На призывной комиссии

Лежит дембель днём в казарме, отдыхает.
Заходит генерал, видит его:
— ТЫ КТО, БЛ*ДЬ, ТАКОЙ?
— Я Дембель, а ты кто?
— А Я, ГЕНЕРАЛ!!!
— Тоже не х*ёво...

— Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие!
— Вали преподавателей, отчисляй деканат!
— Отправь повестку военкому!
— Сделай солнцу человеческий удар!
— Пусть мемы орут с тебя.

Медкомиссия в военкомате.
Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
— Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины, у меня стаж 25 лет никогда такого не видел!
— Ерунда, у меня из моих братьев самый маленький.
— Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
— Не отца, он тут не причём, благодарить надо мать.
— Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же, она как может в этом участвовать?
— Нет, именно мать! Она у нас однорукая, и когда нас в детстве снимала с горшка, за что, вы думаете, она нас подымала?

Убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок.

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал «Евгения Онегина», ни Толстого, ни Достоевского не читал.

Закон против чайлдфри будет работать примерно так: всем женщинам от 18 до 27 и тем, у кого есть матка, будет приходить повестка к гинекологу. После 27, как старородящая, уходишь в запас. Но если вдруг специальная демографическая операция, то из-под земли достанут и за...бут.

И так, товарищи солдаты, сегодня мы с вами будем изучать рацию на БТРе. Вопрос одного из солдат:
— Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для особо тупых повторяю – рация на БТРе!

“Любите баб на свежем сене!” — писал поэт Сергей Есенин.
“А лучше, всё же, на опушке!” — упоминал об этом Пушкин.
“Ведите всех на зерноток!” — настаивал на этом Блок.
“Неважно где, а важно Как!” — заметил мудрый Пастернак!

«Долг родине должны отдавать не только мужчины». Россиянок с 18 лет будут призывать в родильные войска.

— Вовочка, ты выучил наизусть «Письмо Онегина к Татьяне»?
— Нет.
— Почему?
— Потому что чужие письма читать некультурно!

Мать, прогоняя с порога почтальона с повесткой из военкомата в руках, громко говорит:
— В яслях / детском саду – мест не было, пришлось ходить на платной основе, в школе – не было, так сами искали и с трудом нашли, опять же платно, в институте – бюджетные места закончились, остались платные,… а в армию – не только бесплатно, но аж с приглашением зовут на зарезервированное с самого рождения место!

Когда я служил в армии, мы очень сильно боялись травм и увечий, потому что завтра в наряд!

Не хочешь защищать Родину – защити кандидатскую.

А ведь если «толкать» — это по-английски "push", то из этого следует, что Толкин — это Pushkin?

На уроке литературы:
— Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
— Чехов — это город, и Пушкин — это город.
— А кто же тогда Толстой?
— А Толстой — это лев!

Сели как-то Пушкин, Есенин и Маяковский побухать.
Сидели, сидели и тут Пушкин говорит:
— Господа! А ни сочинить-ли нам под это дело поэтическое произведение!
— О! Да! Конечно давайте! – отозвался Есенин.
Пушкин:
— А на какую тему?
Все трое начали усердно смотреть по сторонам, выискивая тему для предстоящего произведения. И тут они увидели, как к берёзе стоящей рядом с берегом реки подошла пышная русская баба, она сняла трусы и начала "справлять малую нужду".
Есенин:
— А вот и тема! Пушкин начинаете!
Пушкин немного подумав:
Белая берёза, что тебе сказать?
Под твоею кроною, баба села ссать!
Есенин:
— О! Браво! Браво!
Пушкин:
— Теперь вы Есенин.
Есенин подумав:
Хочется, хочется, хочется к жопе прислониться щекою.
Люблю когда баба мочится, люблю когда пахнет весною!
Пушкин:
— Молодец Есенин! Вы гений!
Есенин:
— А теперь вы Маяковский!
Маяковский замахнув стакан водки:
ЖОПА МЕТР НА МЕТР, КАК ЦЕЛЫЙ СКЛАД ПРОДОВОЛЬСТВЕННЫЙ!
МНЕ БЫ Х*Й ИМЕТЬ С КИЛОМЕТР Я БЫ ДОСТАВИЛ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!

Если разбирая свою почту вы обнаружили неизвестное письмо, в заголовке которого написаны такие слова, как "повестка" или "военкомат" — вам стоит незамедлительно уничтожить его не вскрывая. Ведь внутри данного почтового отправления содержится крайне опасный и вредный вирус, который может запросто лишить вас доступа к Интернету и личному ПК на целый год.

Преподаватель, обращаясь к одному из самых своих нерадивых студентов, который в очередной раз опоздал на пару, по-отечески начинает его наставлять:
- Знаете, господин Иванов, хочу дать Вам один очень дельный жизненный совет, который судя по всему, в ближайшем будущем Вам крайне пригодится. С тем отношением к учёбе, которое вы, вот уже на протяжении целого семестра, демонстрируете всем нам, Вам необходимо уже сейчас начинать привыкать говорить мне не «Здравствуйте, Алексей Константинович», а «Здравия желаю, товарищ преподаватель!».

Школа. Двоечник спрашивает у своего соседа по парте:
— Слушай, а ты не помнишь в каком году умер Пушкин?
— В 37-м.
— Вот проклятый Сталин, такого поэта загубил!

«Быть можно дельным человеком, но думать о красе ногтей» — процитировал гарант великого русского поэта и обкусил заусенец на французском маникюре.

Решил парень от службы в армии откосить и для этого притворился слепым, а для правдоподобности попросил свою девушку проводить его за руку до самого военкомата. Призывная комиссия посмотрела на невесту… и признала факт слепоты парня.

Совсем ещё молодой солдат, сильно взволнованный и напуганный, подбегает к монахине и говорит:
— Пожалуйста, разрешите мне спрятаться под вашей юбкой? Я вам позже всё объясню.
Монахиня согласилась.
Через минуту к ней подбежали двое военных полицейских и спросили:
— Сестра, вы не видели здесь солдата?
Монахиня ответила:
— Да. Он побежал туда.
После того, как военная полиция убежала, солдат выполз из-под её юбки и сказал:
— Я крайне благодарен Вам, сестра. Спасибо! Видите ли, всё дело в том, что я не хочу отправляться на войну в Сирию.
Монахиня сказала:
— Я вас прекрасно понимаю.
Солдат добавил:
— Надеюсь, я не сильно груб с вами, но я обратило своё внимание на то, что у вас достаточно накаченные ноги!
На что монахиня ответила:
— Если бы ты посмотрел немного повыше, ты бы увидел ещё и пару "шаров"... Ведь я тоже не хочу ехать воевать в Сирию.

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
– Наде же! Какой позор! Максик, ты только представь себе – какой-то Пушкин опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный.
Одна из барышень обращается к поэту:
— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений русской поэзии! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам своё искусство!
— Гх-м-м... Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову:
— Ну а тебе, м*дак, какое дело? Иди, б**дей своих е*и!
— Ой, дамы, пойдёмте, это Серёжа Есенин.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

— Хаим, а как вы думаете, по какой причине у А. С. Пушкина кот, который учёный, все-таки находится на цепи?
— Скорей всего, в связи с тем, что кот учёный, то цепь ему необходима с той целью, что бы он никуда не эмигрировал.

Поликлиника. Беседуют двое врачей:
- Коллега, представляете, сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но даже готовы за это и деньги платить.
- Не может такого быть.
- Ещё как может. Вчера парень приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.

— Как понять фразу: «Ни в п*зду, ни в Красную Армию»?
— ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ!

Преподаватель обращается к студенту:
– Ну, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

Ротный обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

По одной из малоизвестных версий, таблица Менделеева впервые приснилась Пушкину, но к сожалению, он так и не сумел в ней что-либо понять.

«Никакой мобилизации не будет, готовьтесь.»

— Читаю Ваши стихи и сразу представляю раннего Пушкина...
— Спасибо!
— Очень раннего, когда он ни читать, ни писать не умел.

— Рядовой Филиппов, у вас ещё осталось немного воды во фляге?
— Конечно, бро, держи!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинают понимать Пушкина. Остальные 99% начинают понимать Дантеса!

Если ты чувствуешь себя одиноким и реально думаешь, что никому не нужен на этом свете, то просто перестань платить налоги и ты обязательно узнаешь о том, что кто-то помнит о тебе всегда!

Так как я ограниченно годен к военной службе в армии – я ограниченно отмечаю 23 февраля: пью, но не закусываю.

— Те, кто падал с ограждения боевой рубки, или умирают, или становятся дураками. Лично я падал оттуда два раза! – слова нашего преподавателя в специализированном ВУЗе...

А.С. Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

В.В. Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

С.А. Есенин:
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Весёлые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Поэт Кукушкин незаметно для окружающих подбрасывает свои стихи в книги других авторов.

В Большом театре на опере «Евгений Онегин».
Абрам спрашивает у соседа:
- Скажите пожалуйста, а музыку к опере конечно же написал еврей?
Сосед:
- Ну что вы конечно же нет! Петр Ильич Чайковский - великий русский композитор!
Спустя пять минут.
Абрам:
- Скажите пожалуйста, ну а автор слов наверняка еврей?
Сосед с нотками раздражения:
- Ну что вы! Александр Сергеевич Пушкин - великий русский поэт!
Проходит ещё пять минут.
— Скажи пожалуйста, а Онегин — еврей?
— Нет, он русский дворянин.
Через еще пять минут.
— Ну а Татьяна, я вижу, точно еврейка?
— Нет. Она чисто русская.
Проходит ещё время.
— Скажи пожалуйста, уважаемый, ну а Ленский-то еврей?
Сосед в раздражении:
- Да еврей, еврей…
Абрам:
- Ну тогда всё понятно - его убьют!

— Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь, расположенный недалеко от нашей части, разные вещи, в основном еду.
— И местные жители думали, что духи будут её есть?
— Так духи же и ели...

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Как-то раз две молоденькие девушки задумали призвать дух Александра Сергеевича Пушкина. Когда услышали голос поэта, то попросили его сочинить для них стихотворение. На что великий им ответил: "не мечу овёс для кур, не пишу стихов для дур".

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

На лекции:
— Смотрю я на вас двоих... Хорошие вы солдаты!

— Как называют карлика в военкомате?
— Маленький негодник.

Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
— Петька, придумай мне каламбур!
— Ок. Пошёл Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено".
Приходит Ржевский на бал:
— Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.
— Значит, так. Пошёл Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" — А он отвечает: "А, отстаньте, бл*".
Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:
— Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: "Сидит Гоголь на суку, всех на три буквы посылает!"

- А знаете, даже в сказке у Пушкина, когда кот налево ходил… всё время сказки рассказывал…

— А куда Иван пропал? Уже неделю не видать.
— Так ещё на прошлой неделе в армию призвали. На флот отправили.
— Как на флот? Он же даже плавать не умеет. К восемнадцати годам так и не научился.
— Военком сообщил, что отныне в военно-морские силы РФ будут набирать новобранцев, по большей части с отсутствующими плавательными навыками. Ведь как показала практика: эти ребята куда лучше обороняют корабль.

Помню когда-то давно, я проходил медкомиссию в военкомате и там врач-психиатр довольно серьёзно у меня спросил:
— Чем солнце отличается от луны?
На что я ему ответил, что Лунa — это cпутник Земли, a Солнце — это звезда.
На что психиатр, сообщил мне в ответ:
— Ты что, совсем идиот? Солнце — днём светит, а луна — ночью!

Мужчину, таким, какой он есть, не взирая на все его недостатки и проблемы, может понять и принять только военкомат.

— Тут, в общем, у Пушкина имеется одна непонятная фраза.
— Какая?
— "Становился день".
— Прочитай целиком.
— Уж небо осенью дышало, уж реже солнышко блистало, короче становился день.