Решили Гена с Чебурашка испечь лепёшки. Гена испёк 1 лепёшку и положил её на окно (12-ый этаж!) остывать. Вдруг она упала. Гена говорит: — Чебурашка, у меня лепёшка упала, я за ней! — Ну иди. Гена взял и из окна прыгнул. Час прошёл, а его всё нет и нет. Чебурашка заволновался и за Геной пошёл. Спустился на лифте, смотрит: Гены нет, зато на асфальте 2 лепёшки лежат. Чебурашка их поднял и кричит наверх: — Гена, тебе какую лепёшку: зеленую или желтую?
Гена с Чебурашкой тащат тяжеленный диван на девятый этаж. Чебурашка на последнем издыхании: — Ген, у меня две новости, с какой начать? — Фух, лучше с хорошей. — Мы уже на восьмом этаже. — Ну а чего плохого? — Мы подъездом ошиблись...
Крокодил Гена повёл Чебурашку в зоопарк. Перед клеткой со слоном Гена говорит: — Чебурашка, почему ты не даёшь слону хлеба? — Ген, а я не знаю, как дать: у него с обеих сторон хвосты...
Чебурашка спрашивает у Гены: — Гена, можно мне пойти в кино? Гена отвечает: — Иди. Ночью стук в дверь. — Кто там? – спрашивает Гена. — Открывай, Годзилла! Это я – ЧЕБУРАТОР — пришёл!
— Ген, а Ген, а правда, что если очень-преочень сильно чего-то захотеть, то это обязательно сбудется? — Да, я вчера который раз в этом убедился, когда не успел добежать до туалета.
Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены: — Гена, а нас побреют? — А вон давай у крысы спросим. Подошли и спрашивают: — Крыса, здесь налысо бреют? А крыса отвечает: — Я не крыса, я ёжик!
Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде, Чебурашка на руле сидит. Встречный гаишник кричит Гене: — Снимите этого с руля. — Я не сруль, я — Чебурашка, – обиженно ответил Чебурашка.
Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли. — Гена, сколько соли сыпать в суп? — На глаз насыпь. С кухни раздается страшный вопль: — А-а-а-а! На х%й насыпь себе, ящерица зелёная!
Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион — всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа. — Сколько стоит полёт? – спрашивает Гена у лётчика. — Тысячу рублей. — Не-е, дорого! Ну лётчик решил подшутить и говорит: — Давайте так: если во время полёта закричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно! Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает — сзади тишина, лётчик бочку — тихо. Лётчик в штопор — ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит: — Молодцы, смелые ребята. Чебурашка такой гордый: — Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился!..
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: — Гена, Гена, а кто я такой? — Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверёк — Чебурашка. — А почему Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками... ?
Гена и Чебурашка прыгнули с парашютом. Летят. Чебурашка: — Гена, хочешь яблочко? — Давай! Чебурашка протягивает яблоко. Летят дальше. Чебурашка опять: — Гена, хочешь ещё яблочко? — Да где ты их берёшь-то? — Гена, у тебя за спиной их целый рюкзак!
Гена с Чебурашкой голодные проходят мимо супермаркета. Гена говорит Чебурашке: — Жди меня здесь, я пойду попрошу, может, нам чего поесть дадут! — Через несколько минут Гену из магазина вышвыривает здоровенный охранник. Чебурашка с надеждой в голосе: — Ну, дали что-нибудь? — Только по репе... — Тогда дай мне, пожалуйста, мою репу!
По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит: — Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто!!! Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой: — Можно у вас купить газету? Шапокляк продала им газету и бежит дальше, кричит: — Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто!!!
Забрали Гену с Чебурашкой в отделение полиции, сидят они в камере. Ну, Чебурашка на одно ухо лёг, а другим прикрылся — и спит, а Гене заснуть никак не удаётся. Ходит он по камер туда-сюда. К Чебурашке подошёл, пинок хороший ему дал. Чебурашка проснулся и залепетал: — Что ты, Гена, что ты... — А, Чебурашка, и тебе не спится!
— Все говорят, что дети на этих ваших покемонах помешались, а про старых сказочных героев совсем позабыли. Провели опрос, и Чебурашка оказался на третьем месте по популярности. — А как был поставлен вопрос? — «Кто ваш любимый покемон?».