по карманам. Проснулся – всё одеяло в трусы заправлено...

Загрузка материалов...