Комплексы

E211 бояться — в магазин не ходить.

— Послушай меня сюда, мальчик! Ты вовсе не интроверт, ты обыкновенный забитый жизнью чмошник, не имеющий ни целей, ни задач!
— Знаете, честно говоря, психолог из вас так себе... Я к вам наверное больше не приду.

Впервые в бассейн я попал в 10 лет. В тот момент моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Перед самим бассейном, в душевой комнате, я увидел лысый сморщенный болт какого-то древнего деда. С тех пор все вытянутые фрукты напоминают мне о нём и я не могу их есть. Прошло уже восемь лет. Хз чё с этим делать...

Недавно был на приёме у психолога и он посоветовал мне научиться находить счастье в самых неожиданных местах, таких, например, как моя жизнь.

Самый большой признак детской травмы — это попытка убедить людей, которые причиняют вам боль, относиться к вам лучше, а не просто уйти.

Честно говоря, немного настораживает тот факт, что книги о том, что необходимо как можно чаще выбираться из зоны комфорта, были написаны их авторами в условиях, которые были максимально приближены к комфортным.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка:
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Как определить психологически взрослого человека: когда он видит что-то, что расходится с его мнением он говорит про себя «ой иди нах*й» и никак не комментирует.

А помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы бегом бежали в столовую.

Если вы на полном серьёзе думаете, что уже сумели достичь просветления в своей жизни, попробуйте просто провести неделю со всей своей семьёй.

— Доктор, я хотел вас спросить – онанизм, это вредно?
— Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
— Бывает. Если честно, то три раза в день.
— Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
— Да я живу с женщиной. Так-то у нас всё нормально. А как есть садимся, так у неё желание пропадает...

— Вам необходимо полюбить себя и начать ценить то, что имеете! Ведь вы просто восхитительны!
— Я и так люблю себя, я прекрасно знаю, что неотразим.
— О Господи, взгляните-ка на эту самовлюбленную мразь. Просто отвратительно.
— Извините, а вы точно психолог?

Для того чтобы ребенок был психологически здоров Психолога и психотерапевта необходимо начать посещать задолго до рождения ребенка.

Постоянно отовсюду слышу, что необходимо "выйди из зоны комфорта", хоть бы кто рассказал как в неё войти...

Кислородную маску сначала надевают на себя, а уж после на ребёнка.
С воспитанием и психическим здоровьем всё обстоит точно так же.

— Давай, просто полежим... молча, в тишине.
— Кто здесь?!
— Тихо, не порть момент.

Я человек простой — если девушка меня не хочет, значит у неё имеются какие-то комплексы и непроработанные обиды.

После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.

Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
Подсчитал: я умер в 1880 году.

Беседуют три молоденькие студентки.
Одна:
— Я тут, месяц назад, с таким парнем познакомилась, прям УХ! Красавчик, спортсмен, достаточно начитан, в общем не парень, а мечта.
— Ну, а ты с ним...
— Да вы, что!? Конечно же нет, всего месяц знакомы.
— Это правильно, пусть поухаживает, а то всё слишком просто для них, парней этих.
Тут в разговор вмешивается третья студентка:
— Ну, не знаю. За мной, как-то один парень, три месяца ухаживал. Цветы, конфеты, в общем романтика, все дела. Ухаживал он очень красиво. А, как дело до этого дошло, так оказалось, что у него маленький и кривой!
Первая студентка:
— Да не.. У этого нормальный... Ой...

Мужчина, с очень грустным и замученным видом, входит в кабинет психолога и говорит:
- Доктор, в последнее время, у меня в жизни всё предельно плохо, жена постоянно меня пилит, акции перестают приносить мне прибыль, постоянно, со всех сторон, меня преследуют плохие известия, банковский депозит скоро закончится, и ещё начались проблемы с мужским здоровьем…
Доктор, выслушав мужчину, говорит:
- Хочу дать вам один действенный совет. Ведь я вас прекрасно понимаю, сам был в такой же ситуации. Начиная с завтрашнего дня, напишите на листке бумаги надпись: «Так будет не всегда» и сделайте, как можно больше копий, листка с этой надписью, после чего, разложите их по всей квартире. Пусть эти листочки будут у вас везде. На рабочем столе, под столом, в ванной комнате, в туалете на компьютерном мониторе. В общем, раскидайте их везде, где только сможете.
Спустя неделю, мужчина, снова входит в кабинет к этому же психологу, только на этот раз у него на лице сияет улыбка, да и сам он явно весел и доволен своей жизнью:
- Доктор, вы меня спасли! Ваш совет сильно помог мне, не поверите, но с женой теперь у нас полная идиллия и согласие. Акции начали приносить огромную прибыль, старшая дочь, наконец-то, нашла себе богатого и красивого молодого человека и сейчас они уже обсуждают предстоящую свадьбу, всё начало налаживаться, здоровье по мужской части перестало тревожить, жена от меня в восторге! Спасибо Вам, доктор!
Доктор, радуясь за своего пациента:
- Замечательно, но есть одно НО.
- Какое?
- Записки не убирайте!

В тот самый момент, когда оптимист с пессимистом спорят о том, полон ли наполовину или пуст стакан с водой, реалист спокойно допивает бутылку.

В клубе одного городка выступал лектор, ратовавший за развитие спорта и пребывание на свежем воздухе. Кроме того, он утверждал, что вредно пользоваться резиновой обувью. Поскольку галоши и сапоги не дают притока свежего воздуха к ногам, кожа не дышит, а это, в конечном итоге, способно вызывать головную боль.
Тут вскочил местный выпивоха Семён и заявил:
— Хочу подтвердить, что говорит лектор насчёт галош. Всякий раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня страшно болит голова!

Не так давно, я купил себе кактус в милом маленьком горшочке и поставил его на столик, который расположен рядом с моей кроватью, для того, чтобы он боролся с вредным излучением от смартфона, во всяком случае, говорят, что кактусы - это хорошее средство против излучения, которое испускает компьютерная и всякая смартфонная техника. К сожалению, на том же самом столике, у меня стоит будильник, который будит меня по утрам. Угадайте, что я схватил утром, чтобы отключить звук пищащего будильника?

— Никогда ещё прежде, в своей жизни, я не сталкивался с таким распространённым явлением, как "женская истерика". И вот, на днях, я совершенно случайно столкнулся с ним очень близко и в живую. Теперь задумался над природой этих истерик и над тем, что это вообще такое было?
— Женскую истерику, можно попытаться охарактеризовать, как объяснение женской интуиции при помощи женской логики.

Иногда, в жизни происходят моменты, когда необходимо принимать какое-то решение. Я обычно всегда теряюсь, но с недавнего времени, я начал проецировать свои поступки. Так, к примеру, если я встаю перед трудным выбором и никак не могу определиться, тогда я сам себе задаю следующий вопрос: "А как бы поступил мой кот?", после чего, отключаю будильник и продолжаю дальше спать...

Человек не делает чего-то по двум причинам: Не может, либо не хочет. Ожидать в первом случае — безумие, требовать во втором — насилие.

Если мы не должны есть по ночам, тогда почему производители изготавливают холодильники со встроенным светом внутри?

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Станешь толстой, зубы жёлтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело.

Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы.
— Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский.
— Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина.
— Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?!
Мужчина вздыхает и говорит:
— Моя жена...

Психолог:
— Тебе просто стоит полюбить себя.
Я:
— Но ведь я совсем не в моём вкусе!

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

— В последнее время, я всё чаще и чаще начал замечать, что мою порядочность и доброту, многие люди воспринимают за некую слабость. А после просят у меня прощения...
— Второе событие, как правило, крайне редко когда наступает...
— Ну не знаю, я обычно очень тщательно слежу за тем, чтобы оно всё же наступило..

У меня иногда складывается стойкое ощущение того, что некоторые люди начинают курить лишь с той целью, чтобы в старости говорить молодёжи, что это вредно для здоровья и делать этого не стоит.

Сегодня попросил своего младшего сына купить мне кока-колу. Он купил квас, так как им учительница в школе сказала, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

Все наверное слышали о том, что женская косметика способна нанести существенный вред здоровью и организму человека в целом. И ведь с этим утверждением, трудно не согласиться, особенно когда ты возвращаешься поздним вечером домой, где в коридоре тебя уже встречает недовольная жена с расспросами о том, где ты был и почему так поздно вернулся с работы, после чего, принюхавшись к тебе, улавливает аромат духов любовницы, а приглядевшись к твоей рубашке и вовсе, замечает следы губной помады, которые оставила на память о себе, всё та же любовница... На следующее утро, пошатываясь и прихрамывая, идёшь снимать побои нанесённые скалкой, кастрюлей и сковородой. Женская косметика способна вредить здоровью, это факт...

- Как вариант, можно ферму в самом центре нашего города открыть и там же продавать свежие фрукты, овощи, мясные и молочные продукты.
- Продукты, впитавшие в себя половину таблицы Менделеева из выхлопных газов?
- В рекламе напишем, что продукты обогащены микроэлементами.

Наш тренер по личностному росту, недавно рассказывал на тренинге, как заработать на яхту и личный самолёт. Он ещё многое хотел нам рассказать, но спешил на последнюю маршрутку до Мытищ.

Молодой парень интересуется у психолога:
- Скажите, доктор, как покорить сердце понравившейся девушки, если я из себя ничего особенного не представляю?
Психолог:
- Совсем не важно, что вы из себя представляете. Важно, что девушка себе о вас представляет. А уж фантазии им не занимать, поверьте!

Все тяжёлые психологические травмы детства, вполне забываются и уходят в прошлое. Проверено на себе. Вот я, к примеру, уже и забыл, когда копается картошка.

Нужно пройти через это, чтобы понять, какое это счастье – быть нужным и любимым, после того как тебе всю жизнь твердили, что ты никуда не годишься.