🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 31.01.2026  выход, гены, плавание, волна, гены крокодила, море, крокодилы, генетика
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
У меня гены крокодила. Я подплываю максимально близко, когда коленками уже цепляешь дно, жду волну, и на подхвате резко встаю без трусов. P.S. Ни одна антилопа не пострадала.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
31.01.2026 00:00 #
Сука, словосочетание "Гены крокодила" уже невозможно серьезно воспринимать.
Код:
Похожие материалы:

    Телефонный звонок Мужчине:
    — Здравствуйте, извините за беспокойство, но ваша тёща нечаянно упала в наш бассейн с крокодилами!
    — А при чём здесь я? Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

    Опытный человек не ищет выхода из сложного положения. Он просто не пользуется входом в него.

    Муж отправился на море в командировку. Через несколько дней жена пишет ему сообщение.
    "Как отдыхается? Как погода, как море?"
    Муж:
    - Не знаю. Отстал от поезда, замешкавшись, на винном заводе!

    Сидим в самолёте перед вылетом. Какая-то тётка возмущается, что у неё нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей своё. Она спрашивает: "А вы как?". Мужик отвечает: "А я скоро выхожу".

    Винни-Пух поспорил с Пятачком, что лужу выпьет. Взял и выпил. Тогда поспорил, что реку выпьет. И тоже выпил. Потом поспорил, что озеро выпьет. И опять выпил. Поспорил, что море выпьет.
    Пятачок думает: «Тут-то — и выиграю!».
    Но Винни-Пух выпил и море.
    Через час Пятачок а ужасе бежит по лесу и кричит:
    — Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

    На днях договорился с девушкой встретить её после учёбы, и так получилось, что приехал на полчаса раньше. На улице мороз -25, на улице стоять не вариант, торговых центров рядом нет, а зайти в институт нельзя - вход осуществляется строго по пропускам. Но выход есть всегда: зашёл в "Сбербанк", взял талончик на оплату услуг ЖКХ и так и просидел в очереди пока у девушки пары не закончились.

    Я пришёл к выводу, что самоубийство действительно было бы решением всех моих проблем. Теперь мне просто осталось убедить нужных людей пойти на это.

    "Жрица любви" приезжает в отпуск на море с целью спокойно отдохнуть, позагорать, там к ней то и дело начинает приставать мужчина. Ей это дело надоедает и она идёт с ним на следующий диалог:
    — Парень, как тебя зовут?
    — Василий.
    — Вась, вот ты кем работаешь?
    — Рабочим на заводе работаю, а что?
    — Вот представь, Вася, приезжаешь ты на море отдохнуть, лежишь на пляже, загораешь, а вокруг станки, станки, станки!

    В юрте лежат папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит:
    — Папа, жениться хочу, благословение дай.
    — Ну, веди свою невесту, покажи.
    Сын заводит невесту ростом 1.20.
    Папа говорит:
    — Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей дотpaxаемся...

    Разговаривают две девушки:
    — Говорят, ты отдыхала на юге. Ну как?
    — Отвратительно. Всё время шёл дождь.
    — Тем не менее ты загорела.
    — Это не загар. Это ржавчина!

    Генетика — хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие — четырёхкомнатную квартиру в хорошем районе.

    — Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
    — Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всём, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
    — А седые?
    — А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

    Плывёт француз на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
    — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
    — Ну, 5-6 максимум.
    — А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить?
    — Ну, штук 6-7.
    — СЛАБАК!
    И потопил лодку.
    Плывёт немец на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
    — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
    — Ну, штук 8.
    — А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить?
    — Ну, тоже где-то 8.
    — СЛАБАК!
    И потопил лодку.
    Плывёт грузин на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
    — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
    — 11!
    — Но у меня всего 10..
    — А у меня с собой ещё одна есть.
    — Хм.. Ладно, у меня есть 10 дочерей. Сколько ты сможешь удовлетворить?
    — 11!
    — Но их всего 10!
    — А ты мне тоже нравишься..

    — Что-то, как я погляжу, капитан, у вас плохое настроение. Что-то произошло?
    — Я всю свою жизнь играл в лотереи, и вот, наконец-то, удача улыбнулась мне и я выиграл главный приз.
    — Так ведь это же хорошо!
    — Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе...

    Объявление по рупору на пляже в Одессе:
    — Дама в синем купальнике с алыми цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.

    Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

    — Абрам Семёнович, разрешите поинтересоваться, а шо, конкретно вы, предпринимаете для сохранения чистоты нашего чёрного моря?
    — Для сохранения чистоты нашего чёрного моря, мы с моей женой Фирой туда ничего не "предпринимаем".

    Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет лететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой кто, сколько сможет, и я, хрен с ним, лично увезу её на юг. Могу в Таиланд, могу на Бали...

    Если вы, вдруг, заблудились в лесу и не знаете что делать и куда идти, то главное без паники, просто начните разговаривать вслух о политике. Обязательно кто-то появится, чтобы с вами поспорить.

    — Пользуясь случаем, хочу передать привет из будущего. Биткойн 26к, Путин президент, Евангелион 4.44 так и не вышел.
    — А Half-Life 3 вышел?
    — Я из будущего, а не из мира утопий.

    Идёт мужик в Сочи по пляжу. Видит в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка.
    Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
    — Сто баксов даю, пошли со мной!
    Девушка отказывается. Мужик дальше наблюдает за происходящим.
    Смотрит следующий подходит и предлагает:
    — 500 долларов даю тебе и мы идём ко мне в номер!
    Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее.
    Тут третий подходит:
    — Штуку баков дам, только давай переспим! Девушка ни в какую.
    Мужик офигевший спрашивает у неё:
    — Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько денег накосить.
    — А вот ты, мужик, кем работаешь?
    — Трактористом!
    — Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора.

    Молодой человек отправляется в общественный бассейн, с целью проплыть стометровку. На краю бассейна сидят три пожилые дамы и наблюдают за тем, как он проплывает 100-метровую дистанцию за полторы минуты.
    Когда он вылезает из бассейна, одна из трёх дам говорит:
    — Неплохо, но мне 70 лет, и я могу проплыть эту дистанцию ещё быстрее!
    — Я так не думаю, но вы можете попытаться развеять мои сомнения! — Говорит молодой человек.
    Сказано, сделано, пожилая женщина прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 1 минуту и ​​20 секунд.
    — Как вам это удалось сделать!? — Спрашивает молодой человек.
    — В молодости, я была чемпионкой Европы по плаванию! — Говорит старушка и снова присаживается на край бассейна.
    — Ха, это ещё что! Мне 80 лет, и я могу проплыть ещё быстрее! — Говорит следующая леди.
    Она прыгает в бассейн, чтобы доказать это, и проплывает 100 метров за 1 минуту.
    Все совершенно ошеломлены, и молодой человек спрашивает, как она это сделала.
    — В молодости, я была мировым рекордсменом по плаванию, и я все ещё по прежнему, нахожусь в хорошей форме!
    Третья пожилая женщина встаёт и говорит:
    — Это смешно, мне 90 лет, и я намного быстрее вас!
    Она прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 50 секунд!
    — Это новый мировой рекорд! — Говорит 80-летняя старушка.
    — Невероятно! — Говорит 70-летняя леди.
    — Как, черт возьми, такое вообще возможно? — Восклицает молодой человек.
    90-летняя пожилая леди говорит:
    — О, это было довольно просто! Во времена своей молодости, я работала проституткой в ​​Венеции и мне часто приходилось обслуживать клиентов на дому.

    Вопрос ИИ:
    — Может ли олимпийский чемпион по плаванию спастись от крокодила?
    — Может, если будет уплывать на быстроходном катере.

    16+  Просмотры анекдота 1700   Комментарии к анекдоту 0

    Море. Солнце. Пляж. Муж с женой, лежат на берегу моря.
    Жена (задумчиво):
    — Импотентам хорошо!
    Муж:
    — С чего это, вдруг, импотентам хорошо?
    Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
    — ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛИН!

    Давно известно, что с кислородными баллонами за спиной, можно плавать под водой целыми часами не вылезая на поверхность воды. В то время, как без этих кислородных баллонов, под водой можно находиться целую вечность...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 4431   Комментарии к анекдоту 0

    Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздаётся стук в дверь, она начинает понимать, что муж внезапно вернулся с работы домой и в порыве отчаяния вскрикивает:
    — Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Хорошо, я так сделаю, ка ты просишь, но за это — ты умрёшь от воды.
    На что женщина — соглашается.
    Проходит год, второй... Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путёвку в морской круиз.
    Посомневалась-посомневалась, но решила всё же поехать. Уж очень ей хотелось отдохнуть. Плывёт она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике — корабль тонет.
    Она опять в порыве отчаяния восклицает:
    — Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Да я вас, БЛ#ДЕЙ, на этот корабль три года собирал!

    В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой её начинают лапать и раздевать.
    Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
    — Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.

Загрузка материалов...