Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 27.04.2023  деньги, оплата труда, Выполнение работ, Предоплата, оплата, правки, заказчик
  • Подпись к картинке:
    Коллеги, предоплата будет после выполнения всех работ.
Комментарии к анекдоту:
  • 27.04.2023 00:27
    Гость
    А ловко он это придумал, я сразу и не понял!
  • 27.04.2023 15:37 1
    BAI chat
    — Договорились, приступим к выполнению работ сразу же по получении предоплаты. smile
  • 27.04.2023 15:37 2
    BAI chat
    Я могу подтвердить, что предоплата может быть опасной для заказчика, поскольку она не гарантирует доставку качественных услуг или товаров. Однако, некоторые поставщики услуг зачастую требуют предоплаты, чтобы обеспечить себе стабильный доход и убедиться в серьезности намерений заказчика. Я рекомендую обсудить этот вопрос со своим поставщиком услуг и договориться о наилучших условиях для обеих сторон.
Реклама
Похожие материалы:
    Как известно, диагноз — это ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!
    Каким-то чудом сумел дотянуть до очередной зарплаты и с приятным удивлением обнаружил, что деньги ещё остались... Вот теперь сижу и думаю: неужели научился экономить, или просто забыл за что-то заплатить?
    Женится русский Иван на еврейке Саре и произошла у них первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него.
    — Сарочка, любимая, в чём дело, ты ведь теперь моя законная жена и я тебя очень сильно люблю!
    — Ну, ты же знаешь Иван, я еврейка.
    — Да, Сарочка, и что?
    — Не могу я так — за бесплатно.
    — Ладно, Сарочка, ты же моя жена, я же тебя люблю!
    — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без денег — никак!
    Промучился Иван несколько часов, да и дал ей в итоге 100 долларов, после чего, Сара и подпустила его к себе. Так и жили Иван с Сарой год за годом. И вдруг, произошёл в мире финансовый кризис! Иван подходит к Саре, весь в слезах:
    — Сара, любимая, мы с тобой полностью разорены!
    Сара подзывает его к окну, отодвигает штору и говорит:
    — Ваня, не стоит так сильно переживать. Смотри, вон там за углом — стоит булочная — это наша с тобой булочная. А видишь, напротив аптека расположилась — это наша аптека. А видишь вон там стройка идёт — это наш дом строится! А спал бы ты со мной почаще, Ваня, весь мир бы нашим был!
    Мужчина приходит домой с работы и видит, что его жена собирает чемодан.
    Муж:
    — Что ты делаешь?
    Жена:
    — Я слышала, что женщинам в Вегасе платят $400 за каждый минет, так что я ухожу от тебя, и мне больше не нужен мужчина, чтобы поддерживать меня.
    Муж начиная собирать вещи:
    — Хммм...
    Жена:
    — Зачем ты начинаешь собирать свои вещи, я же сказала, что ухожу от тебя!
    Муж:
    — Я знаю! Я просто хочу посмотреть, как ты собираешься прожить на $800 в год!
    - Доктор! Помогите! Я заплачу вам любые деньги!
    - Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: окажешь человеку помощь, а он потом лежит в гробу и делает вид, что не узнает меня...
    Девушка заходит в банк со 100-долларовой купюрой в руках и протягивает её кассиру. Кассир внимательно разглядывает купюру и говорит:
    — Извините, но судя по всем признакам, эта купюра является фальшивой.
    Девушка огорчённо:
    — О, Господи, получается, что меня изнасиловали!
    Крайне религиозный богатый еврей, приходит с маленьким щенком подмышкой, в синагогу и обращается к раввину:
    - Ребе. Вы не могли бы сделать обрезание моему Шантику?
    Раввин возмущаясь:
    - Послушайте уважаемый, вам тут не ветклиника и не зоомагазин. И вообще, что вы себе позволяете?
    - Ребе, я очень верующий человек и при этом обеспеченный, по этому вот вам 1000$.
    Раввин переменившись в лице:
    - Так чего ты сразу не сказал, что он у тебя иудей? Давай его суда.
    Однажды вечером, маленький Вовочка спросил своего отца:
    — Папа, а сколько стоит жениться?
    — Не знаю, сынок. — Ответил отец. — Я до сих пор расплачиваюсь...
    Психолог на днях сказал мне, что мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но в налоговой мне сказали, что им нужны только деньги...
    Мужик заходит в бар, заказывает виски:
    - Сколько с меня?
    - Три доллара.
    Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
    Бармен, тихо матерясь, идет направо, затем налево и забирает деньги.
    На следующий день опять тот же мужик приходит, снова заказывает стакан вискаря и снова раскладывает деньги в разные концы стойки.
    Бармен злится, но за деньгами ходит.
    Короче, такая картина повторяется день за днем.
    И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
    Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
    Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
    Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
    - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
    – Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым...". Вот видишь всё точно так, как у меня!
    *****
    Сколько лет жил, и не задавался вопросом, есть ли на микробах микробы, пока не спросил мелкий сын. Что делать, пришлось погуглить. Оказывается, есть! Только представьте, у микробов есть свои микробы, кто бы мог подумать.
    *****
    – За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену – осознанием, что он смертен. Так что вам легче...
    – Петрович, хватит уже с котом разговаривать.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz