Чак Норрис и занятия серфингом

Японская притча.
Однажды старый учитель Кобр Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
— О! Третьим буду, – сказал проходивший мимо путник.
— Не третьим, а пятым..., – тихо сказал Кобу Кендзу.
— Стыдно быть таким старым и не уметь считать! – поправил учителя путник.
— Нет, мы уже четверых нах%й послали! – ответил путнику старый и мудрый учитель.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

— Ну, что? Очень похоже на то, что сезон «давай уже после второй волны», можно объявлять открытым!

В то время, когда некоторые японские дети совершали "РОСКОМНАДЗОР" из-за того, что у них умер "Тамагочи", моя младшая сестра специально ждала, когда питомец умрёт, чтобы посмотреть на его скелет.

Начинающего пасечника соседи два года принимали за японца...

— Вы слышали о новом тематическом ресторане «Ноев Ковчег»?
— Нет. Вообще впервые о таком ресторане слышу.
— В этом нет ничего удивительного, ведь в первый же месяц работы данного заведения, их просто смыла и потопила, мощная волна критики.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, занимается с ней «любовью», она то и дело кричит «Ка-та-ра-ка». Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс успешным ударом закатывает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими «вновьполученными» знаниями японского языка и воскликнул:
— Ка-та-ра-ка!!!
Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его:
— То есть как это «не ТА дырка?!»...

— Сегодня побывали с девушкой в японский ресторане и кажется я понял, почему у японцев так мало суши.
— Почему?
— Сожрали!

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

— Папа! Я хотела бы слетать в Японию. Там сейчас сакура зацветает! Тур стоит 300 тысяч р.
— Гм. Однако. Доча, подожди до мая. Наши вишни цветут совершенно бесплатно.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Крупная IT-компания из России заказывает партию микросхем из Японии. В контракте чётко оговаривается количество микросхем: 10 000 штук. Особым пунктом выделили количество неисправных микросхем, что бы на каждую тысячу таких было не более пяти штук. То есть процент брака, не более пяти процентов на каждую тысячу. Японцы на данном пункте немного подзависли, но договор в итоге подписали. Спустя месяц, российская компания получила десять тысяч микросхем и отдельно, в коробке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине сверлом.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Бывает, как накроет волна, а ты совсем ни разу не дайвер, ты просто сидишь и никак не можешь поймать строчку в курсор.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Говорят, что японским заключённым, приговорённым к смерти, не сообщают дату их казни. Каждый день они просыпаются, думая, не станет ли он для них последним...
— Разве у всех нас не то же самое?

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском...

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!