Чак Норрис и занятия серфингом

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

За излишней скромностью скрывается гордость.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Объявление: Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Помню когда я был молодым, у меня был японский наставник, он всегда давал мне очень важные жизненные уроки.
Но я совершенно не владел японским языком, поэтому никогда не знал, что он мне тогда говорил...

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

В Японии обнаружено новое эффективное средство против коронавируса, которое называется — «Сидисукадома».

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Недавно прогуливался по пляжу и увидел надпись, которая гласила: "Зона отдыха — 25 км"
— Ого, а она довольно продолжительная. — Подумал я.

Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, занимается с ней «любовью», она то и дело кричит «Ка-та-ра-ка». Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс успешным ударом закатывает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими «вновьполученными» знаниями японского языка и воскликнул:
— Ка-та-ра-ка!!!
Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его:
— То есть как это «не ТА дырка?!»...

— Вы слышали о новом тематическом ресторане «Ноев Ковчег»?
— Нет. Вообще впервые о таком ресторане слышу.
— В этом нет ничего удивительного, ведь в первый же месяц работы данного заведения, их просто смыла и потопила, мощная волна критики.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Бывает, как накроет волна, а ты совсем ни разу не дайвер, ты просто сидишь и никак не можешь поймать строчку в курсор.

Не так давно, я переехал жить в Японию и я не думаю, что когда-либо мне удастся стать одним из них. Ведь я один, как оказалось — скорее трое из них...

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Говорят, что японским заключённым, приговорённым к смерти, не сообщают дату их казни. Каждый день они просыпаются, думая, не станет ли он для них последним...
— Разве у всех нас не то же самое?

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.