Покупки в интернете

не курю не шляюсь
инстаграма нет
правда есть и минус
восемьдесят лет

бриз ласкает кожу
в пузике винцо
чайки ставят лайки
прямо на лицо

— Мама, а правда что ты была шопоголиком?
— Не говори ерунды, Валберислав.

— Достало!
— Что именно?
— Каждый раз, когда я себе что-то покупаю, денег становится всё меньше и меньше! Как же меня это всё задолбало!

Аркадий сам себя сегодня
Сводил в кино и ресторан
Купил подарок и конечно
Теперь надеется на секс

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Новостной заголовок:
Русский поэт напился и всадил себе нож в ягодицу.

Комментарии пользователей:
Отцветают в саду незабудки,
Соловьи не поют о былом...
От тоски безнадежной и жуткой
Я проткнул себе жопу ножом.

Мы низвергнуты в царство Аида!
В мире все - бесконечная ложь,
Смерть и ужас, тоска и обида,
Страх и ненависть, жопа и нож.

Мне опротивел белый свет,
Мещанский быт, его уют,
Пишу я много-много лет,
Но всё меня не издают,
Мне надоело прозябать
В тени лакеев и вельмож,
И чтоб известным сразу стать
Вонзил себе я в жопу нож,
Огромный ржавый нож!

Когда на карте 500 рублей, а в магазине кассир говорит:
— С вас 495.98.
Это не просто покупка. Это победа.

когда придавливает мира
несовершенная модель
берите свет и добавляйте
в тоннель

Как сказал бухгалтер Гоша
И я согласен с ним давно
Коллектив у нас хороший
Только люди в нём гавно!!!

Однажды в студеную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.

Ты слишком мал! Куда ты лезешь!?
Ты слишком стар! Зачем тебе?
И скажут в речи поминальной
Не смог... А кто ему мешал?

Жизнь свою люблю я
Жизнь ведь это сласть
Жалко очень быстро
Мимо пронеслась

— Уже совсем скоро настанет Новый Год, что ты собираешься готовить на Новый год?
— Стихотворение, а после пойду по соседям!!!...

друзья не трогайте поэта
он так обидчив так раним
но собственно в конечном счёте
хер с ним

Илья старается скорее
Уравновесить зло добром,
Увидел — парни бьют мальчишку,
Красиво рядом станцевал.

анфиса буферную зону
имеет впереди себя
что крайне затрудняет доступ
к её загадочной душе

Попрощалась со мною потенция
Зубы, волосы, пламенный пыл
Хорошо, что осталась деменция
Обоссался и тут же забыл!

Недолго дрыгался зацепер,
Ударом тока поражён.
Собрал его прикольный пепел
За вечер лайков миллион.

ведь можешь выглядеть прилично
в костюме и не с бодуна
шипела над покойным мужем
жена

Природа пустоты не терпит.
Дурак набитым должен быть.

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины.
А по покупкам — женщины.

OZON: Ваши бонусы скоро сгорят
WB: Ваши заказы скоро сгорят
ЦБ: Ваши деньги скоро сгорят

ну вы в натуре охренели
кричит трясётся дирижёр
здесь на два такта три синкопы
а вы как суки напролом

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи. Мы берём их в кредит.

Наталья видит, что Олегу
Не очень нравится салат
И раскрывает главный козырь
Халат

Возле одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский и решили отметить праздник. Посовещавшись, решили, что каждый, про сколько сочинит, столько и выпьет.
Пушкин:
— Рыбки плавают по дну, выпью рюмочку одну! – выпивает рюмку.
Лермонтов:
— Рыбки плавают на дне, выпью рюмочки я две! – гордо опрокидывает две.
Маяковский:
— Вы ребята молодцы, остальное выпью я!

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

глеб напевает зинаиде
и снова третье сентября
и зинаида вспоминает
зачем купить хотела скотч

Душой и телом охладев
Я погасил свою жаровню...
Ещё смотрю на юных дев,
Хотя зачем, уже не помню...!

Деньги есть зло, истребляемое покупками.

Каждый раз, когда у меня возникают сложности с выбором покупки на Алиэкспресс, отдаю своё предпочтение тому продавцу, у которого больше всего заказов из Израиля.

Расскажу я вам, дружочки,
Как выращивать грибочки:
Нужно в поле утром рано
Сдвинуть два куска урана...

мы в детстве так любили прятки
бывает глянешь за диван
а там в пыли десятилетний
иван

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

когда в осеннем эдинбурге в
собор сент-джайлс входила ты
у прихожан затрепетали килты

— Я восхищён вашими чувствами! Вы уже двадцать лет женаты и до сих пор держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Кричу спускаясь я с крылечка
Пойду куплю чего-нибудь
Жена считает что колечко...
Отнюдь....

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.