🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 31.01.2026  выход, гены, плавание, волна, гены крокодила, море, крокодилы, генетика
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
У меня гены крокодила. Я подплываю максимально близко, когда коленками уже цепляешь дно, жду волну, и на подхвате резко встаю без трусов. P.S. Ни одна антилопа не пострадала.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
31.01.2026 00:00 #
Сука, словосочетание "Гены крокодила" уже невозможно серьезно воспринимать.
Код:
Похожие материалы:

    Фима (шутливо):
    - И в кого это наш сынуля, Абраша, такой красивый? Неужто в меня?
    Сара (задумчиво):
    - В принципе не исключено…

    На днях договорился с девушкой встретить её после учёбы, и так получилось, что приехал на полчаса раньше. На улице мороз -25, на улице стоять не вариант, торговых центров рядом нет, а зайти в институт нельзя - вход осуществляется строго по пропускам. Но выход есть всегда: зашёл в "Сбербанк", взял талончик на оплату услуг ЖКХ и так и просидел в очереди пока у девушки пары не закончились.

    Генерал захотел сапоги из крокодила. В Африку отправили стройбат, месяц прошёл а сапог всё нет и нет. Приехали на Нил, смотрят, там горы из крокодилов.
    — В чём дело?
    — Семь тыщ убили, ни в одном сапог нет!

    — Прошлым летом махнул на море.
    — Но ты же вроде никуда не уезжал?
    — Махнул рукой. Сейчас вот думаю, на что бы махнуть этим летом.

    Плывёт француз на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
    — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
    — Ну, 5-6 максимум.
    — А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить?
    — Ну, штук 6-7.
    — СЛАБАК!
    И потопил лодку.
    Плывёт немец на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
    — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
    — Ну, штук 8.
    — А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить?
    — Ну, тоже где-то 8.
    — СЛАБАК!
    И потопил лодку.
    Плывёт грузин на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
    — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
    — 11!
    — Но у меня всего 10..
    — А у меня с собой ещё одна есть.
    — Хм.. Ладно, у меня есть 10 дочерей. Сколько ты сможешь удовлетворить?
    — 11!
    — Но их всего 10!
    — А ты мне тоже нравишься..

    — Любимая, ты куда больше хочешь: в лес или на море?
    — На море!!!
    — Хорошо! Тогда куплю синий освежитель для унитаза.

    Идёт мужик в Сочи по пляжу. Видит в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка.
    Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
    — Сто баксов даю, пошли со мной!
    Девушка отказывается. Мужик дальше наблюдает за происходящим.
    Смотрит следующий подходит и предлагает:
    — 500 долларов даю тебе и мы идём ко мне в номер!
    Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее.
    Тут третий подходит:
    — Штуку баков дам, только давай переспим! Девушка ни в какую.
    Мужик офигевший спрашивает у неё:
    — Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько денег накосить.
    — А вот ты, мужик, кем работаешь?
    — Трактористом!
    — Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора.

    Я выбирал себе жену по принципу: «Хочешь узнать какая она станет в старости, посмотри на её мать»...
    Но Татьяна почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...

    - Как обстоят дела с той проблемой о которой ты мне на днях рассказывал?
    - Да всё в порядке, я с ней разобрался.
    - И в чём же было дело?
    - Честно сказать, я не знаю.
    - Так как же тогда ты её решил?
    - Обычно. Я просто решил, что это не проблема.

    Колхозный механизатор провёл тяжёлый сезон работы и получил путёвку на ЮГ. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
    — Да, тут не отдохнёшь. Работы непочатый край.

    — А куда Иван пропал? Уже неделю не видать.
    — Так ещё на прошлой неделе в армию призвали. На флот отправили.
    — Как на флот? Он же даже плавать не умеет. К восемнадцати годам так и не научился.
    — Военком сообщил, что отныне в военно-морские силы РФ будут набирать новобранцев, по большей части с отсутствующими плавательными навыками. Ведь как показала практика: эти ребята куда лучше обороняют корабль.

    Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку.
    Чебурашка устал и говорит:
    — Я устал.
    А Гена отвечает:
    — Ничего пол реки осталось.
    Плывут дальше.
    Чебурашка опять устал и говорит:
    — Я опять устал, больше не могу.
    — А ты ушами греби.
    Доплывают они до берега, одна секундочка осталась.
    Чебурашка говорит:
    — Ну-у, я совсем уже не могу...
    — Хорошо поплыли назад.

    В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой её начинают лапать и раздевать.
    Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
    — Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.

    Дочь обидевшись на отца, надув губы, говорит:
    — Папа, я зла на тебя.
    — Из-за чего?
    — Я тебе не скажу.
    Вот так. Дочери всего 7 лет, а ведёт себя так же, как её 30-летняя мать. Женщины...

    1. Решил выйти из зоны комфорта, чтобы изменить свою жизнь к лучшему.
    2. С огромным трудом, но всё же — вышел.
    3. В твоей жизни так ничего особо и не изменилось, но теперь ещё и не комфортно.

    — Во всём мире начинается вторая волна коронавируса, но только не в России...
    — Неужели нас обойдёт стороной эта напасть?
    — Нет, в России будет великая отечественная волна!

    Маленький крокодильчик спрашивает у отца:
    — Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
    — Будет, сынок.
    — Папа, а когда?
    — Когда станешь кошельком.

    В салоне автобуса, по громкой связи, раздаётся мужской голос водителя:
    - Для того, чтобы предупредить водителя об остановке, нажмите красную кнопку в жёлтом корпусе.
    Спустя несколько секунд:
    - Не жмите синюю кнопку... Это бесполезно.

    Чапаева с Петькой направили в Африку для «культурной помощи слаборазвитым странам». Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
    – И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
    – Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

    Молодой человек отправляется в общественный бассейн, с целью проплыть стометровку. На краю бассейна сидят три пожилые дамы и наблюдают за тем, как он проплывает 100-метровую дистанцию за полторы минуты.
    Когда он вылезает из бассейна, одна из трёх дам говорит:
    — Неплохо, но мне 70 лет, и я могу проплыть эту дистанцию ещё быстрее!
    — Я так не думаю, но вы можете попытаться развеять мои сомнения! — Говорит молодой человек.
    Сказано, сделано, пожилая женщина прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 1 минуту и ​​20 секунд.
    — Как вам это удалось сделать!? — Спрашивает молодой человек.
    — В молодости, я была чемпионкой Европы по плаванию! — Говорит старушка и снова присаживается на край бассейна.
    — Ха, это ещё что! Мне 80 лет, и я могу проплыть ещё быстрее! — Говорит следующая леди.
    Она прыгает в бассейн, чтобы доказать это, и проплывает 100 метров за 1 минуту.
    Все совершенно ошеломлены, и молодой человек спрашивает, как она это сделала.
    — В молодости, я была мировым рекордсменом по плаванию, и я все ещё по прежнему, нахожусь в хорошей форме!
    Третья пожилая женщина встаёт и говорит:
    — Это смешно, мне 90 лет, и я намного быстрее вас!
    Она прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 50 секунд!
    — Это новый мировой рекорд! — Говорит 80-летняя старушка.
    — Невероятно! — Говорит 70-летняя леди.
    — Как, черт возьми, такое вообще возможно? — Восклицает молодой человек.
    90-летняя пожилая леди говорит:
    — О, это было довольно просто! Во времена своей молодости, я работала проституткой в ​​Венеции и мне часто приходилось обслуживать клиентов на дому.

    — Интересно, что это за водоросли такие, которые отравили морских животных на Камчатке?
    — Да те же самые, которые и пенсионный возраст повысили!

    Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

    В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
    — Скажите, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
    — О, это не из-за вас, они очень удивлены тому: какие сегодня ленивые крокодилы!

    Опытный человек не ищет выхода из сложного положения. Он просто не пользуется входом в него.

    Муж отправился на море в командировку. Через несколько дней жена пишет ему сообщение.
    "Как отдыхается? Как погода, как море?"
    Муж:
    - Не знаю. Отстал от поезда, замешкавшись, на винном заводе!

    Сижу дома, как вдруг слышу — какой-то странный шорох в шкафу. Открываю, а это вся моя одежда выходит из моды...

    Потерпевший кораблекрушение изо всех сил гребёт в океане.
    Всевышний у него спрашивает:
    — Чего ты так стараешься?
    Он отвечает:
    — Да вот, слышал я, что где-то на востоке есть замечательная страна. Там тепло и еда в рот сама прыгает.
    — Так ты же гребёшь не в ту сторону!
    — А какая мне разница? Я всё равно не доплыву.

    - Вставать на рассвете просто. Надо просто лежать так, чтобы было видно море. Ну или горы. Это бодрит.
    - Море работы подойдет?

    – Семён Хаимыч, а вы куда?
    – Таки Абрам шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
    – На Привоз или к тёте Циле у лавку?
    – У тёплое море!

    Лексика Просмотры анекдота 1383   Комментарии к анекдоту 0

    — Поплыли!
    — Блин, а я ведь совсем не умею плавать! Что мне делать?
    — Ничего. Прыгай в воду и ни о чём не думай, ты не утонешь.
    — Почему ты так в этом уверен!?
    — Г#внo не тонет! Поплыли!!

    Я пришёл к выводу, что самоубийство действительно было бы решением всех моих проблем. Теперь мне просто осталось убедить нужных людей пойти на это.

    Совершенно не понимаю всех этих призывов выйти из зоны комфорта! Зачем из неё выходить? Ведь большинство из нас в этой самой зоне даже и не бывали ни разу. Нужно наоборот стремиться войти в зону комфорта, а не выйти из неё.

    Впечатления от поездки на море:
    — Не, там не супер: реально каменистые пляжи.
    — Галька, что ли?
    — Да если бы галька! Я бы сказала, галя, местами даже галина.

Загрузка материалов...