Деньги – зло

Зло помнят только обиженные, у обидчиков память короткая.

У всех вокруг постоянно не хватает денег, но при этом все жрут суши и у всех айфоны. Просто чёртова магия!

Как говорится: «всех денег не заработаешь».
Какую-то их часть всё же придётся украсть...

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как можно отключить эту функцию? Очень бесит.

Сегодня, если врач говорит, что вам нужно удалять почку, вы не знаете: действительно ли у вас всё так плохо, или врачу нужно расплатиться за ипотеку.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Любой вид «нетрадиционной медицины» включает в себя весьма традиционную процедуру – плату за визит.

В частной статмологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

Мужчина всегда должен знать, что нравится его женщине, чтобы случайно не оказаться в том месте, где это можно купить.

Последний писк моды — это тот звук, который издаёт муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

Если не исправишь зло, оно удвоится.

Верх моей финансовой грамотности — родить позднее подруг на 2-3 года. Второй год не покупаю детские зимние комбинезоны.

Как известно — деньги избавляют человека от желаний.
А желания — от денег...

Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными.

Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

— Сара, ты идёшь на Привоз?
— Иду.
— А деньги взяла?
— Да.
— Смотри, только не трать...

Состоялся в жизни, это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

Дети сейчас — это инвестиционный проект с нулевой доходностью. И очень дорого.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

— Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
— Не свисти – денег не будет.

Настроение в магазине не купишь, но обычные покупки поднимают настроение.

Интересно, а можно ли за «сыроподобные» продукты платить «рублеподобными» деньгами?

Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

— Фима, Ваша жена работает?
— Работает. Переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Шо значит «в магазинах»?
— То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Наверное самый действенный и проверенный способ экономии денег — это спать как можно больше и желательно дольше.

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

Пока я думал и размышлял над тем, куда бы мне потратить полученные деньги, они все куда-то сами потратились...

Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а расходы.

— Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару?
— Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги.
— Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали?
— Сегодня она таки мне сказала.

— Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолёт!..
— А зачем тебе самолёт?
— Да не нужен мне самолёт! Мне бы столько денег...

Учительница русского языка купила «Бентли».
Спрашивается, на какие жи-ши?!

У нас не так сильна буква закона, как цифра взятки.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом «много» что-то не так...

А ведь если так подумать, то мировая экономика приближается к коллапсу только из-за того, что люди стали покупать лишь то, что им действительно необходимо.

Девушка, в запале ссоры, высказывает своему парню:
— Я потратила на тебя свои лучшие годы жизни!
Парень:
— А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

Собирают деньги женщины-налоговики, а тратят мужчины-министры.

— Как говорится, если деньги не радуют, значит, они не ваши.

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Мои деньги — это реальное зло. Все, кто когда-либо брал их у меня взаймы — пропали без вести...

— Что обычно хочется произнести в слух, когда финансовые расходы, внезапно, начали превышать доходы?
— Друзья, родственники, товарищи, коллеги, хочется обратиться к вам с одним лишь только вопросом: «Какого хрена, вы все родились в один месяц!?»

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Когда работаешь на ставку – жить не на что; когда работаешь на две ставки – жить некогда.