Стук в дверь. Шапокляк спрашивает: — Кто там? — Откройте! Я к крокодилу Гене. Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг. — Ой, а Гены нет дома. — Ну, тогда передайте ему, что Чебурашка заходил — из армии вернулся.
Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон немного тряхнуло, и что-то с грохотам упало с полки. Гена спрашивает: — Чебурашка, не знаешь, что там упало? — Это моя пижама! — А почему так громко? — Я её снять не успел.
Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде, Чебурашка на руле сидит. Встречный гаишник кричит Гене: — Снимите этого с руля. — Я не сруль, я — Чебурашка, – обиженно ответил Чебурашка.
Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру. Чебурашка лёг на одно ухо, другим накрылся и уснул. А Гена нервничал и шагал по камере взад-вперед. Наконец остановился и с размаху дал Чебурашке пинка. — Ой-ой-ой! — А-а, и тебе не спится Чебурашка!
Гена кричит Чебурашке: — Чебурашкаааааааааа, ты меня слышишь??? Чебурашка подходит чуть ближе и говорит Гене: — Ген, ну посмотри на меня, ну конечно слышу...
Приходит Чебурашка в аптеку: — Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли? — Вот, пожалуйста, шарики нафталина. Чебурашка купил коробку и ушёл. На другой день приходит и просит ещё десять коробочек. Продавец страшно удивился: — Зачем вам так много? — Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю...
По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит: — Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто!!! Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой: — Можно у вас купить газету? Шапокляк продала им газету и бежит дальше, кричит: — Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто!!!
— Гена, хочешь, фокус покажу? – спрашивает Чебурашка. — Ну, давай! — Свет в комнате горит? — Ну, горит. Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает. Чебурашка: — А теперь где свет? — Я не знаю! Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его: — Оп-ля!
Гена просыпается с бодуна — голова раскалывается: — Чебурашенька, миленький, сбегай за пивком... — Ага... Как за пивом – так Чебурашенька, а как пиво пить — так прорва ушастая!
Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползти! Поползла. Вдруг над ухом участливо: — Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...
Гена с Чебурашкой варят суп. Чебурашка говорит: — Ген, а как мне отмерить 5 граммов соли? — А, так я тебе сейчас сам на глаз насыплю. — Ты чего, совсем уже? Соль надо в суп положить, а не на глаз!
Чебурашка во весь рост стоит на подоконнике с прицепленным к уху антенным кабелем и ноет: — Геееен, ну когда уже мы нормальную антенну купим? — Да не шевелись ты, дай сериал досмотреть!
Гена с Чебурашкой воюют в Афганистане. Кругом всё в дыму — горит, взрывается, слышны выстрелы, разрывы гранат, пули свистят и т.п. Чебурашка: — Гена, чем кровь пахнет? — Отстань, не видишь, душманы лезут! – отстреливаясь, отвечает Гена. — Ну Ген, ну чем кровь пахнет? – не унимается Чебурашка. — Нашёл время, отстань! – всё сильнее и сильнее раздражаясь, отвечает Гена. — Ну чем? – не унимается Чебурашка. — Чем-чем!? Говном! – не выдержав, отвечает Гена. — О, Гена, я весь в крови...
Гена с Чебурашкой голодные проходят мимо супермаркета. Гена говорит Чебурашке: — Жди меня здесь, я пойду попрошу, может, нам чего поесть дадут! — Через несколько минут Гену из магазина вышвыривает здоровенный охранник. Чебурашка с надеждой в голосе: — Ну, дали что-нибудь? — Только по репе... — Тогда дай мне, пожалуйста, мою репу!
«Врачи вынесли жестокий приговор: шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк — всего лишь плод моего больного воображения». Из воспоминаний крокодила Гены.