Фотосессия на коне

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Совет гражданам:
Не держите входную дверь открытой, чтобы не сделать добропорядочного гражданина — вором.

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить

В том случае, если все ваши корабли потонут, просто объявите их подводными лодками и продолжайте дальше.

С людьми надо как в игре в «крестики-нолики». Если ты для кого-то нолик, то ставь на нём крестик.

— Я хотел бы поговорить с вами о "Принципе сосиски".
— Хм.. И что это за принцип такой?
— Теория гласит: "Если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как оно делается".

Лучше разумно молчать, чем глупо говорить.

Когда ты сердит — считай до четырёх; когда очень сердит — ругайся!

Нечем заняться? Чихни в пепельницу.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

Не будь жмотом – дай человеку второй шанс. Не будь идиотом – никогда не давай третий.

Маленькие хитрости.
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Совершенно не понимаю всех этих призывов выйти из зоны комфорта! Зачем из неё выходить? Ведь большинство из нас в этой самой зоне даже и не бывали ни разу. Нужно наоборот стремиться войти в зону комфорта, а не выйти из неё.

Рубрика: Магия и Заговоры.
— Кто знает, где можно заговорить грыжу ребёнку???
— Грыжа, пошла нах*й!

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Запомните, вам явно не стоит посещать такие мероприятия, за которые платят именно те, кто обязаны с ними бороться.

По утверждениям умудрённых опытом людей, некоторые мысли необходимо не просто отгонять от себя, а незамедлительно отстреливать, ещё на подлёте к вашей голове.

Не жалуйся на тьму. Стань сам маленьким источником света.

Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить — только тем, кто слышит, молчать — только с теми, кто понимает.

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Снёс конь яйцо, да не простое, а деду копытом...

— Роза Марковна, посоветуйте, какую-нибудь маску для лица, чтобы не было мимических морщин.
— Сарочка, вам таки можно любую, главное – не снимайте!

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь есть, есть и есть!

Вчера мне удалось познакомиться с одной ..., в общем кто из вас знает, чем питаются светские львицы?

...постарайся влезть в одежду XS, а не в чужую жизнь.

Крупный предприниматель приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Предприятие приносит одни убытки, дисциплины среди рабочих никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги душат. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всё предприятие два раза в день.
Через месяц приходит радостный предприниматель к раввину и говорит:
— В это трудно поверить, но всё просто замечательно! Воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, со всеми долгами рассчитался, налоговая не тревожит! В чём секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.

Не спешите выкидывать дырявое ведро. Оно ещё может послужить табуреткой для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостиной.

Если вы устали на работе и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, немного корицы... Сядьте на ближайший самолёт и никогда не возвращайтесь.

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

Когда ты страдаешь от одиночества и депрессии в преддверии 14 Февраля и кто-то говорит тебе «Хватит уже грустить!»
— Господи, а ведь это идея! И как же я сам до этого не додумался!

Улыбнись маме утром, выпей чашку кофе, оденься, включи весну в наушниках и иди туда, где хорошо.

Хозяйке на заметку. Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.