Чак Норрис и занятия серфингом

Японская притча.
Однажды старый учитель Кобр Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
— О! Третьим буду, – сказал проходивший мимо путник.
— Не третьим, а пятым..., – тихо сказал Кобу Кендзу.
— Стыдно быть таким старым и не уметь считать! – поправил учителя путник.
— Нет, мы уже четверых нах%й послали! – ответил путнику старый и мудрый учитель.

Крупная IT-компания из России заказывает партию микросхем из Японии. В контракте чётко оговаривается количество микросхем: 10 000 штук. Особым пунктом выделили количество неисправных микросхем, что бы на каждую тысячу таких было не более пяти штук. То есть процент брака, не более пяти процентов на каждую тысячу. Японцы на данном пункте немного подзависли, но договор в итоге подписали. Спустя месяц, российская компания получила десять тысяч микросхем и отдельно, в коробке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине сверлом.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

В то время, когда некоторые японские дети совершали "РОСКОМНАДЗОР" из-за того, что у них умер "Тамагочи", моя младшая сестра специально ждала, когда питомец умрёт, чтобы посмотреть на его скелет.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Говорят, что японским заключённым, приговорённым к смерти, не сообщают дату их казни. Каждый день они просыпаются, думая, не станет ли он для них последним...
— Разве у всех нас не то же самое?

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Начинающего пасечника соседи два года принимали за японца...

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, занимается с ней «любовью», она то и дело кричит «Ка-та-ра-ка». Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс успешным ударом закатывает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими «вновьполученными» знаниями японского языка и воскликнул:
— Ка-та-ра-ка!!!
Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его:
— То есть как это «не ТА дырка?!»...

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

— Справедливости ради, стоит отметить тот факт, что наши дипломатические работники, во время своих рабочих визитов за границу, очень часто занимаются общественно полезными делами на добровольных началах. Это нормальная человеческая практика. К примеру, один из известных мне случаев, когда наши разгребали мусорные завалы на пляжах в Японии.
— В Японии есть пляжи на которых имеется мусор!?
— А теперь, прислушайся повнимательней. Слышишь треск? Это трещат шаблоны!

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Гладильная доска — это доска для сёрфинга, которая окончательно разочаровалась не только в жизни, но и во всех своих мечтах, и ​​решила отправиться на работу.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.