Гена кричит Чебурашке: — Чебурашкаааааааааа, ты меня слышишь??? Чебурашка подходит чуть ближе и говорит Гене: — Ген, ну посмотри на меня, ну конечно слышу...
Гена с Чебурашкой воюют в Афганистане. Кругом всё в дыму — горит, взрывается, слышны выстрелы, разрывы гранат, пули свистят и т.п. Чебурашка: — Гена, чем кровь пахнет? — Отстань, не видишь, душманы лезут! – отстреливаясь, отвечает Гена. — Ну Ген, ну чем кровь пахнет? – не унимается Чебурашка. — Нашёл время, отстань! – всё сильнее и сильнее раздражаясь, отвечает Гена. — Ну чем? – не унимается Чебурашка. — Чем-чем!? Говном! – не выдержав, отвечает Гена. — О, Гена, я весь в крови...
Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде, Чебурашка на руле сидит. Встречный гаишник кричит Гене: — Снимите этого с руля. — Я не сруль, я — Чебурашка, – обиженно ответил Чебурашка.
Гена нечаянно ударился головой, и на лбу у него вздулась огромная шишка. Чебурашка с сочувствием предлагает: — Гена, а давай я её тебе молоточком аккуратненько обратно забью?
Чебурашка во весь рост стоит на подоконнике с прицепленным к уху антенным кабелем и ноет: — Геееен, ну когда уже мы нормальную антенну купим? — Да не шевелись ты, дай сериал досмотреть!
— Как находясь в культурном обществе, будет правильно сказать присутствующим, что вам необходимо срочно сходить в уборную комнату? Туалет? — Извините, но я поеду кататься на фарфоровом пароходе.
Гена просыпается с бодуна — голова раскалывается: — Чебурашенька, миленький, сбегай за пивком... — Ага... Как за пивом – так Чебурашенька, а как пиво пить — так прорва ушастая!
— Гена, хочешь, фокус покажу? – спрашивает Чебурашка. — Ну, давай! — Свет в комнате горит? — Ну, горит. Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает. Чебурашка: — А теперь где свет? — Я не знаю! Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его: — Оп-ля!
Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру. Чебурашка лёг на одно ухо, другим накрылся и уснул. А Гена нервничал и шагал по камере взад-вперед. Наконец остановился и с размаху дал Чебурашке пинка. — Ой-ой-ой! — А-а, и тебе не спится Чебурашка!
Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон немного тряхнуло, и что-то с грохотам упало с полки. Гена спрашивает: — Чебурашка, не знаешь, что там упало? — Это моя пижама! — А почему так громко? — Я её снять не успел.
Приходит Чебурашка в аптеку: — Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли? — Вот, пожалуйста, шарики нафталина. Чебурашка купил коробку и ушёл. На другой день приходит и просит ещё десять коробочек. Продавец страшно удивился: — Зачем вам так много? — Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю...
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: — Ген, а Ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо? — Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?