Бесполезная функция

— Достало!
— Что именно?
— Каждый раз, когда я себе что-то покупаю, денег становится всё меньше и меньше! Как же меня это всё задолбало!

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи. Мы берём их в кредит.

Абрам приходит в публичный дом и спрашивает:
— А у вас сегодня Сара из Одессы работает?
— Да, она сегодня принимает.
— Хорошо, тогда назначьте мне с ней встречу.
— Хорошо, но вы должны знать... Сара самая дорогая девушка в нашем публичном доме, и у вас могут возникнуть проблемы с оплатой её услуг...
— О, не волнуйтесь,... с этим никаких проблем не возникнет...
Абрам отправляется в комнату к Саре, где они проводят приятную ночь, после которой Абрам кладёт на стол 300$ и отправляется домой. При уходе он назначает ей встречу на следующие выходные.
Проходит неделя, и наступают выходные. Абрам вновь приходит к Саре, вновь они проводят время и снова он оставляет ей 300$, назначив очередное свидание на следующие выходные.
Снова прошла неделя, настали выходные, а вместе с ними и пришло время очередного свидания Абрама с Сарой. Они в очередной раз проводят совместное время, после чего Абрам выкладывает 400$.
Тут Сара решает поинтересоваться у Абрама:
— Абрам, а почему ты ходишь именно ко мне, ведь есть дешевле и ничуть не хуже?
Абрам:
— Да, понимаешь,... Сара... Ты помнишь свою тётю Розу из Одессы?
Сара:
— Да, конечно же, помню!
Абрам:
— Так вот... Она просила передать тебе большой привет и 1 000$. Что я сейчас и сделал...

Умер старый еврей. Его родственник Хаим звонит его племяннику Абраму:
— Абрам, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Хаим, я не могу приехать на похороны… Ты подари ему что-нибудь – а счёт направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Абраму приходит счёт на 200$. Ещё через неделю – снова счёт на 200$. Ещё через неделю – опять счёт на 200$… Абраму это надоело, он звонит Хаиму:
— Хаим – что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...

На кассе:
— Оплата наличными или по карте?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*

- Доктор! Помогите! Я заплачу вам любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: окажешь человеку помощь, а он потом лежит в гробу и делает вид, что не узнает меня...

— Я восхищён вашими чувствами! Вы уже двадцать лет женаты и до сих пор держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Сегодня мужик передо мной в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас — наличкой. Вот она — бытовая чёрная бухгалтерия.

Если в доме закончились все деньги, то уже в самое ближайшее время непременно закончатся — шампунь, зубная паста, стиральный порошок и туалетная бумага.

Самая возбуждающая прелюдия — это когда мужчина ласкает тебя денежными переводами на твою карту.

— Две бутылки рома и пачку сигарет, пожалуйста.
— Как будете расплачиваться, картой или наличными?
— Здоровьем.

— Спасибо вам большое, доктор. Вот вам пятьсот рублей за приём.
— Вообще-то, мой приём стоит тысячу рублей.
— Неужели? А мне сказали восемьсот…

— Расскажите, в чём заключается основной секрет вашего богатства?
— Я просто, все эти годы, ходил в супермаркет со своим пакетом.

Парень пишет сообщение своей девушке:
— Любимая, ну прости меня! Не обижайся, пожалуйста.
Девушка в ответ:
— Номер карты моей знаешь?
— Да. — Отвечает парень.
— Вот туда и проси прощения.

— На тему траты больших денег можно посмотреть фильм «Миллионы Брюстера» где мужик пытается за месяц потратить 30 млн. $.
— 30 лямов зелени? Пфф. Любая бесплатная ММО запросто высосет эту сумму за 3 дня!

Идея для стартапа — приложение-будильник, которое будет списывать с тебя деньги в благотворительные организации, каждый раз, когда ты будешь переключать будильник на попозже, чтоб ещё немного поспать.

— Несмотря на все трудности и тягости уходящего 2020 года, решил всё таки порадовать себя и совершил крупную покупку.
— Что купил? Машину? Квартиру?
— 20 пар носков.

— Каким образом можно понять, что сообщение присланное с номера 900, прислал тебе именно Сбербанк, а не кто-то иной?
— Если тебе звонят из "службы безопасности сбербанка" и начинают рассказывать о неких предотвращённых списаниях, то это явно мошенники, а если уже списывают — это Сбербанк.

Давайте называть вещи своими именами. Кэшбек — это не вознаграждение от покупки, это откат от отката.

Многие интересуются как именно рассчитывается Российский МРОТ.
Что за формула? Да, простая формула, считайте сами по любым годам — не ошибётесь.
Бутылка водки — 250 р.
Пачка сигарет — 100 р.
Беляш — 55 р.
Итого: 250 + 100 + 55 = 405 р. * 30 дней = 12 150 р.
Сегодняшний МРОТ. Можете проверить.

— Я сегодня у начальника в кабинете был, разбирался, почему мне так мало денег на карточку перевели.
— И что в итоге?
— Да, как оказалось, всё правильно. Оказывается, у меня просто такая маленькая зарплата.

Девушка, обращаясь к водителю такси:
— Извините, а налом можно с вами расплатиться?
Таксист, явно не ожидая такого предложения:
— Аналом? Можно…

Мужчина приходит домой с работы и видит, что его жена собирает чемодан.
Муж:
— Что ты делаешь?
Жена:
— Я слышала, что женщинам в Вегасе платят $400 за каждый минет, так что я ухожу от тебя, и мне больше не нужен мужчина, чтобы поддерживать меня.
Муж начиная собирать вещи:
— Хммм...
Жена:
— Зачем ты начинаешь собирать свои вещи, я же сказала, что ухожу от тебя!
Муж:
— Я знаю! Я просто хочу посмотреть, как ты собираешься прожить на $800 в год!

Сегодня я попытался купить удобрение в OBI, но на моей дебетовой карте, оказалось недостаточно средств. Неужели это случилось со мной... Я не могу позволить себе это дерьмо...

Прочитал тут в интернете советы о том, как выживать в кризис: пересесть с личного автомобиля на общественный транспорт, кушать не в кафе и ресторанах, продукты покупать по акции, одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... У меня один вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Заходит еврей в публичный дом и говорит:
— Здравствуйте! А Софа из Кишинёва сегодня работает?
— Здравствуйте, да, конечно с вас 200 долларов.
Еврей оплатил, сделал свои дела, на следующий день приходит и говорит:
— Здравствуйте! Я таки снова к Софочке из Кишинёва!
Ситуация повторяется, еврей отдал 200 долларов, переспав с ней второй раз.
На третий день еврей снова заходит в тот же публичный дом и говорит:
— Таки здравствуйте, мне как обычно!
Ему отвечают:
— Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы влюбились в нашу Софу?
Еврей посмеялся и говорит:
— Что вы, нет конечно! Просто тётя Фира из Одессы попросила передать дочке 600 долларов!

Она была настолько красива и привлекательна, что в тот самый момент, когда я впервые увидел её, мои умные часы измерили пульс, а умный мобильный банк, тут же заблокировал карту.

Приходит солидный мужик в отделение Сбербанк. К нему бросается девочка в зеленом платочке:
- Чем могу Вам помочь?
- Хочу снять крупную сумму денег наличными.
- Извините, данную сумму необходимо заказывать заранее за полгода, при этом подтвердить ДНК, предоставить группу крови, отпечаток пальца, скан сетчатки глаза и слепок зубов!
- Да вы офигели! Это мои деньги! Зови управляющего!
Приходит управляющий:
- Почтенный, зачем Вам такая сумма?
- Какая вам разница? В ресторан хочу сходить!
- Ну Вы же не в шаверму пойдете. Солидный человек, пойдете в дорогой ресторан, там к оплате берут карты. Рассчитайтесь безналом.
- Я хочу пузырь на вечер купить!
- Ну Вы же не спиртягу у бабы Светы из второго подъезда брать будете. Зайдите в хороший алкомаркет, там картой, по безналу все купите!
- Я, может, девочку на ночь снять хочу!
Управляющий обводит рукой зал с операционистками:
- Забирайте любую! Но оплата по безналу!!

— Почему мужчина долгое время не сообщал в полицию о том, что его кредитная карта была украдена злоумышленником?
— Потому что вор всё ещё тратил значительно меньше, чем его жена.

Неожиданно приехала сестра (лет 10 не виделись) посмотрев на мой холодильник — она подумала я вегетарианец, нет сестрюня, я просто бедный.

— Ты спал с моей женой, свинья. Ты заплатишь за это!
— Извините, но я не собираюсь платить дважды!

Настоящий нищеброд от безысходности пойдёт грабить не ювелирный, а пятерочку, и наберёт пельменей, которые по акции.

Крайне религиозный богатый еврей, приходит с маленьким щенком подмышкой, в синагогу и обращается к раввину:
— Ребе. Вы не могли бы сделать обрезание моему Шантику?
Раввин возмущаясь:
— Послушайте уважаемый, вам тут не ветклиника и не зоомагазин. И вообще, что вы себе позволяете?
— Ребе, я очень верующий человек и при этом обеспеченный, по этому вот вам 1000$.
Раввин переменившись в лице:
— Так чего ты сразу не сказал, что он у тебя иудей? Давай его суда.

— Почему мне, для того, чтобы развестись со своей ненавистной женой, необходимо оплачивать деньги в виде госпошлины, этому государству!?
— Потому что оно того стоит!

Мужчина заходит в бар и просит бутылку пива.
— Дай мне бутылку пива, пока не начались проблемы. — Сказал он.
Взяв бутылку пива, он просит ещё одну. Затем ещё и ещё, пока не выпьет 10 бутылок.
Бармен спрашивает его:
— Вы думаете оплачивать выпитое пиво?
— А вот теперь начались проблемы. — Ответил мужчина.

Врач говорит пациенту:
— Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за неё заплатить?
Пациент задумавшись:
— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Помню в те времена, когда я учился в институте и был очень бедным студентом, я был на столько беден, что не мог оплатить выставленные счета за электроэнергию. Наверное это были самые темные дни в моей жизни.

— Молодой человек, в банк голым нельзя!
— Да мне только за кредит заплатить...