Две молодые девушки и дух А.С. Пушкина

Жизнь свою люблю я
Жизнь ведь это сласть
Жалко очень быстро
Мимо пронеслась

Я в пилу заправлю
свеженький бензин
много ходит целых
мало половин.

Душа несла мешок из кожи,
Набитый мясом и костьми.
На ненавистную работу,
к восьми.

— А давайте сочиним стихотворение про Бирюлёво, только чур без мата. Я начну и каждый кто захочет может добавлять в рифму по строчке. Например:
На окраине Москвы, прямо возле МКАДА...
— Есть уютненький такой Филиальчик Ада.

Новостной заголовок:
Русский поэт напился и всадил себе нож в ягодицу.

Комментарии пользователей:
Отцветают в саду незабудки,
Соловьи не поют о былом...
От тоски безнадежной и жуткой
Я проткнул себе жопу ножом.

Мы низвергнуты в царство Аида!
В мире все - бесконечная ложь,
Смерть и ужас, тоска и обида,
Страх и ненависть, жопа и нож.

Мне опротивел белый свет,
Мещанский быт, его уют,
Пишу я много-много лет,
Но всё меня не издают,
Мне надоело прозябать
В тени лакеев и вельмож,
И чтоб известным сразу стать
Вонзил себе я в жопу нож,
Огромный ржавый нож!

Прогуливаются как-то по берёзовой роще три поэта, Есенин, Вознесенский и Маяковский. Тут их взору открылась картина, как под одной из берёз, молодая девушка присела "по малой нужде".

— Господа, — говорит Есенин, — мне пришёл в голову один стих.
— Белая берёза, что тебе сказать,
— Под твоею кроной села девушка поссать......

Вознесенский подхватил и решил тоже продолжить стихами:
— Хочется, хочется, хочется...
— К жопе прижаться щекой..
— Я люблю когда девушка мочится,
— Я люблю, когда пахнет мочой.

Маяковский решил закончить данное стихотворение:
— ЖОПА, МЕТР НА МЕТР,
— КАК ВИТРИНА МАГАЗИНА ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО!
— ЕСЛИ БЫ Я ИМЕЛ Х&Й С КИЛОМЕТР,
— Я БЫ ДОСТАВИЛ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Маяковский не растерялся и говорит:
— А среди дураков я впервые.

Пахнет с кухни, всё дымится,
Вызвали пожар-отряд.
Выбивает дверь полиция:

— Я могу называться поэтом, но стихов не писать?
— В общем, да. Так даже лучше будет.

голодный шрёдингер на кухне
у холодильника стоит
открыть боится вдруг там пусто
а не откроешь пропадёт

Идет Пушкин по просёлочной дороге, догоняет его мужик на телеге.
Ну Пушкин ему и говорит:
— Подвези, мужик, до ближайшей деревни.
Мужик говорит:
— Садитесь.
Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой.
Спрашивает:
— Мужик, тебя как зовут?
— Иван.
— О, Иван, х*й тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
— А тебя как зовут?
— Александр Сергеевич.
— Ну и слезай на х*й с телеги.

страшней всего когда за стенкой
сосед ругается с женой
и ты своё услышал имя
два выстрела и в дверь звонок

— Пей со мной, паршивая сука, пей со мной! Излюбили тебя, измызгали, Невтерпёж. Что ж ты смотришь так синими брызгами? Иль в морду хошь?...
— Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?

“Любите баб на свежем сене!” — писал поэт Сергей Есенин.
“А лучше, всё же, на опушке!” — упоминал об этом Пушкин.
“Ведите всех на зерноток!” — настаивал на этом Блок.
“Неважно где, а важно Как!” — заметил мудрый Пастернак!

Бывает — проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

Вот и верь после этого людям.
Отдалась я ему при луне.
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине.

Разговариваешь с духами — тебя определяют в больницу.
Разговариваешь с Богом — тебя определяют в сан.

Поэт Кукушкин незаметно для окружающих подбрасывает свои стихи в книги других авторов.

Комиссия:
— Пушкина знаешь ?
— Нет.
— Толстого знаешь ?
— Нет.
— Горького знаешь ?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
— Нет…
— Русика знаешь ?
— Нет…
— Алика знаешь ?
— Нет…
— Тогда чего ты меня своими кентами пугаешь?!

Налью себе, бывает, чаю,
Возьму из вазы леденец,
И так по виски заскучаю
— что п*здец...

Умирает пожилой американец. Жена сильно скучает по нему и принимает решение пообщаться с ним через спиритический сеанс, вызвав его дух.
— Билл?
— Да, Нэнси.
— Билл, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днём – кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером – кушаем, занимаемся любовью, спим. И так – каждый день.
— Билл, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

Не любят грустных и седых
одни лишь дуры и бездарности,
а мы ведь лучше молодых –
у нас есть чувство благодарности.

— Тут, в общем, у Пушкина имеется одна непонятная фраза.
— Какая?
— "Становился день".
— Прочитай целиком.
— Уж небо осенью дышало, уж реже солнышко блистало, короче становился день.

Был Артёмка членом мал,
Но сообразителен.
Повзрослел и девкой стал,
Теперь он восхитителен.

Как сексуальный террорист
Мечтал тайком я о секс-бомбе
Нет, не хотел её я бросить
Мечтал собой её накрыть

“Свою жену не ругаю,
Её никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я её хорошей”.

Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь суёт,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку.
Каждый знает, это кто,
Это — Агния Барто!

Сели как-то Пушкин, Есенин и Маяковский побухать.
Сидели, сидели и тут Пушкин говорит:
— Господа! А ни сочинить-ли нам под это дело поэтическое произведение!
— О! Да! Конечно давайте! – отозвался Есенин.
Пушкин:
— А на какую тему?
Все трое начали усердно смотреть по сторонам, выискивая тему для предстоящего произведения. И тут они увидели, как к берёзе стоящей рядом с берегом реки подошла пышная русская баба, она сняла трусы и начала "справлять малую нужду".
Есенин:
— А вот и тема! Пушкин начинаете!
Пушкин немного подумав:
Белая берёза, что тебе сказать?
Под твоею кроною, баба села ссать!
Есенин:
— О! Браво! Браво!
Пушкин:
— Теперь вы Есенин.
Есенин подумав:
Хочется, хочется, хочется к жопе прислониться щекою.
Люблю когда баба мочится, люблю когда пахнет весною!
Пушкин:
— Молодец Есенин! Вы гений!
Есенин:
— А теперь вы Маяковский!
Маяковский замахнув стакан водки:
ЖОПА МЕТР НА МЕТР, КАК ЦЕЛЫЙ СКЛАД ПРОДОВОЛЬСТВЕННЫЙ!
МНЕ БЫ Х*Й ИМЕТЬ С КИЛОМЕТР Я БЫ ДОСТАВИЛ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!

Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него спрашивает:
– Как вы свои стихи сочиняете?
– Да просто, что вижу – то и пишу. Вот, например, видишь – мужик в луже лежит:
«Лежит недвижимое тело,
лежит на жизненном пути.»
Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова:
«Мужик, твоё какое дело?»
Пушкин:
– Идёмте, Наташа, это пьяный Лермонтов.

если мир — театр и все мы
актёры и играем роль
хочу сказать гримёр хреновый
и декорации говно

Однажды в студеную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.

А.С. Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

В.В. Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

С.А. Есенин:
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Весёлые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

В сиротской школе учитель-медиум провёл родительское собрание.

Шёл Шива по шоссе,
Сокрушая сущее,
А навстречу Маша шла
Круглое сосущая

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный.
Одна из барышень обращается к поэту:
— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений русской поэзии! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам своё искусство!
— Гх-м-м... Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову:
— Ну а тебе, м*дак, какое дело? Иди, б**дей своих е*и!
— Ой, дамы, пойдёмте, это Серёжа Есенин.

У дома лужа, высыхая,
С собой уносит в высь небес
Отображенья дев, прошедших
В колготках, трусиках… и без.

«Быть можно дельным человеком, но думать о красе ногтей» — процитировал гарант великого русского поэта и обкусил заусенец на французском маникюре.