Встреча туриста с сытым медведем

Турист из России приехал в Австралию, впервые увидел кенгуру и потрясённо воскликнул:
— Да, однако, ваши кузнечики крупнее наших!

Встретились как-то два старых друга-еврея. Давно не виделись, решили сходить в кафе, посидеть, поговорить. Посидели, рассказали друг другу все новости, что случились в их жизни за последние годы. Обсудили все свои бизнес-вопросы и возможное сотрудничество. Дело дошло до оплаты счёта за выпитый чай.
Тут один еврей говорит:
— А давай поступим с тобой так: Вон стоит фонтан, мы с тобой в него нырнём, и кто первым вынырнет, тот и оплатит счёт.
Так и сделали.
Следующее утро. Утренний заголовок одной из газет: Два богатых еврея утопились в фонтане.

Штирлиц встретил врага свинцом. Винцо врагу понравилось.

Отправился охотник в лес на медведя. С ружьём на перевес. Подходит он к берлоге и кричит:
— Эй, медведь, выходи!
Медведь выходит. Охотник жмёт на курок – осечка.
Медведь попался добрый. Хватает незадачливого охотника за шкирку и спрашивает, как ему с ним поступить: убить или изнасиловать?
Охотник не хотел умирать...
На следующий день вновь отправляется в лес. На этот раз с пулемётом.
— Эй, медведь, выходи! – вновь кричит мужик в берлогу.
Медведь выходит. Охотник стреляет. Мимо. Медведь снова ставит перед ним дилемму. Охотник опять выбирает жизнь.
На третий день охотник уже со связкой гранат. Бросает их в берлогу. Бах! Бах! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева, кладёт сзади лапы на плечи охотнику и уставшим голосом:
— Слышь, мужик, я что-то не пойму: ты – охотник или педераст?

После своего не самого удачного свидания с девушкой, я попросил её, прислать мне сообщение о том, что с ней всё в порядке, в тот момент, когда она доберётся до своего дома, чтобы я за неё не переживал и не волновался... Прошло уже три дня. Походу она бездомная...

Идёт мужик по улице, тут сзади его окликнули трое незнакомцев:
— Э, слышь, дядя закурить не найдётся?
Мужик пальто скидывает на снег, глубоко вздохнув, говорит с усталым видом:
— Когда ж вы уже сволочи накуритесь, блин?
После чего, кулаком с размаху бьёт ближайшему гопу в торец.

— Я свой первый капитал заимел таким образом – скомуниздил "по тихому" у своего деда деньги, которые он на похороны откладывал и поставил их все ва-банк, как сейчас помню на сборную Уэльса против России, кэф был 3 с чем-то, а денег 140к, я ещё тогда подумал, что всё блин – или пан или пропал, не зайдёт, так просто с крыши прыгну нахрен. Ну и зашло! Деньги я его назад положил, никто и не заметил даже, а у меня появились 300 кэсов чистыми, и на них я открыл точку с разливным пивом, которая кормит меня и по сей день. Вот такие дела.
— Сборная России, впервые, не подвела!

Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.

Однажды один маленький мальчик упал с крыши.
Ему крайне повезло, ведь он упал головой прямо в подорожник — пока очнулся, всё уже зажило.

В зоопарке из клетки сбежал медведь и залез на дерево. Снять не могут. Звонят в службу спасения, мол приезжайте и снимите медведя с дерева и обратно его в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьём, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдаёт своё ружьё сотруднику зоопарка и говорит:
— Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадёт с дерева, вы Кефирчику скомандуете – «Фас», он схватит медведя за яйца и утащит его в клетку. Понятно?
— Да. А ружьё зачем?
— А если с дерева упаду я, то стреляйте в Кефирчика, потому что ему всё равно, кого в клетку тащить.

Живу я вроде как неплохо, но почему-то не покидает стойкое ощущение того, что мой муж женился куда удачнее, чем я вышла замуж.

Если ложка в котелке стоит — это суп.
Невытаскивается — каша.
Тонет — чай.

— Доброе утро дети, сегодня к нашему дружному и сплочённому классу присоединился новый ученик! Зовут мальчика Вася. Ну что же вы так растерялись? Давайте — бейте его!

На пешеходном переходе автомобиль сбивает пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я юрист!

Моя жена просто потрясающая. Вы только представьте себе, она только что купила мне полис страхования жизни на 500 000 долларов и бесплатную поездку в Доминиканскую Республику!

Вечер. Деревня. Бабка выходит в огород и видит сидящего на дереве медведя. Бабка в панике обратно в дом, всю ночь из дому не выходит, на утро аккуратно выглядывает обратно в огород, медведь по прежнему сидит в огороде на дереве. Побежала бабка звать охотников на подмогу. Приходит мужик с ружьём и тщедушного вида собачонкой.
— Здравствуйте! Я - охотник Тимофей, а это - мой пёс - медвежатник Кефирчик.
Заходят в огород.
— Ага, понятно! Держи, бабка ружьё! Значит так. Я сейчас лезу на дерево и сбрасываю медведя. Когда он падает, на него набрасывается Кефирчик и откусывает медведю яйца. У медведя - шок, он в панике убегает и никогда сюда больше не возвращается. Всё понятно?!
— Понятно, милок, а только зачем мне ружьё?
— А, да! Бабка, самое главное! Если с дерева вдруг упаду я, ВАЛИ КЕФИРЧИКА, ДА НЕ МЕШКАЙ!!!

Идет заяц по лесу и читает книгу по логике. Навстречу ему идёт волк:
- Слышь, заяц, что читаешь??
- Книгу по логике.
- А это что?
- Ну, вот смотри. У тебя спички есть?
- Есть.
- Если есть спички, значит куришь.
- Ну курю.
- Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну есть.
- Если есть деньги, значит работаешь.
- Ну работаю.
- Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
- Ну зарабатываю.
- Если много денег, то и бабы есть.
- Ну есть.
- Если бабы есть, то ты с ними спишь.
- Допустим, сплю.
- Если ты спишь с бабами, то ты не импотент.
Волк:
- Ух ты. Дай почитаю.
Идет по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь:
- Волк что читаешь?
- Книгу по логике.
- А это что?
- Ну, смотри. У тебя спички есть?
- Не-а.
- Значит ты импотент.

Кто-то схватился за тумблер рукой,
Встретился "першинг" с чукотской землёй.
Незачем стало ходить на работу:
Нету про чукчу теперь анекдотов.

Бизнесмен говорит коллеге:
— Никак не могу попасть к вам на приём.
— Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей.
— С ней-то я договорился, и мы отлично провели время. Но очень хотелось бы встретиться и с вами...

Каждого мужчину ожидает его женщина, только неизвестно где... поэтому он не всегда может избежать этой встречи.

Сел в автобус, нашёл на сидении билет, смотрю - счастливый. Сижу, держу в руках. Кондуктор решила, что уже обилетила - прокатился на халяву. Действительно счастливый!

Сбежал из цирка медведь. Весь цирк на ушах, директор предлагает любые деньги за поимку.
Приходит к директору охотник с маленькой собачкой и говорит:
— Я выслежу и поймаю Вашего медведя, только дайте мне помощника.
Выдали охотнику молодого паренька из цирковых. Охотник пошёл по следу и вышел к опушке леса.
Тут он остановился, подозвал помощника, отдал ему ружьё, верёвку и начал инструктаж:
— Слухай сюды. Сейчас заходим в лес по следу медведя. Я загоню медведя на дерево, полезу за ним и буду пугать. Как медведь упадёт на землю, Кефирчик, – охотник кивает на собаку, — вцепится медведю в яйца. Твоя задача, пока медведь будет в замешательстве, связать его.
Помощник:
— А ружьё тогда зачем?
— Если я с дерева первый упаду – Кефирчика пристрелишь.

Замечено, что чем больше у людей видео и фото техники и чем качество съёмки лучше, тем меньше происходит посещений нашей Земли НЛО. А если такая встреча и происходит, то человек, как правило, со словами: "Где там моя самая худшая камера?" начинает видеосъемку.

Ранняя весна, иду я по улице.. Солнышко ярко светит, птички звонко поют.. Вдруг, прямо мне на встречу, идёт мой преподаватель по истории, с которым, надо сказать, в свои студенческие годы я был в прекрасных отношениях. Он меня тоже заприметил и узнал.
— Здравствуйте, Сергей Михайлович.
— Здравствуй, Антон. А чего это я тебя так давно на лекциях не встречал?
— Так ведь, я уже полтора года, как выпустился из института..
Сергей Михайлович, удаляется от меня с покерфейсом...

— Давай завтра встретимся?
— Давай. А где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 12 часов. У твоей клетки.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

Муж приходит домой в стельку пьяный.
Жена:
— Алкаш! Падла! Ублюдок! Дурак! Дебил! Сука! Сволочь!
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?

Во время своего туристического путешествия по Японии, я случайно перепутал слова «джакузи» и «якудза». В итоге, я несколько часов парился в горячей воде с японской мафией.

Некоторым женщинам бывает недостаточно того, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.

На днях в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь.
У меня возникает закономерный вопрос: откуда в Мытищах гольф-клуб?

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.

Созвал лев всех зверей и говорит:
— Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждёт.
Ждёт, ждёт, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ – Медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит:
— Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул...

Просыпается медведь у себя в берлоге. Протирает глаза, потягивается:
— Хорошо-о-о!
Как вдруг, где-то по близости, раздаётся звук оружейных выстрелов.
— А вот и завтрак подоспел! — Радостно произносит мишка...

Турист лежал в постели со своей новой тайской девушкой в одном из отелей. После совместного, приятно проведённого времени, она на протяжении всего следующего часа, лежала рядом с ним, играя с его яичками — потирая, поглаживая и обхватывая их.
В конце концов, турист не выдерживает и спрашивает:
— Почему тебе так нравится это делать?
— Потому что я очень сильно скучаю по своим...

Только наши граждане могут купить билет в плацкартном вагоне за тысячу рублей, а алкоголя в дорогу — на пять.

Увидев улыбку фортуны, невежливо сразу расстегивать кошелёк.

У блондинки спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра.
Блондинка:
— 50/50 процентов.
— Этот как??
— Ну, или я его встречу, или нет...

Счастье 50 лет назад:
Красочный закат, прогулки под луной, рок-н-ролл.
Счастье в наши дни:
Смартфон упал на асфальт, а экран не разбился.

Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера в парке маньяка видела.
— Сексуальный? – интересуется подруга.
— Очень!

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы, имя-отчество?
— Игорь Алексеевич.

По весне встречаются медведь, волк и лиса. Волк и лиса обтрёпанные, побитые, а медведь толстый и холёный.
Медведь спрашивает:
— Ну как зиму провели?
Лиса:
— Да поселилась я в курятнике, не голодала, а весной хозяева посчитали кур и так мне "вломили", что еле лапы унесла.
Волк:
— А я в хлеву с овцами зимовал. Ничего так жил, а весной хозяева посчитали и таких "звиздюлей" навешали, еле живой остался. А ты, медведь откуда такой толстый?
Медведь:
— А я на стройке жил.
Лиса с Волком в один голос:
— И что?
Медведь:
— А там молдаване, их никто не считает.

Встречи бывших одноклассников, наглядно демонстрируют тот факт, что у судьбы, какой-то свой — особенный взгляд на отличников и двоечников.

— А вот кстати, я тут недавно задумался на такую тему, что делать если ты находишься на самой верхушке дерева и к тебе лезет медведь?
— Кирпичами косолапого гасить!
— Какими ещё кирпичами? Откуда им там взяться?
— Поверь... К этому моменту их должно быть уже в избытке.

Как же бесит, когда договариваешься с людьми встретиться просто из вежливости, а они потом РЕАЛЬНО хотят встретиться!

Жена звонит мужу на сотовый:
— Серёжа, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.