Чебурашка и монета

— Нужно не хранить, а вкладывать. А вот, во что именно вкладывать, каждый решает для себя сам. В акции, недвижимость, здоровье, образование, детей и т.д.
— Во, я так и делаю, со своей огромной зарплатой, вкладываю в недвижимость (плачу за жильё), в пищевую промышленность (покупаю продукты питания), в акции (в магазине по жёлтым ценникам покупаю всё). Я вовсе не нищий, я просто вкладчик.
— Да я тоже - акционер, то сырок по акции возьму, то хлеба.

Мальчик Андрейка нашёл три копейки.
Это заметил мужик в телогрейке.
Лом просвистел как копьё Чингачгука...
Бабка лишилась любимого внука.

Встречает лох-несское чудовище снежного человека и говорит:
— Зря мы, Чебурашка, столько каши ели.

Сидят Чебурашка и крокодил Гена на помойке.
Вдруг Гена Чебурашку по затылку — хрясь!
— Ген, за что?
— Хватит картошку выбирать. Ешь все подряд!

Забрали Гену с Чебурашкой в отделение полиции, сидят они в камере. Ну, Чебурашка на одно ухо лёг, а другим прикрылся — и спит, а Гене заснуть никак не удаётся.
Ходит он по камер туда-сюда. К Чебурашке подошёл, пинок хороший ему дал. Чебурашка проснулся и залепетал:
— Что ты, Гена, что ты...
— А, Чебурашка, и тебе не спится!

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
— Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

— Все говорят, что дети на этих ваших покемонах помешались, а про старых сказочных героев совсем позабыли. Провели опрос, и Чебурашка оказался на третьем месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— «Кто ваш любимый покемон?».

— Что такое рост экономики в России?
— Это когда Сергей Степанович двадцать лет назад жил в квартире за пять тыс. долларов, а сейчас живёт в квартире за двести тыс. долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.

— Ну упал рубль и упал. Что же теперь, из-за одного рубля нагибаться?
— Антон Германович (Силуанов), не могли бы вы, пожалуйста, говорить по существу?

— Чебурашка, скажи честно, ты еврей?
— Видите ли, Геннадий...

Армянское радио спросили:
— Что будет, если Землю перевернуть?
— Город Орёл станет Решкой.

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле, Чебурашка сидит на руле. Останавливает их гаишник и говорит:
— Сними этого с руля!
Чебурашка:
— Я не сруль, я Чебурашка!

Получил SMS-сообщение от маркетплейса: Сейчас действуют скидки на автомобиль «Лада Гранта» и рис «Крестьяночка». Проверил свой баланс, денег хватило, купил рис.

Деньги есть зло, истребляемое покупками.

Новой главой Центробанка назначат Светлану Копейку... и попросят хоть как-то сберечь рубль.

— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

А ведь если так подумать, то мировая экономика приближается к коллапсу только из-за того, что люди стали покупать лишь то, что им действительно необходимо.

«Десять копеек должна буду!» – этой простой фразой продавщица Таня заработала свой первый миллион.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Студент сдаёт экзамен, вкладывает в зачётную книжку пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл».
После экзамена открывает зачётку, в ней лежат триста долларов и записка «Сдача».

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Ген, а Ген, а малина красная?
— Да.
— А она в крапинку?
— Нет.
— Вот блин! Опять божьих коровок объелся...

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело и на четвёртую ночь он засунул спящему Гене в попу шланг, а другой конец вывел в форточку. Утром просыпается, видит — Гена сидит на кровати синий-синий и стонет.
Чебурашка:
— Гена, что с тобой?!
— Ох, Чебурашка... Плохо мне... Ночью кишки из попы вылезли, пока назад затолкал — чуть концы не отдал...

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, а клубника такая красная?
— Да.
— Ген, и с чёрными точками?
— Да.
— Ген, а она ещё летает, да?
— Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!

— Гена, это моя шоколадка, не ешь её!
— Чебурашка, а где же тогда моя?
— А твою я уже съел!

Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму.
И Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, а нас побреют?
— А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
— Крыса, здесь налысо бреют?
А крыса отвечает:
— Я не крыса, я ёжик!

— Гена, проснись...
— Отстань, Чебурашка.
— Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич? Что за мода спать на заседании парламента?

Приходит Чебурашка в магазин:
— Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит в магазин:
— Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит:
— Дайте мне двести кирпичей.
Продавщица:
— А почему вы каждый день кирпичи покупаете?
— Да вот никак не пойму — бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся!!!

Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена.
Пятачок:
— Бедный ослик Иа, ты же совсем зелёный! И где твои чудесные уши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
— А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

Гена курит косяк, Чебурашка его упрашивает:
— Гена, дай затянуться...
— Иди ты...
— Ну, Геночка, пожалуйста...
— Иди ты...
Чебурашка взял и столкнул Гену в воду.
Гена кричит:
— Чебурашка, помоги!
Чебурашка отвечает, затягиваясь:
— Я торчу, зелёный, как ты ныряешь...

Крокодил Гена спрашивает у Чебурашки:
— Чебурашка! Что это у тебя за синяк под глазом?
— Да тут вчера мне хотели дать пинка под зад, но я увернулся!

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а кто я такой?
— Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверёк — Чебурашка.
— А почему Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками... ?

Гена в гостях у Чебурашки.
Выходит он из ванны и говорит:
— Слушай, у тебя там два полотенца, но на одном написана буква «Л», а на другом — «Ж». Я подумал, что первое для людей, а второе — для животных, так что взял второе.
— Эх, Гена-Гена! Л — это лицо, а Ж — попа.

Гена кричит Чебурашке:
— Чебурашкаааааааааа, ты меня слышишь???
Чебурашка подходит чуть ближе и говорит Гене:
— Ген, ну посмотри на меня, ну конечно слышу...

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
Ген, а Ген, а если бы мы с тобой были муж и жена… у нас был бы чебураген?

«Врачи вынесли жестокий приговор: шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк — всего лишь плод моего больного воображения». Из воспоминаний крокодила Гены.

Рубль предлагают исключить из международного оборота...
Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.

Гена просыпается с бодуна — голова раскалывается:
— Чебурашенька, миленький, сбегай за пивком...
— Ага... Как за пивом – так Чебурашенька, а как пиво пить — так прорва ушастая!

Приходят Гена и Чебурашка в парк аттракционов:
— Ге-е-е-на, я так хочу на колесо обозрения! Пойдём, а?
— Хм, пойдём, но предупреждаю, там страшно, так что, смотри, не обозрись!

Покупает мужик доллары за 2 грн, а продаёт за 1 грн 90 коп.
К нему подходит человек и спрашивает:
— Мужик, ты продаёшь дешевле, чем купил. В чём смысл?
— Не знаю в чём смысл, но оборот бешеный!

У знакомой маленький племянник, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины.
А по покупкам — женщины.

Буквально ещё вчера в сети работали на износ клавиатур сотни тысяч вирусологов, эпидемиологов и просто врачей-экспертов, но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.

Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
— У вас бананы есть?
Ему отвечают:
— В аптеке бананов не бывает...
Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
— У вас бананы есть?
Ему говорят:
— Вам же сказали — в аптеке бананов не бывает!
Ушёл.
Через час опять заходит:
— У вас бананы есть?
Ему кричат:
— Издеваешься?!! Тебе же сказали — в аптеке бананов не бывает!!! Ещё раз бананы спросишь — уши гвоздями к полу прибьём!!!
Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:
— У вас гвозди есть?
— Нет у нас гвоздей, нету, нету...
— А бананы???

Чебурашка сломя голову несётся с "ночными горшками" и по дороге встречает Шапокляк. Старуха:
— Ты куда это? И зачем тебе столько горшков?
— Да Гена в кино позвал, комедия, говорит — уписаться можно!

— Вот говорят, что дети на одних «Покемонах» помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на третьем месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— «Кто ваш любимый покемон?»

Маленький Вовочка обращается к продавщице:
— Тётенька, а вы мне вчера сдачу неправильно дали.
— Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
— Ладно, тогда я оставлю эту тысячу себе.