Психологи и депрессия

Помните, что каждый мертвец на горе Эверест когда-то был высоко мотивированным человеком.
Оставайтесь ленивыми, друзья мои.

— Может даст кто совет, какой подарок можно сделать подруге на её День Рождения, которая обожает фильмы и книги про Гарри Поттера?
— Тут без вариантов, лишь один подарок сможет по настоящему её удивить и обрадовать одновременно. Это шрам на лице.

— Как заставить свою девушку кричать и стонать во время секса?
— Легко! Достаточно просто взять и позвонить ей в процессе сего действия!

Последние несколько недель, меня мучает один лишь вопрос, может кто в курсе, где можно скачать мотивацию бесплатно и без регистрации?

Приходит человек к мудрецу и спрашивает:
— Не знаю жениться мне или нет, как считаешь?
Мудрец ответил:
— Не важно что ты выберешь, женишься или нет, ты всё равно пожалеешь.

Если к кому-то потянулась душа, не сопротивляйтесь... Она единственная точно знает, что нам надо.

Психологи выяснили, что для поддержания хорошего психического состояния мы должны от всей души обнимать около 9 человек каждый день.

— Вешаться он собрался, тряпка! ...Будь мужиком, блеать, подотри сопли и действуй!
— Скажите, а можно мне другого психолога?

Моя лучшая актёрская игра? Была вчера, когда я осознал, что иду не в ту сторону, так что я притворился, что получил смс, которое изменило всё и заставило меня развернуться и пойти в противоположном направлении.

Я каждый день думаю, как же меня эта жизнь жестоко добивает. Но на самом-то деле всё очень хорошо. Чего-то просто действительно не хватает... А вот чего именно? Никак не пойму...

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

Никогда не говори «никогда»... у жизни хорошее чувство юмора.

Если девушка вновь и вновь повторяет тебе:
— Скажиииии. Ну скажииииии! Я не обижусь!....
МОЛЧИ! Ради собственной безопасности, лучше МОЛЧИ!

Женщины, запомните раз и навсегда, никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым из дома. Там на улице обязательно найдётся какая-нибудь бл&дь с бутербродом в руках!

Прежде чем сказать что-то резкое о ком-то, попробуйте пройти хотя бы километр в их обуви. Это действительно очень удобно, потому что даже если вы окажетесь и неправы, вы в километре от них, и у вас есть их обувь.

Во всём надо соблюдать меру, даже в скромности.

Процесс воспитания детей не всегда так прост и лёгок, как об этом, порой пишут в соответствующей литературе, здесь всё крайне индивидуально, но главное, на что следует обращать своё внимание, так это то, что как правило, самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов.

На приёме у психолога:
— Так! А ну-ка, не падай духом... где попало!

Еврейский отец был очень сильно обеспокоен тем, что его сын решил принять христианство и в связи с этим, он отправился к своему раввину, чтобы поговорить с ним об этом.
— Ребе, я воспитал своего сына в вере, сделал ему очень дорогую бар-мицву, и мне стоило целое состояние, чтобы обучить его. На прошлой неделе он сказал мне, что решил стать христианином. Ребе, где я ошибся?
Раввин поглаживает свою бороду и говорит:
— Забавно, что ты пришёл именно ко мне. Я тоже воспитал своего сына в любви к вере, отправил его в университет, и это стоило мне целого состояния, а потом он пришел ко мне и сказал, что хочет стать христианином.
— И что ты сделал? — спросил еврейский отец раввина.
— Я обратился за ответом к Богу, — ответил раввин.
— И что он тебе ответил? — спросил его мужчина.
— Он сказал мне: "Забавно, что вы пришли именно ко мне..."

Комплекс полноценности — это очень вредная вещь, но при этом очень полезная, когда не комплексуешь.

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

Блондинка звонит своему отцу, живущему отдельно:
— Пап, ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, слишком темно!

— Кто-нибудь может мне посоветовать linux–дистрибутив для чайника на USB–шке?
— Не могли бы вы уточнить, для "Чайника" или для чайника? Да, вот такие вот времена, нынче наступили...

Психолог:
— Кажется, что вы опустили руки.
Я:
— Ошибаетесь я просто наклонилась за топором.

Молодые люди, старайтесь вести себя по отношению к девушкам таким образом, чтобы потом не приходилось спрашивать у ясеня.

Неужели в 2020 году вы так и продолжаете работать на дядю? Вам действительно не хочется расширить рамки своего сознания, выйти из зоны комфорта и стать финансово независимым? Что-то изменить в своей жалкой жизни, в конце-то концов! Берите пример с меня! Работайте на тётю.

Два обкуренных наркомана сидят на берегу реки. В какой-то момент к ним подъезжает навороченный джип последней модели, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
— Пацаны, а где здесь брод?
— Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, разъярённый хозяин выныривает и кидается на наркоманов с кулаками.
Те убегая от него:
— Братан, отвечаем — полчаса назад гуси по грудь переходили!

— Как послать человека так, чтобы он выслушав, не ударил?
— Иди на х...й, не бей только.

Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

— Изенька, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Софочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоём телефоне!

— Кто знает, что делать с людьми, которые сели тебе на шею и свесили свои ноги. Как безболезненно поставить их на место?
— Говорить наглым и "попутавшим берега" индивидам "нет" становится гораздо легче, когда представляешь, как он с улыбкой, смехом и важным видом, своим собутыльникам на работе затирает о том, как он нашёл безотказного лоха, который его за бесплатно возит до работы, под предлогом "Да нам же всё равно с тобой по пути!"
— Я не безотказный, он просто меня врасплох застал.
— ВраспЛОХ.
— Да уж, обидно, но точно.
— ОбиДНО.

Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фэншуй и начни винить во всём мебель.

— В последнее время, я всё чаще и чаще начал замечать, что мою порядочность и доброту, многие люди воспринимают за некую слабость. А после просят у меня прощения...
— Второе событие, как правило, крайне редко когда наступает...
— Ну не знаю, я обычно очень тщательно слежу за тем, чтобы оно всё же наступило..

Если все неприятности позади – береги спину!

— Ребят, не могли бы вы мне посоветовать чего-нибудь посмотреть такого, что бы было интересно?
— Конечно можем. Посмотри во что ты превратился и что стало с твоей жизнью...

— Угадайте, что общего у меня и 1930-х годов?
— И что же у вас общего?
— У нас обоих Великая депрессия.

Приходит молодая девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого вы мне посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться и помолиться. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шёпотом говорит:
— Я не знаю, что Вам там насоветует мой мудрый муж, но что до меня, таки пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют!

Ребята, у меня есть куча советов как правильно жить, кому-нибудь надо? Я всё равно не пользуюсь.

Запомните, никогда не следует злиться, ведь от этого начинают дрожать руки и сбивается прицел.

— У меня депрессия от того, что я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Не говори ерунды! Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, в каком месте я одинокая?

— Пацаны, как разбудить в себе 15-ти летнюю девочку?
— Попробуй зарегистрироваться в Тик Токе.

Вы устали от однообразия супружеской жизни?
Начните делать ремонт в квартире!

Не знаешь – лучше молчи!
Знаешь – лучше помалкивай!

— Доктор, а что вы обычно делаете в том случае, когда чувствуете, что всё — заболели?
— Ну, как правило — чихаю и кашляю.

Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диете! Просто надо есть овощи и фрукты, и неважно какие! Главное – немытые!

Не стоит откладывать всё на завтра.
Кладите на всё уже сегодня!

Мужчина спрашивает у раввина:
— Я очень хочу жить вечно. что мне делать?
Раввин:
— Женись.
— И я буду жить вечно?
— Нет. Но, желание исчезнет.