Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 18.01.2024  Находка, Историческая фальсификация, дача, история, фальсификация, на даче, папа, отец, археологические раскопки, море, раскопки, Мысли о будущем, Пусть думают, археологи
  • Подпись к картинке:
    Единственный в семье, кто думает о будущем... Мой папа на даче закапывает привезённые с моря ракушки, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.
Комментарии к анекдоту:
  • 18.01.2024 00:00
    Гость
    Кусок оптоволокна заройте. Пусть археологи думают что у вас был интернет на даче.
Реклама
Похожие материалы:
    Зачем ребёнку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа – нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!
    Вовочка обращаясь к отцу, интересуется у того:
    - Пап, а правда говорят, что если ты чего-то очень сильно хочешь, то это обязательно случится?
    - Как бы тебе сказать, Вовочка... жизнь такая сложная и непростая штука, что в тот момент, когда ты становишься взрослым, начинаешь неожиданно для самого себя понимать, что как правило, ничего не сбывается... Как бы сильно ты этого не хотел... Я просто хочу предостеречь тебя от каких бы то ни было иллюзий в дальнейшей твоей жизни.
    - Странно, но я недавно убедился в обратном... Когда с утра не успел добежать до туалета...
    Отец сидит на кухне и пьёт.
    Подходит к нему дочка и говорит:
    – Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
    – Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
    В семейном свадебном фотоальбоме моих родителей, рядом с фотографией папы стоит подпись «Я очень рад!». Всё бы ничего, но у подписи той явно мамин почерк.
    Молодая пара отправилась вместе со своим сыном на приём к врачу
    с одной, довольно деликатной проблемой.
    — И в чём же ваша проблема? — Спросил их доктор.
    Еле скрывая своего смущения, родители принялись объяснять, что их беспокоит довольно маленький размер члена их мальчика и то, как этот факт может отразиться на его уверенности в себе в дальнейшем. Осмотрев ребёнка, доктор откинулся на спинку кресла и задумался.
    — У меня нет ничего такого, чем бы я мог вам помочь, но есть один старый бабушкин способ, который заключается в том, что если вы будете кормить вашего мальчика блинами каждый день, это решит проблему в мгновение ока.
    На следующее утро, когда мальчик пришёл на завтрак и увидел, что на столе лежит огромная стопка тёплых блинчиков, с которых капал густой сироп, он воскликнул:
    — Ого! Это всё для меня?!
    — Просто возьми два блинчика, — ответила мать. — Остальное для твоего папы.
    Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
    — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
    — Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
    Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
    — Иди, встречай, там твой муж пришёл!
    Сын забегает к отцу в кабинет:
    - Пап, я только на минуточку, поздороваться.
    - Опоздал ты сынок. Полчаса назад заходила мама поздороваться и выгребла всё до последнего рубля.
    Приезжает сын к отцу в деревню. Пожил несколько дней и говорит:
    — Пап, снеси ты уже свой нужник в саду к чёрту и сделай нормальный туалет. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно.
    — Ты мне не указывай. Никому мой нужник не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
    — Папа, ну уродство же.
    — Отстань.
    Ну, ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
    тихонечко машину завёл да и пихнул нужник так, что он в речку улетел.
    Наутро приходит злой отец:
    — Это ты мой нужник в реку спихнул?
    — Нет, не я.
    — Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот, твой друг Петя сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его и
    простил. Говори — ты нужник спихнул?
    — Ну, я.
    Отец размахивается и бьёт сына по уху!
    — Бать, да ты чего? Сам же рассказывал, как Петьку отец простил, когда тот
    яблоню сломал.
    — Когда Петька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
    — Папа, когда ты уже выкинешь с балкона эти старые санки?
    — Это легендарные санки, дочка! Когда-то утром я на них в садик тебя возил, а вечером меня на них мама из гаража пьяного забирала!
    Кухня. Отец кормит с ложечки своего маленького сына и приговаривает:
    - Кушай Вова, эта манная каша поможет тебе вырасти большим и сильным!
    - Пап, а ты ещё вырастишь?
    - Нет, я уже больше расти не буду.
    - Хм.. Так, а зачем ты тогда ешь?..
    Просмотры анекдота 810  Комментарии к анекдоту 1

    Папа

    — Вовочка, пойдём с нами на пруд окуней ловить!
    — Не могу, я отца с работы жду.
    — А кто у тебя отец? Он хороший?
    — Дядя Валера из 5-й квартиры.
    — О! Этот хороший. Он у нас в прошлом году папой был.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Лётное поле. Тарахтит самолёт. Вдоль группы парашютистов ходит капитан. Командует:
    – Заправиться! Проверить амуницию!
    Останавливается возле одного солдата, побитого, всего заклеенного, перебинтованного.
    – А тебе я уже говорил: к прыжкам больше не допускаю! Пять раз прыгал – ни разу парашют не раскрылся!
    – Товарищ капитан! Пустите!
    – Не проси! Не пущу!
    – Товарищ капитан, пожалуйста. Ну, не могу я без неба! Вся жизнь моя теперь с небом связана!
    – Ладно. Летишь в последний раз!..
    В это время идёт заседание правления колхоза. В кабинете председателя накурено – хоть топор вешай. Председатель, красный, взмыленный распекает членов правления:
    – Это что же за срачь развели! Зашёл в коровник – коровы по уши в д*рьме. Сгноили весь семенной картофель, солома вся плесенью поросла...
    Вдруг грохочущий удар по крыше. Председатель хлопает кулаком по столу:
    – А тут ещё этот грёбаный парашютист! Ну задолбал же!
    *****
    СУПЕРЖАДНОСТЬ — это когда даже лайк в лом поставить!
    *****
    Викторианская Англия. Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер. Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров.
    – Добрый день сэр, – говорит пассажир.
    – Добрый день.
    – Сегодня прекрасная погода, не так ли?
    – Да, Бристоль прекрасен в это время года.
    – Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний?
    – Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового.
    – Как всегда, как всегда... Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды?
    – Конечно, прошу вас.
    Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит.
    Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир.
    – И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть.
    – Это взаимно.
    – В этом году довольно тёплая осень, не находите?
    – Да, совсем не то, что в Йорке.
    – Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье Её Величества?
    – Лишь хорошие.
    – Чудесно, чудесно... Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды?
    – Что вы, это ничуть не обременительно. Берите.
    Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир.
    – Мои приветствия, сэр.
    – О, снова вы.
    – Как вам сегодняшний бриз?
    – Освежает, как всегда.
    – Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента?
    – Увы, я не интересуюсь политикой.
    – Похвально, похвально... Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды?
    – Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин?
    – О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz