Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


4650   0

Оптимист, пессимист и реалист

В тот самый момент, когда оптимист с пессимистом спорят о том, полон ли наполовину или пуст стакан с водой, реалист спокойно допивает бутылку.
 20.09.2020  реалист, психология, бутылка, стакан, оптимист, полон, пессимист, пуст
Комментарии к анекдоту:
  • 20.09.2020 20:34
    Гость
    Название у анекдота просто жесть. =)
Реклама
Похожие материалы:
    У пословицы «Пессимизм не выиграл ещё ни одной битвы» есть продолжение: «Но зато помог избежать тысячи бессмысленных поражений».
    Наблюдая за девушкой, которая находится в одном лишь нижнем белье, пессимист думает – девушка на половину одета, оптимист – да она на половину голая, а донжуан обычно ничего не думает, он просто продолжает раздевать девушку.
    В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
    Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
    — Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
    Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
    — Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!
    — Я пристаю, когда пьяный... – сказал он, смущаясь.
    Она молча достала бутылку и стакан.
    Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его о последнем желании.
    Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
    Положили его лицом вверх, дёрнули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
    Спросили пессимиста о последнем желании.
    Он сказал: «Жизнь была такой гадкой! А тут ещё этот нож. И жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
    Его желание выполнили, дёрнули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
    Зануду спрашивают:
    – Твоё последнее желание?
    – Последнее желание, последнее желание? Лучше б гильотину починили.
    Пессимист сильно огорчается от осознания того, что за время пребывания на карантине, он набрал целых 5 килограмм лишнего веса. Оптимист же рассуждает иначе, а именно: что ещё пару килограмм - и можно спокойно идти выступать в полутяжёлом весе в UFC.
    Лунный гороскоп на месяц вперёд:
    Оптимисты - у вас в жизни всё будет хорошо.
    Пессимисты - в вашей жизни ничего хорошего не будет.
    — Дочка, а почему бутылка с виски, что стояла в нашем серванте — наполовину пуста!?
    — Потому что ты пессимист, папа!
    Оппортунист — это человек, который пьёт воду, в то время пока пессимист, оптимист и реалист спорят о том, насколько полон стакан.
    — Как можно понять оптимист человек, или же пессимист?
    — Всё достаточно просто, это зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.
    Падают три альпиниста с горы, и каждый из них думает про себя:
    1й – пессимист – всё, хана, падаю….
    2й – оптимист – классно я лечу!!!!
    3й – трейдер — “медведь” – “шорчу” по полной!!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Неотъемлемой частью профессионального развития женщины является умение рыдать в офисном туалете, не размазывая стрелки на глазах.
    *****
    Опубликованный проект Дисциплинарного кодекса предусматривает ограничения на количество поцелуев на поле. Футболиста, забившего гол в ворота противника, каждый партнёр может поцеловать не более двух раз. Игрока, забившего гол в свои ворота, соперники могут поцеловать не более одного раза. Нарушителям будет предъявляться голубая карточка.
    *****
    Вчера пела в караоке. Подошёл какой-то человек, дал немного денег, чтобы я замолчала. И тут я поняла, что могу зарабатывать пением!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz