Чак Норрис и занятия серфингом

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

— Во всём мире начинается вторая волна коронавируса, но только не в России...
— Неужели нас обойдёт стороной эта напасть?
— Нет, в России будет великая отечественная волна!

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

— Ну, что? Очень похоже на то, что сезон «давай уже после второй волны», можно объявлять открытым!

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Очень похоже на то, что всем нам всё же удалось успешно предотвратить вспышку второй волны эпидемии коронавируса. Правда, сохранив при этом первую...

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На утро японского разведчика Ногу повязали.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

— Как можно остановить вторую волну коронавируса?
— Необходимо, как можно скорее назначить выборы в Госдуму, а ещё лучше — президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском...

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту.
И как-то он там не прижился, а уволить без скандала не получается. Решили дать ему невыполнимое задание – послали в Англию продавать «Ладу Приору».
Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии машин в течение года.
Тогда его направляют в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через три месяца он сообщает о договорённости заключить пятилетний контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Руководство в отчаянии, делает последнюю попытку – отправляет его в Африку продавать шубы и нагреватели.
Больше года нет ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул.
И вдруг – приезжает! Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии нагревателей и шуб. Все в шоке и начинают выпытывать, как он всё это сумел провернуть?
Отвечает:
— В Англии всё просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свёл с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашёл, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше уже всё просто.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Начинающего пасечника соседи два года принимали за японца...

— А вам нравится холодная рисовая каша с огурцами?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!!!
— Может тогда подать Вам суши?
— Суши? Конечно давайте.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Японская мудрость: Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего.