- Подпись к картинке:Когда у меня начался курс по социологии в колледже, мой учитель заявил нам: «Ну, я думаю, нам надо с чего-то начать, я Джон, и я боюсь медведей, почему я боюсь медведей? Потому что медведи могут бегать со скоростью 30 миль в час, а Честерский зоопарк находится в 30 милях отсюда, это означает, что медведь может быть за этой дверью уже через час, почему он будет здесь? Потому что медведи могут чувствовать страх, а я боюсь их». Уровень паранойи: преподаватель по социологии.Комментарии к анекдоту:
- 16.09.2024 00:05Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Диалог с пациентом, только что вошедшим в кабинет стоматолога:
— Страшно?
— Не-а!
— А чего бахилы запотели?Идет заяц по лесу и читает книгу по логике. Навстречу ему идёт волк:
- Слышь, заяц, что читаешь??
- Книгу по логике.
- А это что?
- Ну, вот смотри. У тебя спички есть?
- Есть.
- Если есть спички, значит куришь.
- Ну курю.
- Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну есть.
- Если есть деньги, значит работаешь.
- Ну работаю.
- Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
- Ну зарабатываю.
- Если много денег, то и бабы есть.
- Ну есть.
- Если бабы есть, то ты с ними спишь.
- Допустим, сплю.
- Если ты спишь с бабами, то ты не импотент.
Волк:
- Ух ты. Дай почитаю.
Идет по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь:
- Волк что читаешь?
- Книгу по логике.
- А это что?
- Ну, смотри. У тебя спички есть?
- Не-а.
- Значит ты импотент.
Анекдоты16Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.Всегда поражаюсь тому, что в фильмах ужасов женщина, которая сидит дома одна, ночью идет посмотреть, кто шумит на кукурузном поле или прячется в кустах при луне.
Мысли1
Медведи0Однажды возвращалась домой пешком, была зима и в 19:00 вечера уже было очень темно. Иду по тротуару, до дома осталось буквально 5 минут, и тут я слышу сзади шаги, тяжёлые такие. Я насторожилась и ускорилась. Улица пустая, рядом — никого. Человек сзади тоже ускорился и говорит мне в спину зловещим голосом: «ДОГОНЯЯЯЮЮ». Сердце в пятки, холодный пот, а он опять, уже ближе ко мне: «ДОГОНЯЯЯЮЮ!». Я уже готова расстаться с жизнью и тут этот придурок обгоняет меня и улыбаясь во весь рот говорит мне: «И перегоняю!».
Мужчины216+ 132 0Про Кефирчика
В зоопарке из клетки сбежал медведь и залез на дерево. Снять не могут. Звонят в службу спасения, мол приезжайте и снимите медведя с дерева и обратно его в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьём, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдаёт своё ружьё сотруднику зоопарка и говорит:
— Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадёт с дерева, вы Кефирчику скомандуете – «Фас», он схватит медведя за яйца и утащит его в клетку. Понятно?
— Да. А ружьё зачем?
— А если с дерева упаду я, то стреляйте в Кефирчика, потому что ему всё равно, кого в клетку тащить.
Животные0Самое страшное в фильмах ужасов? Это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свои подбородки.
Мысли0Лексика 339 0Тайна сбежавших девушек
Девушки3Хорошо быть медведем. Прилёг осенью вздремнуть на полчасика — проснулся: ба, а уже весна! Ни холодов тебе, ни гололёда, ни метелей!Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.
Мысли01617 0Ночной попутчик
Вчера поздним вечером, двигаясь на своём автомобиле по безлюдной и пустынной трассе, я подобрал неизвестного попутчика. И первое, что он мне сказал:
— Ого, а вы смелый человек.
— Это ещё почему? — удивился я.
— Откуда вам знать, что я не серийный убийца?
— Потому что реальные шансы на то, что двое серийных убийц, окажутся в одном автомобиле, просто астрономические...
Анекдоты11247 1Медовый эксперт
Животные1267 0С таксистом
Такси2257 0Боязнь летать
Алкоголь2505 0Страшновато
Чёрный юмор10
- Случайные анекдоты
***** – Холмс, вы видели? На большой, белой машине нарисован большой красный крест? Что бы это значило?
– Элементарно, Ватсон! Это значит, что в ней есть аптечка!***** Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента. Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя.***** Т9 в моём смартфоне безжалостен – я пишу сообщение, а он слово "зарплата" исправляет на "заплакал".***** Добавить комментарий к анекдоту: