😄 Анекдот — Крокодил Гена и его карьера дипломата
Анекдоты:
Просмотры 537   Комментарии 1

Крокодил Гена и его карьера дипломата

Шапокляк:
— Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка:
— Я с тобой.
Через несколько минут Чебурашка:
— Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

Теги Дата 06.05.2008  крокодиловая кожа, дипломат, Работа дипломатом, дипломатия, Чебурашка, из крокодила, Шапокляк, Крокодил Гена
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
06.05.2008 00:00 #
Тот самый момент, когда Шапокляк решила сделать из Гены дипломат... =)
Внимание вопрос!
23.08.2024 23:45 #1
Почему крокодил Гена отказался работать дипломатом в Посольстве на Родине Чебурашки ?
Карьера дипломатом
23.08.2024 23:47 #2
Стоит признать, недолгая карьера. biggrin
Код:
Похожие материалы:

    — Все говорят, что дети на этих ваших покемонах помешались, а про старых сказочных героев совсем позабыли. Провели опрос, и Чебурашка оказался на третьем месте по популярности.
    — А как был поставлен вопрос?
    «Кто ваш любимый покемон?».

    Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру.
    Чебурашка лёг на одно ухо, другим накрылся и уснул.
    А Гена нервничал и шагал по камере взад-вперед.
    Наконец остановился и с размаху дал Чебурашке пинка.
    — Ой-ой-ой!
    — А-а, и тебе не спится Чебурашка!

    Забрали Гену с Чебурашкой в отделение полиции, сидят они в камере. Ну, Чебурашка на одно ухо лёг, а другим прикрылся — и спит, а Гене заснуть никак не удаётся.
    Ходит он по камер туда-сюда. К Чебурашке подошёл, пинок хороший ему дал. Чебурашка проснулся и залепетал:
    — Что ты, Гена, что ты...
    — А, Чебурашка, и тебе не спится!

    Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
    — Ген, а Ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
    — Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?

    Чебурашка на улице нашёл "копейку" и начал приставать к крокодилу Гене:
    — Гена, я копейку нашёл! Копейка — это много?
    — Отстань, — отвечает крокодил Гена.
    Чебурашка опять спрашивает:
    — Гена, это много или мало?
    — Отстань, — опять отвечает крокодил Гена.
    Чебурашка вновь спрашивает:
    — Ну, Гена, много или мало?
    — Много, много, отстань, — отвечает крокодил Гена, лишь бы тот от него отстал...
    Чебурашка отправился в магазин. Набрал кучу игрушек, прям много, много. Проходит на кассу и протягивает копеечку кассирше. Та смотрит на него с явным недоумением и даже не знает, что ему сказать.
    А Чебурашка ей и говорит:
    — Чего вылупилась, сдачу давай!

    Гена с Чебурашкой воюют в Афганистане. Кругом всё в дыму — горит, взрывается, слышны выстрелы, разрывы гранат, пули свистят и т.п.
    Чебурашка:
    — Гена, чем кровь пахнет?
    — Отстань, не видишь, душманы лезут! – отстреливаясь, отвечает Гена.
    — Ну Ген, ну чем кровь пахнет? – не унимается Чебурашка.
    — Нашёл время, отстань! – всё сильнее и сильнее раздражаясь, отвечает Гена.
    — Ну чем? – не унимается Чебурашка.
    — Чем-чем!? Говном! – не выдержав, отвечает Гена.
    — О, Гена, я весь в крови...

    Идёт Чебурашка. Ведет за собой корову, на груди у него дудочка и в руках воздушный Шарик.
    — Чебурашка, Чебурашка, ты куда идёшь?
    — Да вот, крокодил Гена позвонил и сказал: «Бери тёлку и пузырь. И приходи — гудеть будем.»

    — Гена, давай откроем бизнес?
    — Какой, Чебурашка?
    — Ну, там... Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных...
    — Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: «Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!».

    Гена и Чебурашка прыгнули с парашютом. Летят.
    Чебурашка:
    — Гена, хочешь яблочко?
    — Давай!
    Чебурашка протягивает яблоко. Летят дальше.
    Чебурашка опять:
    — Гена, хочешь ещё яблочко?
    — Да где ты их берёшь-то?
    — Гена, у тебя за спиной их целый рюкзак!

    Гену и Чебурашку пригласили в гости. Квартира была на сотом этаже.
    Когда они поднялись на 20 этаж Чебурашка говорит:
    — Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
    — Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
    На 50 этаже Чебурашка опять говорит:
    — Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
    — Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
    Поднялись они на сотый этаж.
    Гена и говорит:
    — Ну, Чебурашка, чего ты мне хотел сказать?
    — Знаешь, Ген, а мы не в тот подъезд зашли.
    Они спустились в низ и зашли в другой подъезд. Поднялись на 20 этаж.
    — Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
    — Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
    Поднимаются на 50 этаж.
    — Ген, а Ген можно я тебе кое-что скажу?
    — Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
    Поднимаются на сотый этаж.
    Гена сказал:
    — Теперь можешь говорить.
    — Ген, а Ген, а я пошутил.

    Приходит Чебурашка в магазин:
    — Дайте мне двести кирпичей.
    На следующий день опять приходит в магазин:
    — Дайте мне двести кирпичей.
    На следующий день опять приходит:
    — Дайте мне двести кирпичей.
    Продавщица:
    — А почему вы каждый день кирпичи покупаете?
    — Да вот никак не пойму — бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся!!!

    Чебурашка нашёл монетку (1 рубль) и спрашивает у Гены:
    — Гена, а рубль – это мало или много?
    — Да ты теперь миллионер! – отшутился Гена.
    Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт рубль удивлённому продавцу и говорит:
    — Ну чего смотришь, давай сдачу!

    Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
    Подходит сотрудник полиции:
    — А вы что тут делаете?
    Гена:
    — Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
    — Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
    Гена (задумчиво):
    — Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

    Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов, тут контролёр. Поймал он их, платите, говорит, штраф.
    А Чебурашка ему:
    — Давай мы тебе лучше любое желание выполним!
    Ну, контролёр обрадовался, давайте, говорит, сделайте так, чтобы у меня член до полу доставал!
    Чебурашка говорит Гене:
    — Ген, а Ген, откуси ему ноги.

    — Вот говорят, что дети на одних «Покемонах» помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на третьем месте по популярности.
    — А как был поставлен вопрос?
    — «Кто ваш любимый покемон?»

    Крокодил Гена заходит в зоомагазин:
    — Пожалуйста, две пачки «Роялканин», банку «Фрискис», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
    Продавец упаковывает товар и удивляется:
    — Сколько же у вас животных?
    — Всего одно. Я просто блин пытаюсь понять, что это...

    Заболел Гена. Лежит в постели.
    Подзывает к себе Чебурашку:
    — Чебурашка, принеси воды.
    — Хорошо.
    Приносит.
    И так несколько раз.
    Через некоторое время:
    — Чебурашка, принеси воды.
    — В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

    Сидит Гена, читает газету.
    Подходит Чебурашка и спрашивает:
    — Гена, а у тебя апельсины есть?
    — Нет!
    Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
    — Гена, а у тебя апельсины есть?
    — Нет! Чебурашка, если ты ещё раз спросишь про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене.
    Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
    — Гена, а у тебя есть молоток?
    — Нет.
    — А гвозди есть?
    — Нет!
    — А апельсины есть?

    Гена курит косяк, Чебурашка его упрашивает:
    — Гена, дай затянуться...
    — Иди ты...
    — Ну, Геночка, пожалуйста...
    — Иди ты...
    Чебурашка взял и столкнул Гену в воду.
    Гена кричит:
    — Чебурашка, помоги!
    Чебурашка отвечает, затягиваясь:
    — Я торчу, зелёный, как ты ныряешь...

    — Гена, хочешь, фокус покажу? – спрашивает Чебурашка.
    — Ну, давай!
    — Свет в комнате горит?
    — Ну, горит.
    Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает.
    Чебурашка:
    — А теперь где свет?
    — Я не знаю!
    Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его:
    — Оп-ля!

    Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле, Чебурашка сидит на руле. Останавливает их гаишник и говорит:
    — Сними этого с руля!
    Чебурашка:
    — Я не сруль, я Чебурашка!

    Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион — всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа.
    — Сколько стоит полёт? – спрашивает Гена у лётчика.
    — Тысячу рублей.
    — Не-е, дорого!
    Ну лётчик решил подшутить и говорит:
    — Давайте так: если во время полёта закричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно!
    Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает — сзади тишина, лётчик бочку — тихо. Лётчик в штопор — ни звука. Приземлились.
    Пилот поворачивается и говорит:
    — Молодцы, смелые ребята.
    Чебурашка такой гордый:
    — Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился!..

    Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.
    — Гена, сколько соли сыпать в суп?
    — На глаз насыпь.
    С кухни раздается страшный вопль:
    — А-а-а-а! На х%й насыпь себе, ящерица зелёная!

    Решили как-то Крокодил Гена с Чебурашкой на мотоцикле прокатится.
    Гена говорит:
    — Чебурашка, ты спереди будешь сидеть и как гайцов увидишь, так кричи: «АААААА!». Понял?
    Чебурашка согласился. И они поехали.
    Едут они, едут и тут Чебурашка цепляется яйцами за колесо мотоцикла и орёт:
    — ААААА!!!
    Гена ускоряется, а Чебурашка пуще прежнего:
    — ААААА!!!!!!
    Гена, наконец отпустил газ и спрашивает Чебурашку:
    — Оторвались?
    Чебурашка отвечает грустным голосом:
    — Оторвались...

    Сидит Сергей Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
    — Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чём не уступай американцам, как я в своё время.
    Лавров в шоке:
    — А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?
    Громыко, назидательно:
    — А это чтобы ты знал, сынок – настоящий дипломат даже с чертями договорится.

    Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
    — У вас бананы есть?
    Ему отвечают:
    — В аптеке бананов не бывает...
    Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
    — У вас бананы есть?
    Ему говорят:
    — Вам же сказали — в аптеке бананов не бывает!
    Ушёл.
    Через час опять заходит:
    — У вас бананы есть?
    Ему кричат:
    — Издеваешься?!! Тебе же сказали — в аптеке бананов не бывает!!! Ещё раз бананы спросишь — уши гвоздями к полу прибьём!!!
    Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:
    — У вас гвозди есть?
    — Нет у нас гвоздей, нету, нету...
    — А бананы???

    Врезались Чебурашка и Гена на Мерседесе в дерево.
    Спустя некоторое время, к ним подходит сотрудник полиции и интересуется:
    — Кто был за рулём?
    А Гена и Чебурашка хором отвечают:
    — Мы оба сидели на заднем сиденье!

    Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
    Так появился на свет Шрек.

    — Гена, проснись...
    — Отстань, Чебурашка.
    — Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич? Что за мода спать на заседании парламента?

    Если дипломат говорит «Да» — это значит «Может быть».
    Если дипломат говорит «Может быть» — это значит «Нет».
    Если дипломат говорит «Нет» — это Громыко.
    Если дипломат говорит «Who the fuck are you to fucking lecture me?» — это Сергей Лавров.

    «Врачи вынесли жестокий приговор: шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк — всего лишь плод моего больного воображения». Из воспоминаний крокодила Гены.

    Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду.
    Чебурашка спрашивает:
    — Гена, это что такое?
    — Красная смородина.
    — Ген, а почему она жёлтая?
    — А потому что ещё зелёная...

    Гена с Чебурашкой варят суп.
    Чебурашка говорит:
    — Ген, а как мне отмерить 5 граммов соли?
    — А, так я тебе сейчас сам на глаз насыплю.
    — Ты чего, совсем уже? Соль надо в суп положить, а не на глаз!

    Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
    — Ген, а клубника такая красная?
    — Да.
    — Ген, и с чёрными точками?
    — Да.
    — Ген, а она ещё летает, да?
    — Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!

    Приходит Чебурашка в аптеку:
    — Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?
    — Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
    Чебурашка купил коробку и ушёл.
    На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.
    Продавец страшно удивился:
    — Зачем вам так много?
    — Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю...

    Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде, Чебурашка на руле сидит.
    Встречный гаишник кричит Гене:
    — Снимите этого с руля.
    — Я не сруль, я — Чебурашка, – обиженно ответил Чебурашка.

    Стук в дверь.
    Шапокляк спрашивает:
    — Кто там?
    — Откройте! Я к крокодилу Гене.
    Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг.
    — Ой, а Гены нет дома.
    — Ну, тогда передайте ему, что Чебурашка заходил — из армии вернулся.

    Дипломат накричал на свою жену и получил от её родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

    — Гена, нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!
    — Чебурашка, странно ты считаешь, не получается по девять!
    — Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!

    Крокодил Гена время от времени подходил к Чебурашке, прикладывал свой чл*н к его носу, внимательно всматривался и со словами «Х-м-м. Это интересно» отходил. После того, как крокодил Гена в пятый раз приложил свой чл*н к Чебурашкиному носу, тот не выдержал:
    — Гена, а чего это ты, собственно, делаешь?
    — Да вот мучают меня сомнения: может, ты – слонёнок, которому купировали хобот?

    Чебурашка спрашивает у Гены:
    — Ген, а Ген, а малина красная?
    — Да.
    — А она в крапинку?
    — Нет.
    — Вот блин! Опять божьих коровок объелся...

    Гена и Чебурашка идут гуляют поздним вечером.
    Чебурашка:
    — Гена, осторожно, тут ступеньки-пеньки-пеньки-еньки-еньки…
    Гена:
    — Спасибо, Чеб-чеб-чеб-бурашка-а-а!

    Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
    Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
    Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

    Гена и Чебурашка идут в школу.
    — Гена, а Гена, нам надо будет сочинение писать «Как я провёл лето», а мы всё лето только пиво пили.
    — А ты слово пиво заменяй на книгу.
    Чебурашка пишет.
    — Захотели мы с Геной летом почитать книгу. Пошли в библиотеку. Взяли две книги по 500 страниц и ушли читать. Показалось мало. Снова вернулись, чтобы взять еще по пятьсот. А навстречу нам Шапокляк идет. Вся такая начитанная, начитанная. А из кармана полкнижки торчит.

Загрузка материалов...