- Очень хочу фотосессию на конях. Ну чтобы там причёска, макияж, может быть и с нарядом. Подскажите пожалуйста, куда или к кому можно обратиться с этим вопросом? - К цыганам.
Такой термин, как "профессиональная деформация" мне был не особо понятен, ровно до того момента, пока один из моих друзей, который является по своей профессии фотографом, во время нахождения у меня в гостях, на мою просьбу снять ботинки в коридоре не достал свой фотоаппарат и не начал их фотографировать.
Полицейское управление разослало по всем участкам фотографию разыскиваемого преступника, причем в пяти разных ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: «Четверо арестованы, за пятым ведётся наблюдение».
Приходит молодая красивая, ну вся из себя, девушка к врачу и говорит: — Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а тёмные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать? Доктор посмотрел на неё и говорит: — Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит: — У вас муж цыган? — Да, а как вы узнали? — Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
— Абрам, скажи, почему ты все время на бегах выигрывать? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? — Хаим, просто таки угадываю и все. — Нет, Абрам, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. — Ну хорошо, слушай сюда. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух и слухаешь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, а потом таки идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются. Хаим с убитым видом: — Все проиграл. — Ты был в синагоге? — Был и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, только пришли не те лошади. — Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слухай, а ты в какой синагоге был? — В той, что у базара. — Идиёт! Та, шо у базара, — это ж для Спортлото!
Неужели инспектора ГИБДД считают себя умнее таймера, переключающего светофор?
*****
Школы — это заговор производителей штор.
*****
Парень приходит домой и говорит: – Мама–папа, я женюсь. Родители: – На ком, сынок? Сын: – На Ваське из третьего подъезда. – Так он мальчик! – Ну нихрена себе, мальчик – 28 лет!