Действенный совет

Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих.

— Лёха, ты же в продажах работаешь... Помоги продать ВАЗ 2107 95-го года.
— Я даже могу подсказать тебе, как продать его в два раза дороже!
— Оо, как?
— Залей полный бак 98-го бензина...
— Шутник блин...

Не тратьте деньги на вещи, тратьте их на препараты, снижающие тревожность. Ведь пофиг, как ты выглядишь, когда ты под транквилизаторами.

Если у вас сегодня плохой день, то просто вспомните о том, что некоторые взрослые носят брекеты.

Учительница пытается объяснить классу смысл слова «определенно».
Чтобы ученики хорошо понимали смысл этого слова, она просит их использовать его в предложении.
Первый ученик поднял руку и сказал:
— Небо определённо голубое.
Учительница сказала:
— Ну, это не совсем правильно, потому что иногда оно серое и облачное.
Другой ученик говорит:
— Трава определенно зелёная.
Учительница снова отвечает:
— Если трава не получает достаточно воды и солнечного света, она становится коричневой, так что это тоже не совсем правильно.
Наконец, Вовочка поднимает руку и спрашивает учительницу:
— У пердежа есть комочки?
Учительница посмотрела на него с явным недоумением и сказала:
— Нет... И на самом деле, Вовочка, это совсем не тот вопрос, который стоит задавать учителю на уроке.
В итоге, Вовочка продолжает:
— Тогда я определённо обосрался...

Бизнесмен – психологу:
— Доктор, помните – прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит:
— Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
Доктор грустно вздыхая:
— Шо делать... шо делать... донашивать!

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

Не покупайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпичные. Они теплее и ими лучше вытирать сопли.

— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать, и надейся, что во сне ты умрёшь.
— Я пожалуй поищу другого психолога...

— Запомни, никогда не доедай последнюю котлету!
— Хм.. Но почему?
— Наесться — не наешься, а сковороду мыть придётся именно тебе!

Прежде, чем зайти в интернет, выключи плиту, закрой кран в ванной и забери ребёнка из детского сада!

Помните, ни в коем случае не затевайте глупых споров с идиотами и придурками, ведь это абсолютно бессмысленная затея. У вас против них нет ни единого шанса, в виду того, что во время спора с ними, вы, сами того не подозревая и не замечая, опуститесь до их уровня, а там они вас просто задавят своим опытом.

Звонок в службу тех поддержки:
- Здравствуйте! У меня такая проблема, до меня не доходят sms-сообщения!
- Попробуйте прочитать их ещё раз...

Никогда не дерись со стариком, у него уже нет сил для драки, он попытается сразу тебя убить.

Пчёлы не тратят время на мух, объясняя им, что мёд лучше говна. И вы не тратьте.

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать?
— Талмуд говорит, что раз так, то надо отрезать еврею одно яйцо.
Проходит время и опять еврей у раввина.
— Ребе, что делать, она опять рожает?
— Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо.
Отрезали. Проходит время и еврей опять у раввина.
— Ребе, что говорит талмуд на то, что моя жена опять рожает?!
— Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца!

Свежий воздух сильно пробуждает аппетит! Но не спешите, вести в девушку в общепит, рестораны, лобстеры и омары подождут. Лучше приготовьте дома бутерброды с колбасой, лучше с докторской, и возьмите с собой термос с чаем. В парке присев на скамейку, вы сможете прекрасно отобедать, кстати вот тут, совершенно кстати будут стихи Сергея Есенина. Пока девушка уминает бутерброд запивая его сладким чаем, прочитайте ей немного стихов, поверьте девушка навсегда запомнит это свидание.
Комментарий одного из пользователей:
— Есенин – это классика! "Пей со мной, паршивая сука, пей со мной", очень в тему.

Чтобы что-то изменить в своей жизни, нужно изменить себя.

Если вы потерпите неудачу один раз, ни в коем случае не сдавайтесь... Попробуйте ещё пару раз для того, чтобы ваша неудача была статистически значимой.

Для того, чтобы раз и навсегда избавиться от страшной и навязчивой подруги жены, достаточно просто вскользь спросить у супруги: "А где это наша Танька, с такой шикарной и аппетитной попкой?".

Пришёл Абрам в синагогу на исповедь:
— Ребе, что делать, моя Сара мне изменила!
— Таки разведись с ней.
— Но ребе, я люблю её, мы столько лет вместе, она мать моих детей!
— Тогда не разводись.
— Но как же так ребе, ребе, она мне изменила!
— Тогда разводись.
— Но ребе..
(далее ещё несколько итераций)
— Абрам, я таки скажу тебе что делать. Принять христианство.
— Но почему ребе?
— А потому что ты тогда русскому попу будешь мозги е##ть.

Если увидишь лицо без улыбки, улыбнись сам.

Один день в неделю просто будь собой, в остальные шесть – восстанавливай репутацию.

Телевизионная передача "Секреты охоты". В гостях опытный охотник Семёныч. Ведущий спрашивает у старого охотника самые запоминающиеся моменты из его многочисленных походов на охоту. Охотник начинает вспоминать:
- Ну, вот был как-то случай. Пошёл я на охоту, сел в засаду. Сижу… Вдруг смотрю на меня ленивец надвигается. Ползет, прям в сторону моей засады! Час ползёт, два, три… день, два, в итоге так и не дополз…
- Ну, вы бы вышли из засады, да и завалили бы ленивца! – говорит ведущий.
Охотник с удивлением:
- Выйти из засады!!??? Ну, ты мужик явно не охотник!...

— Доктор, переведите меня, пожалуйста, в другую палату!
— Что случилось?
— Мой сосед – ненормальный, он постоянно изображает мотоцикл.
— Вам что, шум не нравится?
— Нет, выхлопные газы!

Беседа двух приятелей:
– Слушай, а что ты делаешь, когда у твоей жены случается очередная истерика?
– Кидаю в неё пачку денег.
– Хм.. И что?
– Да ничего.. Сидит, молчит, считает.

Чтобы отучить жену покупать всё-всё подряд, обмывайте каждую её покупку.
Не благодарите!

Если кто-то причиняет вам боль, вы просто дайте ему печенье. Он причиняет вам снова боль, и вы снова даёте ему печенье. И за каждое зло, которое он совершает по отношению к вам, вы даёте ему печенье, пока диабет не придёт к ублюдку!

— Абрам Соломонович, что бы вы посоветовали поменять в жизни гражданам, после вступления в силу поправок в конституцию?
— Ну, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары и евро.

— Знаю, возможно это прозвучит довольно странно и необычно, но я с самого детства, совсем не люблю подарки. Причём, ни дарить, ни получать. Вообще не люблю сюрпризы и не знаю, как их полюбить. Знаю, что нужно начать что-то менять в своей жизни. Но не знаю, что для этого нужно. Буду рад любым советам. Спасибо.
— Из меня вообще советчик так себе, да и самими советами, я не особо богат, по этому, могу сказать только одно, если ты и вправду не любишь сюрпризы, то тебе молоко с пивом и селёдкой мешать крайне нежелательно.

На собеседовании обязательно нужно говорить что у тебя есть семья. А лучше две, тогда точно возьмут!

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

Если я что-то правильно и понял в этой жизни, так это то, что платиновые катоды не стоит подписывать как платиновый катод.

Глупые пилят сук, на котором сидят, но ещё более глупые суки пилят тех, под которыми лежат.

К людям нужно относиться, как к домашним питомцам: не нагадил – уже молодец!

Если вам больше нечего сказать ребёнку, скажите ему, чтобы он пошёл умыться.

Мужик приезжает из командировки домой, но не идёт домой, а звонит соседу.
— Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
— Нет, ты что, вообще никто к ней не ходил.
Мужик опечалился:
— Ну, тогда и я не пойду.

— Запомни, Сонечка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

Старайтесь тратить свои силы на зарабатывание денег, а не на образование, ведь кому какая разница одеваете вы свитер или надеваете, если вам его банально не на что купить.

1. Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть;
2. Люби кровать свою как себя самого;
3. Отдыхай днём, чтобы ночью спать;
4. Не работай — работа убивает;
5. Если увидишь, что кто-то отдыхает — помоги ему;
6. Работай, как можно меньше, а что можешь — переложи на другого;
7. В прохладе спасение, от отдыха ещё никто не умер;
8. Все болезни от работы, не умри молодым;
9. Если захочешь поработать, присядь, отдохни, и это желание пройдёт;
10. Если видишь, что кто-то пирует — присоединяйся; если видишь, что кто-то работает — уйди и не мешай!

Совет еврейской мамы:
— Никогда не женись на красивой девушке — она может тебя предать и бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может предать и бросить — но это будет не так обидно и досадно.

Не стоит учиться на чужих ошибках, ведь давно известно о том, что халява до добра не доводит.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Совет всем мужчинам. При встрече с купидоном, старайтесь действовать на опережение и стреляйте первыми.

Не стоит пытаться убежать от прицелившегося в вас снайпера, мало того, что вы погибнете от выпущенной из его винтовки пули, так ещё и чертовски устанете.

— Ребята, подскажите, как вы боритесь грустью?
— Мы просто говорим кому-то, что нам грустно, в ответ они говорят нам: "Перестань грустить, всё у тебя нормально. Соберись! Чё ты как тряпка!?". И мы сразу же перестаём грустить...

— Может даст кто совет, какой подарок можно сделать подруге на её День Рождения, которая обожает фильмы и книги про Гарри Поттера?
— Тут без вариантов, лишь один подарок сможет по настоящему её удивить и обрадовать одновременно. Это шрам на лице.

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она там себе наскучала.

Чтобы быть богатым и здоровым, нужно иметь много денег и не болеть.
Пользуйтесь.