Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Встреча, памятка, совет, Лес, Листовк, медведь   18.04.2021
  • Подпись к картинке:
    Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (14.05.2021 06:42)
    Встретив в лесу медведя, поджигайте машину. Он сядет в нее и сгорит.
Похожие анекдоты:
    • Время не идёт, оно летит...
      На протяжении всей ночи, никак не мог уснуть. Нет сна и всё тут. В итоге, с утра весь помятый и с синяками под глазами, отправился на работу. Войдя в автобус и заняв одно из пассажирских кресел, я обратил внимание на то, что на меня, то и дело, смотрит какая-то неприятная пожилая тётка, спустя какое-то время, она и вовсе начинает мне улыбаться и подсев ко мне, говорит:
      - Надо же, какая встреча! Привет, сто лет тебя не видела, Вадим! Ох, как же ты сильно постарел!
      С очень сильным трудом, но мне всё же удалось узнать в этой бабушке, свою бывшую одноклассницу...
    • Место встречи изменить... можно
      — Алё, здравствуй, я уехал и меня здесь теперь нет.
      — Здесь — это где?
      — Здесь — это там, где мы с тобой должны были сегодня утром встретиться.
    • Памятка для родителей
      Уважаемые родители!
      В группе 25 детей. Это 50 рук. Это 250 пальцев. Каждому пальчику надо найти свой домик в перчатке. Пожалуйста, вспомните свое детство и купите ребенку обыкновенные варежки, пришейте к ним резинку. Этим Вы очень облегчите жизнь нам и своим детям при одевании на прогулку.
      ВОСПИТАТЕЛИ.
    • В обратную сторону
      - Интересно, а если теперь в обратную сторону покрутить, то всё нормально станет?
      - Да хрен там. Это же тебе не маховик судьбы, это скорей кардан реальности!
    • Направил
      Грибники заблудились в лесу. Плутали-плутали, вдруг смотрят дед на пеньке сидит, папиросу курит. Они к нему:
      - Дед, как нам в деревню выйти?
      Дед затягиваясь:
      - Вот тут идите прямо, после увидите конопляное поле…. После поля идите вдоль говорящей речки…
    • Делай это так, буд-то...
      Танцуй так, словно никто этого не видит. Пой так, словно никто не слышит твоего пения. Самоудовлетворяйся так, словно твои умершие родственники не наблюдают за тобой с небес.
    • Обувь
      Не так давно, я сделал для себя одно небольшое открытие, если у вас есть желание приобрести себе по-настоящему прочную и долговечную обувь, которая сможет прослужить вам не один сезон и которая по своей стоимости вам полностью подойдёт, загляните в первый попавшийся магазин спецодежды.
    • Жизнь и её проживание
      Только сейчас начинаю понимать, что эту жизнь необходимо прожить таким образом, чтобы было стыдно о ней рассказать, но чертовски приятно вспомнить.
    • Куры
      У Абрама, одна за одной дохнут куры. Расстроился он сильно и решил отправиться к раввину за советом. Пришёл он в синагогу и говорит:
      - Ребе, куры дохнут, что делать?
      - А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть. Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приходит Абрам к раввину.
      - А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет. Проходит неделя, все куры померли. Абрам приходит к раввину и говорит:
      - Все куры сдохли, ничего не помогло.
      - Жаль, а у меня еще столько идей было.
    • Совет еврейской мамы
      Совет еврейской мамы:
      — Никогда не женись на красивой девушке — она может тебя предать и бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может предать и бросить — но это будет не так обидно и досадно.
    • Богатый и нищий
      Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий попрошайка презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
      - Деньги, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
      Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
      - А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.
    • Это всё, что тебе светит
      Мужчина подходит к проститутке и спрашивает у неё:
      — Сколько?
      Она отвечает:
      — $100.
      Мужчина качает головой и возражает:
      — Как насчет 25 долларов?
      Она отрицательно качает головой, и мужчина уходит.
      На следующий день мужчина идет по той же улице со своей женой, когда он проходит мимо той же проститутки.
      Она кричит ему:
      — Полюбуйся, вот именно это, тебе и светит за 25 долларов!
    • Происшествия
      Происшествия. Черногория. Польский турист заблудился и разжёг костёр в лесу, надеясь на то, что это поможет привлечь внимание спасателей и они его заметят. Теперь спасатели тушат бушующие пожары и ищут польского туриста.
    • В оперу с девушкой
      — Отец, сегодня вечером я иду со своей девушкой - Соней, в оперу, там дают «Жидовку» Фроманталя Галеви.
      — И ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Лучше таки пойдите к маме и посмотрите на неё. После чего сам решай, стоит ли за такое зрелище ещё и деньги платить.
    • Когда к тебе лезет медведь
      - А вот кстати, я тут недавно задумался на такую тему, что делать если ты находишься на самой верхушке дерева и к тебе лезет медведь?
      - Кирпичами косолапого гасить!
      - Какими ещё кирпичами? Откуда им там взяться?
      - Поверь... К этому моменту их должно быть уже в избытке.
    • Советы
      Гус Хиддинк, Дик Адвокат и Фабио Капелло пьют пиво.
      Адвокат:
      - Фабио! Вот три конверта с отличными советами о том, как действовать, если будет туго. Я не стал запечатывать, никаких секретов тут нет. Первый - вали на Хиддинка, второй - вали на меня, третий - вали из России!
    • Всё равно своё она получит
      Если разговор о желании вашей женщины вызывает бурный спор и обсуждение с последующим скандалом, то не стоит этого делать (спорить с ней), а просто дайте ей то, что она хочет, ведь как не крути, а своего она всё равно добьётся и получит то, чего так хотела, так зачем же тогда зря спорить, ругаться и терять своё время?
    • Кефирчик
      Вечер. Деревня. Бабка выходит в огород и видит сидящего на дереве медведя. Бабка в панике обратно в дом, всю ночь из дому не выходит, на утро аккуратно выглядывает обратно в огород, медведь по прежнему сидит в огороде на дереве. Побежала бабка звать охотников на подмогу. Приходит мужик с ружьём и тщедушного вида собачонкой.
      — Здравствуйте! Я - охотник Тимофей, а это - мой пёс - медвежатник Кефирчик.
      Заходят в огород.
      — Ага, понятно! Держи, бабка ружьё! Значит так. Я сейчас лезу на дерево и сбрасываю медведя. Когда он падает, на него набрасывается Кефирчик и откусывает медведю яйца. У медведя - шок, он в панике убегает и никогда сюда больше не возвращается. Всё понятно?!
      — Понятно, милок, а только зачем мне ружьё?
      — А, да! Бабка, самое главное! Если с дерева вдруг упаду я, ВАЛИ КЕФИРЧИКА, ДА НЕ МЕШКАЙ!!!
    • Когда послушался совета
      В последнее время, начал замечать за собой, что постоянно не высыпаюсь и хожу какой-то сонный. Мама посоветовала мне начать заниматься по утрам гимнастикой и принимать контрастный душ. В общем, я послушав её, начал делать зарядку и принимать контрастный душ, каждое утро, чтобы хоть немного взбодриться. В итоге, несколько дней спустя, я хожу не только сонный, но ещё и уставший.
    • Народные рецепты
      Цитата из газеты "Мир Новостей" №3 от 11.01.2005. Рубрика — "Народные рецепты". Морковь помогает при импотенции.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz