Владимир Высоцкий

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
«Дёрни колечко» – ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

почесал затылок
подошел к окну
надо что-то делать
завтра и начну

врываясь в ноздри запах пота
даёт нам сразу же понять
какого пола человечки
а также сколько им годков

Олег придумал новый танец,
В нём разрешается сидеть.
Спиной к танцующей Оксане
И с Анатолием бухать.

Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине –
Штирлицу нравились запахи Родины.

сегодня я ложусь пораньше
уже почти закрыл ватсап
последний раз проверил почту
и вот светает за окном

Вот и верь после этого людям.
Отдалась я ему при луне.
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине.

Стремленью к длинному рублю
Мешает слабая смекалка.
Я, заплатив налоги, сплю.
Но неспокойно. Денег жалко!

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие.
Вовочка:
— Можно я, Марья Ивановна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
— Так ведь мелко было.

Я разбираюсь в чём попало:
В лекарствах, в брэндах, в кабачках,
В машинах, в кошках и в приправах,
И даже в солнечных очках!
В напитках крепких, в чёрном кофе (Да-да! Особенно с утра...)
Короче, я во многом профи.
Жаль только в людях — нихера.

времена и нравы
нынче просто срам
карл украл кораллы
да и носит сам

от звезды далёкой
свет довольно тускл
мало долетает
от неё корпускл

Пятого мужчину
Тащит под венец.
Потому, что Инна –
Властелин колец.

олег схватился за линейку
увидев восемнадцать плюс
и сделав нужные замеры
решил что фильм не для него

когда в осеннем эдинбурге в
собор сент-джайлс входила ты
у прихожан затрепетали килты

Он настанет, он настанет,
мир великой чистоты,
и людей совсем не станет —
будут только лишь скоты.

Сергей стремглав к Оксане мчится
Шампанское набор конфет
Гандоны если согласится
И арматура если нет....

Возле одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский и решили отметить праздник. Посовещавшись, решили, что каждый, про сколько сочинит, столько и выпьет.
Пушкин:
— Рыбки плавают по дну, выпью рюмочку одну! – выпивает рюмку.
Лермонтов:
— Рыбки плавают на дне, выпью рюмочки я две! – гордо опрокидывает две.
Маяковский:
— Вы ребята молодцы, остальное выпью я!

— Я могу называться поэтом, но стихов не писать?
— В общем, да. Так даже лучше будет.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Маленький мальчик по крыше гулял,
Крыша окончилась, мальчик упал,
Сделал он в воздухе 33 сальто...
Долго кишки соскобляли с асфальта.

настанет день и мы беспечно
с улыбкой сядем в карусель
чтоб ехать ехать ехать вечно
отсель

Ты слишком мал! Куда ты лезешь!?
Ты слишком стар! Зачем тебе?
И скажут в речи поминальной
Не смог... А кто ему мешал?

"Писец" приходит внезапно, когда его совсем не ждёшь,
и этот вечер встречи с Богом был удивительно хорош.

эксгибиционист аркадий
купил от гуччи новый плащ
пускай встречают по одежке
он справедливо рассудил

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

ЛЮБАЯ ЖЕНЩИНА НА СВЕТЕ,
КАКОЙ БЫ МИЛОЙ НЕ БЫЛА,
УМЕЕТ ДЕЛАТЬ КУКЛУ ВУДУ
И ЗНАЕТ. ГДЕ СТОИТ МЕТЛА.

аркадий мазь от геморроя
на складе оптом закупил
и толстым слоем ею мажет
работу дом детей жену

Света любит торты и балет,
А хочет быть стройной и танцевать,
Но фитнес клуба тут нет.
Меньше надо жрать!

друзья не трогайте поэта
он так обидчив так раним
но собственно в конечном счёте
хер с ним

Маленький мальчик за вишней полез,
Дед Афанасий схватил свой обрез,
Выстрел раздался, сдавленный крик,
«Чётко в предплечье!» – подумал старик.

скажи мне женщина в халате
с обрюзгшим и чужим лицом
и дряблой целлюлитной жопой
куда ты спрятала жену

в доме спят все тихо
сладко баю бай
в огороде вора
ест наш алабай

Мне б вернуться в детство
Хоть минут на пять,
Чтоб купить валюту,
А сейчас продать...

Помните песню Шаферана: «Ромашки спрятались, поникли лютики!..». Игорь её принес, а Дербенев сразу: «Хочешь напишу на неё пародию?» Шаферан, естественно, согласился — любили они это дело. И вот Лёня исполняет. А Шаферан хохочет.

«Сняла решительно бюстгальтер, трусики,
Казаться гордою хватило сил.
А он достал его, такой малюсенький,
На что надеялся, когда просил?!»

Пахнет с кухни, всё дымится,
Вызвали пожар-отряд.
Выбивает дверь полиция:

она сурово произносит
отдамся если рассмешишь
олег показывает палец
она смеется как дитя

Кричу спускаясь я с крылечка
Пойду куплю чего-нибудь
Жена считает что колечко...
Отнюдь....

Я вижу волшебство повсюду,
Но старый мудрый психиатр
Сказал чтоб я молчал об этом
И очень хитро подмигнул.

Олег влюбился как мальчишка
не в смысле что дарил цветы
а в смысле дёргал за косички
и бил портфелем по башке

Я тебя бросаю
Радостно не ржи
Ты обязан спиться
И уйти в БОМЖи

карета в тыкву превратилась,
исчезла тройка лошадей,
и стала золушка арбузом,
но принца было не унять.

Маленький мальчик на лифте катался,
Всё хорошо, только трос оборвался...
Роется мама в куче костей:
«Где же кроссовки за 1000 рублей?»

Аркадий маслом портил кашу,
ходил с уставом в монастырь,
выкидывал слова из песни,
слезами горю помогал.

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно упал.
Только он, бедненький высунул нос –
Добренький дядя спичку поднёс.

тронут валентинкой
молодой прораб
и плевать что нету
в их стройтресте баб

я запишу тебе в блокнотик
координаты точки джи
она примерно на мальдивах
держи