Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 21.05.2012  Чебурашка, Страшные девушки, Крокодил Гена, Девушки крокодилы, страшила, девушки
Комментарии к анекдоту:
  • 21.05.2012 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда у всех свои вкусы, но лучше конечно наблюдать рядом с собой красивых чебурашек... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Чебурашка спрашивает у Гены:
    — Двое — это толпа?
    — Ну, толпа.
    — Мы вчера ввосьмером толпу побили!
    Гена и Чебурашка идут гуляют поздним вечером.
    Чебурашка:
    — Гена, осторожно, тут ступеньки-пеньки-пеньки-еньки-еньки…
    Гена:
    — Спасибо, Чеб-чеб-чеб-бурашка-а-а!
    Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
    Чебурашка залез на склад и кричит:
    — Ген, тут кроссовки Адидас!
    — Бери, бери.
    — Ген, тут сапожки австрийские!
    — Бери, бери.
    — Ген, тут сапоги кирзовые!
    — Бери, бери.
    — А в них мусор!
    — Так вытряхни.
    — Не могу. Он меня за уши держит.
    Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон немного тряхнуло, и что-то с грохотам упало с полки.
    Гена спрашивает:
    — Чебурашка, не знаешь, что там упало?
    — Это моя пижама!
    — А почему так громко?
    — Я её снять не успел.
    Шапокляк:
    — Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
    Чебурашка:
    — Я с тобой.
    Через несколько минут Чебурашка:
    — Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
    Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру.
    Чебурашка лёг на одно ухо, другим накрылся и уснул.
    А Гена нервничал и шагал по камере взад-вперед.
    Наконец остановился и с размаху дал Чебурашке пинка.
    — Ой-ой-ой!
    — А-а, и тебе не спится Чебурашка!
    Молодая девушка на исповеди:
    — Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
    Святой отец:
    — Успокойся, дитя моё, это не грех, это – заблуждение.
    Новость:
    Из Google Maps убрали фото странного существа, пугавшего пользователей.
    Комментарий:
    "Да я просто не успела накраситься".
    Гена и Чебурашка грабят музей. Чебурашка влез в форточку.
    — Гена, Гена здесь есть картина. Брать?
    — Бери.
    — А ваза. Брать?
    — Бери.
    — Гена, а сапоги брать?
    — Бери.
    — А в них мусор.
    — Ну так вытряхни его.
    — Я не могу. Он меня за уши держит.
    Чебурашка нашёл монетку (1 рубль) и спрашивает у Гены:
    — Гена, а рубль – это мало или много?
    — Да ты теперь миллионер! – отшутился Гена.
    Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт рубль удивлённому продавцу и говорит:
    — Ну чего смотришь, давай сдачу!
    Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками.
    И вот тащат они пианино на 30-й этаж... Чебурашка говорит:
    — Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
    Гена отвечает:
    — Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь...
    Чебурашка опять говорит:
    — Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
    Гена опять отвечает:
    — Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь...
    Дотащили!
    Чебурашка и говорит:
    — Ген, мы подъезд перепутали...
    Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж.
    Чебурашка снова говорит:
    — Ген, мне надо тебе что-то сказать... Только ты не волнуйся...
    Гена спрашивает:
    — Ну, что ещё?
    — Ген, а я насчёт подъезда пошутил...
    Идёт Чебурашка. Ведет за собой корову, на груди у него дудочка и в руках воздушный Шарик.
    — Чебурашка, Чебурашка, ты куда идёшь?
    — Да вот, крокодил Гена позвонил и сказал: «Бери тёлку и пузырь. И приходи — гудеть будем.»
    Гена и Чебурашка прыгнули с парашютом. Летят.
    Чебурашка:
    — Гена, хочешь яблочко?
    — Давай!
    Чебурашка протягивает яблоко. Летят дальше.
    Чебурашка опять:
    — Гена, хочешь ещё яблочко?
    — Да где ты их берёшь-то?
    — Гена, у тебя за спиной их целый рюкзак!
    Крокодил Гена заходит в зоомагазин:
    — Пожалуйста, две пачки «Роялканин», банку «Фрискис», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
    Продавец упаковывает товар и удивляется:
    — Сколько же у вас животных?
    — Всего одно. Я просто блин пытаюсь понять, что это...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Однажды на камзоле Ломоносова продрались локти. Повстречавший его придворный щёголь ехидно заметил по этому поводу:
    – Ум выглядывает от туда...
    – Нисколько, сударь, – немедленно ответил Ломоносов, – глупость заглядывает туда!
    *****
    Идёт лекция по истории религии. Препод – мужчина с достаточно развитым чувством юмора. И вот от диктует:
    – Одной из отличительных особенностей мусульманства, так же как и иудаизма, обрезание...
    (Надеюсь, все помнят, что такое обрезание у евреев). А дальше следует реплика:
    – Девушка за последней партой, не делайте такие испуганные глаза, вам это не грозит, это только для мужчин. Кроме того, это не так уж и больно...
    *****
    В ресторане:
    – Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
    – Так ведь флотский.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz