По наследству

Крокодил Гена повёл Чебурашку в зоопарк.
Перед клеткой со слоном Гена говорит:
— Чебурашка, почему ты не даёшь слону хлеба?
— Ген, а я не знаю, как дать: у него с обеих сторон хвосты...

— Гена, отгадай загадку! Что это такое: белое и очень вредно для твоих зубов?
— Думаю, сахар.
— А вот и нет – это кирпич!

На песчаном пляже лежал крокодил Гена. Рядом с ним стоял Чебурашка и хлопал ушами – Гена очень не любил, когда назойливые мухи мешали ему загорать.

— Чебурашка, скоро лето, может, спортом займёмся?
— Гена, а тебе-то зачем? У тебя даже на носу кубики!

Чебурашка во весь рост стоит на подоконнике с прицепленным к уху антенным кабелем и ноет:
— Геееен, ну когда уже мы нормальную антенну купим?
— Да не шевелись ты, дай сериал досмотреть!

Приходит Чебурашка в аптеку:
— Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?
— Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
Чебурашка купил коробку и ушёл.
На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.
Продавец страшно удивился:
— Зачем вам так много?
— Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю...

Крокодил Гена подстригает Чебурашку.
— Чебурашка, тебе твои уши нужны?
— Конечно, нужны!
— Тогда вот, на, держи...

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, а Ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
— Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?

Чебурашка увидел объявление: «Уменьшаем уши».
Он бежит веселый к Гене.
А Гена ему говорит:
— Чебурашка, не надо уши отрезать, а то сопельки вытирать будет не чем!

— Гена, давай откроем бизнес?
— Какой, Чебурашка?
— Ну, там... Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных...
— Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: «Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!».

Шапокляк:
— Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка:
— Я с тобой.
Через несколько минут Чебурашка:
— Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Двое — это толпа?
— Ну, толпа.
— Мы вчера ввосьмером толпу побили!

— Гена, а как делать самолёты?
— Складываешь сюда, вот так, и готово.
— Ого, а как мы на нём в Турцию летали?!

Гена и Чебурашка идут гуляют поздним вечером.
Чебурашка:
— Гена, осторожно, тут ступеньки-пеньки-пеньки-еньки-еньки…
Гена:
— Спасибо, Чеб-чеб-чеб-бурашка-а-а!

Играют крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Ген, я уже пообедал...

Наконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов. Он "впарил" им Чебурашку по завышенной цене – как две тарелки «НТВ+».

Врач говорит крокодилу Гене:
— Вам обязательно нужны очки.
— А как вы это определили, доктор???
— А потому что вы вошли ко мне через окно!

Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.
— Гена, сколько соли сыпать в суп?
— На глаз насыпь.
С кухни раздается страшный вопль:
— А-а-а-а! На х%й насыпь себе, ящерица зелёная!

Крокодил Гена время от времени подходил к Чебурашке, прикладывал свой чл*н к его носу, внимательно всматривался и со словами «Х-м-м. Это интересно» отходил. После того, как крокодил Гена в пятый раз приложил свой чл*н к Чебурашкиному носу, тот не выдержал:
— Гена, а чего это ты, собственно, делаешь?
— Да вот мучают меня сомнения: может, ты – слонёнок, которому купировали хобот?

Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку.
Чебурашка устал и говорит:
— Я устал.
А Гена отвечает:
— Ничего пол реки осталось.
Плывут дальше.
Чебурашка опять устал и говорит:
— Я опять устал, больше не могу.
— А ты ушами греби.
Доплывают они до берега, одна секундочка осталась.
Чебурашка говорит:
— Ну-у, я совсем уже не могу...
— Хорошо поплыли назад.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

В семье потомственных фрезеровщиков первые десять пальцев — молочные.

Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру.
Чебурашка лёг на одно ухо, другим накрылся и уснул.
А Гена нервничал и шагал по камере взад-вперед.
Наконец остановился и с размаху дал Чебурашке пинка.
— Ой-ой-ой!
— А-а, и тебе не спится Чебурашка!

Гена с Чебурашкой голодные проходят мимо супермаркета.
Гена говорит Чебурашке:
— Жди меня здесь, я пойду попрошу, может, нам чего поесть дадут!
— Через несколько минут Гену из магазина вышвыривает здоровенный охранник.
Чебурашка с надеждой в голосе:
— Ну, дали что-нибудь?
— Только по репе...
— Тогда дай мне, пожалуйста, мою репу!

Гена нечаянно ударился головой, и на лбу у него вздулась огромная шишка.
Чебурашка с сочувствием предлагает:
— Гена, а давай я её тебе молоточком аккуратненько обратно забью?

Чебурашка читает объявление: «Производственный кооператив по пошиву сумок приобретёт у населения качественную кожу по высокой цене».
Приходит домой, стучится в дверь.
Гена из-за двери спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, чемодан ходячий!

Разговаривают два отца о питании своих детей:
— Я своего сына, Вовочку, чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мёд, и витамины там всякие, а всё равно идиотом растёт.
— Да, против генетики не попрёшь.

Решил как-то Крокодил Гена в стриптизёры податься, и впервые же дни начала своей активной деятельности начал пользоваться он огромным успехом у посетительниц шоу. Его секрет заключался в Чебурашке, которого перед выступлением он засовывал себе в плавки.

Прогуливались как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружьё. А что это — не знают. Гена его крутит и так, и сяк, рассматривает, а Чебурашка прыгает вокруг:
— Гена, что это? Гена, дай посмотреть!
В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок... Гене сносит пол-башки, он падает, начинает корчиться, а Чебурашка кричит:
— Да, Гена, тебе смешно, а мне уши заложило!

Гена с Чебурашкой варят суп.
Чебурашка говорит:
— Ген, а как мне отмерить 5 граммов соли?
— А, так я тебе сейчас сам на глаз насыплю.
— Ты чего, совсем уже? Соль надо в суп положить, а не на глаз!

— Гена, нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!
— Чебурашка, странно ты считаешь, не получается по девять!
— Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!

Чебурашка нашёл монетку (1 рубль) и спрашивает у Гены:
— Гена, а рубль – это мало или много?
— Да ты теперь миллионер! – отшутился Гена.
Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт рубль удивлённому продавцу и говорит:
— Ну чего смотришь, давай сдачу!

— Даже у стен есть уши! – попытался успокоить крокодил Гена Чебурашку.

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается.
Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.

Чебурашка говорит крокодилу Гене:
— А давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня?
Крокодил Гена:
— Ну хорошо, давай, мой маленький извращенец!

— Гена, хочешь, фокус покажу? – спрашивает Чебурашка.
— Ну, давай!
— Свет в комнате горит?
— Ну, горит.
Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает.
Чебурашка:
— А теперь где свет?
— Я не знаю!
Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его:
— Оп-ля!

— Гена, подстриги меня! – попросил Чебурашка.
— Это я махом, а тебе уши нужны? – спросил крокодил, начав стрижку.
— Да.
— Тогда на, держи!

Крокодил Гена сидит дома.
К нему прибегает Чебурашка и говорит:
— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена меланхолично поправляет:
— Не человеки, а люди.
Чебурашка:
— Ген, а там один людь в канаву упал.

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
Чебурашка залез на склад и кричит:
— Ген, тут кроссовки Адидас!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапожки австрийские!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапоги кирзовые!
— Бери, бери.
— А в них мусор!
— Так вытряхни.
— Не могу. Он меня за уши держит.

Крокодил Гена в загранпаспорте записан как «Lacoste».

— Гена, а изюм по стенкам ползает?
— Нет.
— Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

Гена и Чебурашка грабят музей. Чебурашка влез в форточку.
— Гена, Гена здесь есть картина. Брать?
— Бери.
— А ваза. Брать?
— Бери.
— Гена, а сапоги брать?
— Бери.
— А в них мусор.
— Ну так вытряхни его.
— Я не могу. Он меня за уши держит.

Решили как-то Крокодил Гена с Чебурашкой на мотоцикле прокатится.
Гена говорит:
— Чебурашка, ты спереди будешь сидеть и как гайцов увидишь, так кричи: «АААААА!». Понял?
Чебурашка согласился. И они поехали.
Едут они, едут и тут Чебурашка цепляется яйцами за колесо мотоцикла и орёт:
— ААААА!!!
Гена ускоряется, а Чебурашка пуще прежнего:
— ААААА!!!!!!
Гена, наконец отпустил газ и спрашивает Чебурашку:
— Оторвались?
Чебурашка отвечает грустным голосом:
— Оторвались...

Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион — всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа.
— Сколько стоит полёт? – спрашивает Гена у лётчика.
— Тысячу рублей.
— Не-е, дорого!
Ну лётчик решил подшутить и говорит:
— Давайте так: если во время полёта закричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно!
Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает — сзади тишина, лётчик бочку — тихо. Лётчик в штопор — ни звука. Приземлились.
Пилот поворачивается и говорит:
— Молодцы, смелые ребята.
Чебурашка такой гордый:
— Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился!..

— Чебурашка, слышь, чего говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Бытует мнение, что Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".

— Ген, а ты в школе учился?
— Да, даже в двух.
Чебурашка, ещё больше округляя глаза:
— А ты что, такой глупый, что в одной не справились?

Идёт Чебурашка. Ведет за собой корову, на груди у него дудочка и в руках воздушный Шарик.
— Чебурашка, Чебурашка, ты куда идёшь?
— Да вот, крокодил Гена позвонил и сказал: «Бери тёлку и пузырь. И приходи — гудеть будем.»

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, можно мне пойти в кино?
Гена отвечает:
— Иди.
Ночью стук в дверь.
— Кто там? – спрашивает Гена.
— Открывай, Годзилла! Это я – ЧЕБУРАТОР — пришёл!

— Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? – спрашивает Чебурашка.
— Я его так стираю!
— А не легче в стиральной машине?
— В машине у меня голова кружится!

— Ген, а Ген, а правда, что если очень-преочень сильно чего-то захотеть, то это обязательно сбудется?
— Да, я вчера который раз в этом убедился, когда не успел добежать до туалета.

Чебурашка смотрит телевизор и в какой-то момент выдаёт:
— Гена, мне кажется, Тандем – это как мы с тобой.
— Это как?
— Ну это... Оба звери, но физиономии наивные!

Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк.
Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползти!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо:
— Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...

Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня!
— Уговорил, извращенец.

— Давайте с вами поженимся и наши дети будут умные как папа и красивые, как мама.
— Хорошо, а что если всё будет совсем наоборот?

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
– Вот закончу я скоро МГИМО и стану дипломатом!

Пришли крокодил Гена и Чебурашка в яхт-клуб, а там объявление:
«Чебурашкам категорически запрещается участвовать в парусной регате».

Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон немного тряхнуло, и что-то с грохотам упало с полки.
Гена спрашивает:
— Чебурашка, не знаешь, что там упало?
— Это моя пижама!
— А почему так громко?
— Я её снять не успел.

Чебурашка на улице нашёл "копейку" и начал приставать к крокодилу Гене:
— Гена, я копейку нашёл! Копейка — это много?
— Отстань, — отвечает крокодил Гена.
Чебурашка опять спрашивает:
— Гена, это много или мало?
— Отстань, — опять отвечает крокодил Гена.
Чебурашка вновь спрашивает:
— Ну, Гена, много или мало?
— Много, много, отстань, — отвечает крокодил Гена, лишь бы тот от него отстал...
Чебурашка отправился в магазин. Набрал кучу игрушек, прям много, много. Проходит на кассу и протягивает копеечку кассирше. Та смотрит на него с явным недоумением и даже не знает, что ему сказать.
А Чебурашка ей и говорит:
— Чего вылупилась, сдачу давай!

По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
— Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто!!!
Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:
— Можно у вас купить газету?
Шапокляк продала им газету и бежит дальше, кричит:
— Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто!!!

Чебурашка говорит крокодилу Гене:
— Пульт от телевизора перестал работать!
— Ронял?
— Ронял! Не помогает!

Стук в дверь.
Шапокляк спрашивает:
— Кто там?
— Откройте! Я к крокодилу Гене.
Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг.
— Ой, а Гены нет дома.
— Ну, тогда передайте ему, что Чебурашка заходил — из армии вернулся.