Чак Норрис и занятия серфингом

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Бывает, как накроет волна, а ты совсем ни разу не дайвер, ты просто сидишь и никак не можешь поймать строчку в курсор.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

— Ну, что? Очень похоже на то, что сезон «давай уже после второй волны», можно объявлять открытым!

Чак Норрис открывает дверь ногой.

— Вы слышали о новом тематическом ресторане «Ноев Ковчег»?
— Нет. Вообще впервые о таком ресторане слышу.
— В этом нет ничего удивительного, ведь в первый же месяц работы данного заведения, их просто смыла и потопила, мощная волна критики.

Недавно прогуливался по пляжу и увидел надпись, которая гласила: "Зона отдыха — 25 км"
— Ого, а она довольно продолжительная. — Подумал я.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

— Во всём мире начинается вторая волна коронавируса, но только не в России...
— Неужели нас обойдёт стороной эта напасть?
— Нет, в России будет великая отечественная волна!

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Очень похоже на то, что всем нам всё же удалось успешно предотвратить вспышку второй волны эпидемии коронавируса. Правда, сохранив при этом первую...

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Говорят, что японским заключённым, приговорённым к смерти, не сообщают дату их казни. Каждый день они просыпаются, думая, не станет ли он для них последним...
— Разве у всех нас не то же самое?

Крупная IT-компания из России заказывает партию микросхем из Японии. В контракте чётко оговаривается количество микросхем: 10 000 штук. Особым пунктом выделили количество неисправных микросхем, что бы на каждую тысячу таких было не более пяти штук. То есть процент брака, не более пяти процентов на каждую тысячу. Японцы на данном пункте немного подзависли, но договор в итоге подписали. Спустя месяц, российская компания получила десять тысяч микросхем и отдельно, в коробке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине сверлом.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Начинающего пасечника соседи два года принимали за японца...

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском...

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

— Сегодня побывали с девушкой в японский ресторане и кажется я понял, почему у японцев так мало суши.
— Почему?
— Сожрали!