Оператор

— Был у меня один хороший приятель, который очень любил раздавать всякие умные советы в тот самый момент, когда сам находился на всей скорости летящем мотоцикле.
— И?
— Был...

— Онлайн-казино разрешат?
— Конечно, думаешь, просто так вместо Олимпиады нам бильярд показывали.

На днях за мной гнался грабитель, который пытался отнять у меня мой бумажник. На полпути через ужасающие испытания, я не мог не думать про себя:
«Он даёт мне хорошую пробежку за мои же деньги».

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Сегодня в школе, находясь на уроке физкультуры и пробегая стометровку, я наслаждался каждой минутой.

— Слава Богу олимпиада закончилась!!!
— Почему «Слава Богу», ты же атеист!?
— Вот именно!

Роскомнадзор: Мы замедляем работу соцсетей!
Абоненты Ростелекома: Вроде даже и побыстрее стало.

Чтобы понять, насколько эффективны спортсмены, которые решили стать депутатами, представьте среднего депутата, который вдруг решил стать олимпийским чемпионом.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Новость:
Школьники из Москвы взяли золото и три серебра на международной естественнонаучной олимпиаде. Молодцы, ребята!
Комментарий одного из пользователей новостного портала:
— Ооо, вот они, будущие зарубежные учёные.

Разговор двух подруг. Одна:
— Недавно начала бегать по вечерам в парке и не поверишь, на сколько это оказалось здорово!
Вторая задумавшись:
— Знаешь, пожалуй бегать по вечерам в парке меня может заставить лишь маньяк с ножом.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

Как правило, настоящему байкеру прекрасно известен вкус практически всех насекомых.

— Куда вы нас привезли? Это Сомали?
— Добро пожаловать в столицу Олимпиады-2024, месье...

Террорист-смертник кричит в зоомагазине:
— У вас есть 20 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
— Вот сволочь!

Штирлиц сел в машину и поехал в Берлин со скоростью 100 км/ч. Рядом бежал Мюллер, делая вид, что прогуливается.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Встретил в ТЦ довольно известного блогера, перекинулся с ним парой слов. Не мог понять почему он так медленно говорит. Потом дошло, смотрю YouTube всегда на скорости 1.25 – 1.5.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Сотрудники полиции обожают бег наперегонки. Не верите? В следующий раз, проходя мимо сотрудника правоохранительных органов, начните бежать, и он непременно примет вызов. Они просто не в состоянии удержаться.

Бобслеист Петров перед тем, как запрыгнуть в наполненную ванную толкает её тридцать метров по квартире.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Что осталось в Москве после Олимпиады?
— Дети разных народов.

Чак Норрис может удалить Корзину.

— Вам правда интересно почему я с недоверием отношусь к людям совершающим утренние пробежки?
— Да.
— Ну, они обычно те, кто находит трупы.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

— Какова скорость вашего интернет соединения?
— Интернет у меня на столько быстрый, что я даже не успеваю его вовремя оплачивать...

Находясь за рулём своего автомобиля или мотоцикла, не нарушай скоростной режим и двигайся как можно осторожней! ...в противном случае, я смогу наблюдать тебя голой.

Древние египтяне строили гигантские пирамиды, в которые потом никто не ходил. Ацтеки сооружали огромные храмы, но потом о них все забывали. Римляне строили великанских размеров театры, которые потом забрасывали. И мы не отстаём от древних цивилизаций и строим олимпийские стадионы...

Во время очередного похода в продуктовый супермаркет мой приятель произнёс:
— Если продавцы-кассиры в нашей «Пятёрочке» будут работать ещё медленнее, то время просто-напросто повернётся вспять.

— В том случае, если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял в нём четвёртое место.
— Почему это именно четвёртое?
— Потому что мне бы не пришлось всходить на этот долбанный пьедестал.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Инспектор ГИБДД тормозит авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
— Вы знак «60» видели?
— Видел…
— Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Французская сборная запуталась, кому идти в мужскую раздевалку, а кому в женскую.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Скорость, с которой вы ходите в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о вас как о человеке.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Тренер юношеской спортивной школы объясняет молодому спортсмену:
— Сколько раз я говорил тебе, Иванов, что это тройной прыжок! И прыгать надо на шестнадцать метров за три приёма, а не сразу.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

— Как людоеды называют бегунов?
— Быстрое питание!

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Открытие Олимпиады в Сочи было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его наблюдают только они.

Очередной допинг-скандал:
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...