😄 Анекдот — Чебурашка на руле
Анекдоты:
Просмотры 315   Комментарии 0

Чебурашка на руле

Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле, Чебурашка сидит на руле. Останавливает их гаишник и говорит:
— Сними этого с руля!
Чебурашка:
— Я не сруль, я Чебурашка!

Теги Дата 18.05.2009  Сруль, мотоцикл, С руля, Чебурашка, гаишник, Крокодил Гена, ГИБДД, руль
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
18.05.2009 00:00 #
Тот самый момент, когда сидишь на руле мотоцикла и едешь с Геной в путешествие!
Код:
Похожие материалы:

    Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.
    — Гена, сколько соли сыпать в суп?
    — На глаз насыпь.
    С кухни раздается страшный вопль:
    — А-а-а-а! На х%й насыпь себе, ящерица зелёная!

    Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, грубо нарушивший правила дорожного движения.
    За рулём молодая девушка – блондинка.
    — За такое грубое нарушение ПДД я вынужден отобрать у вас права.
    Девушка:
    — А кто вам сказал, что они у меня вообще есть?

    Два гаишника, фанаты «Формулы-1», сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится белый «Porsche», который виляет через три полосы из стороны в сторону.
    Первый гаишник:
    — Пьяный, что ли?
    Второй:
    — Да нет, шины прогревает.

    Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
    — Ген, а клубника такая красная?
    — Да.
    — Ген, и с чёрными точками?
    — Да.
    — Ген, а она ещё летает, да?
    — Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!

    Чебурашка нашёл монетку (1 рубль) и спрашивает у Гены:
    — Гена, а рубль – это мало или много?
    — Да ты теперь миллионер! – отшутился Гена.
    Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт рубль удивлённому продавцу и говорит:
    — Ну чего смотришь, давай сдачу!

    По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
    — Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто!!!
    Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:
    — Можно у вас купить газету?
    Шапокляк продала им газету и бежит дальше, кричит:
    — Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто!!!

    Гена с Чебурашкой варят суп.
    Чебурашка говорит:
    — Ген, а как мне отмерить 5 граммов соли?
    — А, так я тебе сейчас сам на глаз насыплю.
    — Ты чего, совсем уже? Соль надо в суп положить, а не на глаз!

    С трудом удалось объяснить гаишнику, что вчера я была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке.

    «Врачи вынесли жестокий приговор: шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк — всего лишь плод моего больного воображения». Из воспоминаний крокодила Гены.

    Выходит ранним утром инспектор ГИБДД на трассу, голова после вчерашнего гудит.
    Смотрит - внедорожник несется на огромной скорости. Ну, гаишник тормознул его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а за рулём бомж сидит. Документы проверил – и вправду, бомжа автомобиль. Ну, гаишник с неподдельным удивлением и спрашивает у него:
    - Ты же бомж. Откуда у тебя такая крутая и навороченная тачка?
    - Да, мне тут недавно двое пьяных новых русских предложили, если я их рассмешу – то они мне отдадут этот автомобиль. Ну, я их и рассмешил.
    - А как?
    - Да я одному, который лысый, на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
    Гаишник фуражку снимает, там лысина. Глядя на бомжа слёзно говорит:
    - А не мог бы ты и мне так же… на голову?
    - Да, не вопрос.
    Бомж берёт у мента фуражку, ходит в неё «по большому», после чего инспектор берёт эту фуражку и с улыбкой до ушей начинает напяливать на свою лысину, в это время из кустов раздается хохот и истерический смех:
    - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

    Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
    — Ген, а Ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
    — Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?

    Инспектор ГИБДД приходит к начальнику.
    — У меня третий ребёнок родился.
    — Ладно, удвою зарплату.
    — Так третий же!
    — Ну утрою.
    — Так их же кормить надо!
    — Ладно, возьми знак «40», поставь – где хочешь.

    Мотоцикл без коляски, на котором едут три человека, на невероятной скорости сворачивает на сельскую дорогу с трассы.
    Увидев такой беспредел из кустов выскакивает ошалевший гаишник и бешено машет жезлом, пытаясь их остановить.
    Один из мотоциклистов:
    — Ну, куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

    Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду.
    Чебурашка спрашивает:
    — Гена, это что такое?
    — Красная смородина.
    — Ген, а почему она жёлтая?
    — А потому что ещё зелёная...

    Гена кричит Чебурашке:
    — Чебурашкаааааааааа, ты меня слышишь???
    Чебурашка подходит чуть ближе и говорит Гене:
    — Ген, ну посмотри на меня, ну конечно слышу...

    Приходит Чебурашка в аптеку:
    — Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?
    — Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
    Чебурашка купил коробку и ушёл.
    На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.
    Продавец страшно удивился:
    — Зачем вам так много?
    — Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю...

    Блондинка едет за рулём своего автомобиля и ничего не нарушает, как вдруг, её обгоняет автомобиль сотрудников ДПС и через громкоговоритель просят принять вправо. Та останавливается.
    Инспектор, с явным удивлением в голосе, спрашивает:
    — Почему спереди и сзади разные номера?
    Блондинка невозмутимо:
    — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

    Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
    Так появился на свет Шрек.

    Автомобиль, двигавшийся с явным превышением скорости, остановлен инспектором ГИБДД. За рулём – молодая девушка.
    — Почему вы превышаете скорость? – сердито спросил инспектор.
    — Товарищ офицер, – объяснила девушка, — я недавно получила права и ещё очень неуверенно чувствую себя за рулём. Поэтому я тороплюсь поскорее доехать до дома, пока никого не задавила.

    Мимо инспекторов ГИБДД проезжает старый дед на телеге. Сотрудники за смену сильно устали и решили отвлечься от работы, да и подшутить над дедом. Останавливают его:
    — Ваши права?
    Дед задирает палкой кобыле хвост, после чего говорит гаишникам:
    — Они в бардачке, берите!

    Решил как-то Крокодил Гена в стриптизёры податься, и впервые же дни начала своей активной деятельности начал пользоваться он огромным успехом у посетительниц шоу. Его секрет заключался в Чебурашке, которого перед выступлением он засовывал себе в плавки.

    Приходит Чебурашка в магазин:
    — Дайте мне двести кирпичей.
    На следующий день опять приходит в магазин:
    — Дайте мне двести кирпичей.
    На следующий день опять приходит:
    — Дайте мне двести кирпичей.
    Продавщица:
    — А почему вы каждый день кирпичи покупаете?
    — Да вот никак не пойму — бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся!!!

    — Гена, проснись...
    — Отстань, Чебурашка.
    — Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич? Что за мода спать на заседании парламента?

    Чебурашка спрашивает у Гены:
    — Ген, а Ген, а малина красная?
    — Да.
    — А она в крапинку?
    — Нет.
    — Вот блин! Опять божьих коровок объелся...

    Чебурашка спрашивает у Гены:
    — Двое — это толпа?
    — Ну, толпа.
    — Мы вчера ввосьмером толпу побили!

    Абрам идёт вдоль шоссе в сторону своего дома и натыкается на место ужасного ДТП. На шоссе стоят две искореженные легковушки, внешний вид которых говорит о невозможности их дальнейшего восстановления. Между этими сильно помятыми автомобилями ходят двое инспекторов ДПС в форме – оформляют необходимые бумаги. Абрам подходит к инспекторам и спрашивает:
    - Извините, а страховые агенты ещё не приезжали?
    Один из гаишников:
    - Да, собственно рано ещё, авария только-только произошла…
    Абрам:
    - Хорошо, тогда я тут рядышком прилягу…

    На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
    В багажнике — 10 огромных ножей.
    Гаишник:
    — Зачем вам столько холодного оружия?
    Водитель:
    — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
    Гаишник:
    — Не верю, ну-ка покажите.
    Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
    В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
    — Слава Богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

    На перекрестке гаишник тормозит крутой навороченный мерс. Подходит к авто, аккуратно стучит по окну - окошко чуть-чуть приоткрылось. Глядел гаишник, глядел - ни чего не видно. Стучит еще раз. Окошко еще немного приоткрылось. Все равно гаишнику ничего не видно. Стучит в третий раз - окно открывается на всю, гаишник сует голову в салон, а окно опять закрывается и придавливает инспектору голову. Из "Мерса" выходит здоровый амбал, хватает инспектора за шкирку, выдергивает из авто, швыряет его через автомобиль в ближайшую канаву, садится в машину и резво уезжает. Гаишник, понемногу придя в себя, весь грязный выползает из этой канавы, смотрит рядом на обочине наркоман сидит и ржёт во весь голос. Гаишник ему кричит:
    - Эй! Ты номер запомнил?!?!
    А наркоман, давясь от смеха отвечает:
    - Да я такой "номер" до конца жизни не забуду!!!

    Прогуливались как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружьё. А что это — не знают. Гена его крутит и так, и сяк, рассматривает, а Чебурашка прыгает вокруг:
    — Гена, что это? Гена, дай посмотреть!
    В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок... Гене сносит пол-башки, он падает, начинает корчиться, а Чебурашка кричит:
    — Да, Гена, тебе смешно, а мне уши заложило!

    Гена и Чебурашка идут в школу.
    — Гена, а Гена, нам надо будет сочинение писать «Как я провёл лето», а мы всё лето только пиво пили.
    — А ты слово пиво заменяй на книгу.
    Чебурашка пишет.
    — Захотели мы с Геной летом почитать книгу. Пошли в библиотеку. Взяли две книги по 500 страниц и ушли читать. Показалось мало. Снова вернулись, чтобы взять еще по пятьсот. А навстречу нам Шапокляк идет. Вся такая начитанная, начитанная. А из кармана полкнижки торчит.

    Гаишник останавливает священника и сразу же чувствует запах алкоголя в его дыхании. Следующее, что он замечает, — это пустая бутылка из-под вина, лежащая на пассажирском сиденье.
    — Вы что, пили!? — Спрашивает инспектор ДПС.
    — Только воду. — Говорит священник.
    — Тогда почему я чувствую исходящий от вас запах вина?
    Священник смотрит на бутылку и кричит:
    — О Боже мой! Он вновь это сделал!

    Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
    – руки погибшего на дороге,
    – ноги погибшего на дороге,
    – туловище погибшего на дороге,
    – голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

    Наконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов. Он "впарил" им Чебурашку по завышенной цене – как две тарелки «НТВ+».

    Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
    — Здравствуйте, сержант Петренко! Что в багажнике?
    — Ничего.
    — А ну, показывайте!
    Мужик подходит, открывает багажник.
    — Это что?!
    — Труп.
    — Я вижу, что труп, а аптечка где?

    Крокодил Гена заходит в зоомагазин:
    — Пожалуйста, две пачки «Роялканин», банку «Фрискис», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
    Продавец упаковывает товар и удивляется:
    — Сколько же у вас животных?
    — Всего одно. Я просто блин пытаюсь понять, что это...

    Инспектор ГИБДД тормозит авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
    — Вы знак «60» видели?
    — Видел…
    — Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

    Несмотря на все реформы в МВД, по прежнему портрет американского президента, вложенный в водительское удостоверение, делает нашего сотрудника полиции дружелюбным, патриотично настроенным и в целом позитивным!

    Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
    — Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
    — Да нет, это просто такая краска «матовая»!

    Стоит гаишник на посту. Тормозит машину, подходит к окну. Тонированное стекло опускается:
    — Лейтенант Иванов, вы превысили скорость...
    — Пошёл нах*й.
    — Вы что это? Я при исполнении и...
    — Пошёл нах*й, я сказал.
    — Я сейчас позову своего напарника Петровича, он таких дерзких людей, как вы вытаскивает через окно, сажает в уазик, везет в лес и еб*т.
    — Да пошёл ты нах*й со своим Петровичем, ясно?
    Гаишник салютует Петровича, тот выходит из УАЗика, подходит к машине, вытаскивает дерзкого мужика через окно и тащит к УАЗу. Просто человек-машина.
    Мужик вырывается, орёт:
    — Петрович, тебе п*здец, завтра с работы выгонят, погоны полетят твои !
    Петровичу насрать, он уже заводит машину и едет в лес еб*ть нарушителя.
    Едут-едут, мужик на заднем сиденье за решёткой лютует, вдруг Петровича вызывают по рации:
    — Петрович, езжай ещё на северный пост, тут ещё трое вы*бываются. Вывези их в лес и расстреляй.
    — Есть.
    Молчание.
    Голос с заднего сиденья:
    — Слышь, Петрович, ты не перепутай, меня вы*бать надо.

    Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
    Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
    — Подуйте в трубочку!
    Результат – нулевой.
    Гаишник:
    — Как так может быть?
    Мужик:
    — А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

    Гена и Чебурашка прыгнули с парашютом. Летят.
    Чебурашка:
    — Гена, хочешь яблочко?
    — Давай!
    Чебурашка протягивает яблоко. Летят дальше.
    Чебурашка опять:
    — Гена, хочешь ещё яблочко?
    — Да где ты их берёшь-то?
    — Гена, у тебя за спиной их целый рюкзак!

Загрузка материалов...