Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


51   0

Стаканы оптимиста и пессимиста

— Когда стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст о чём это говорит?
— Это говорит о том, что бармен сегодня недоливает всем!
  Наполовину полон, Недолив, Бармен, пессимист, Наполовину пуст, оптимист, стакан   17.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (01.12.2020 07:41)
    Тот самый момент, когда ты пессимист с наполовину наполненным стаканом...
Похожие анекдоты:
    • Иисус Христос
      Пьяный мужчина выходит из бара и наталкивается на двух священников, идущих по улице. Он пошатываясь и покачиваясь подходит к ним и встаёт прямо перед ними, после чего поворачивается к первому священнику и с гордостью говорит:
      — Я — Иисус Христос!.
      Первый священник качает головой и отвечает:
      — Нет, сынок, нет.
      Затем он поворачивается ко второму священнику и снова говорит:
      — Я — Иисус Христос!
      И второй священник отвечает:
      — Нет, сынок, ты не он.
      Пьяный мужчина наконец говорит:
      — Окей. Следуйте за мной и я докажу вам обратное!
      Оба священника идут позади него, когда он заходит обратно в бар. Сразу после того, как он вошёл в питейное заведение, бармен бросает взгляд на мужчину и говорит:
      — Иисус Христос, ты снова здесь?!
    • На ваш вкус
      Посетитель приходит в ресторан и говорит официанту:
      - Мне, пожалуйста, один стакан водки и что-нибудь на ваш вкус.
      Официант:
      - Хорошо, так и запишем… два стакана водки…
    • В баре
      Нигилист, социалист и неомарксист заходят в бар и заказывают себе напитки.
      «Мы не продаем алкоголь лицам младше 18 лет», — Говорит им бармен.
    • Попугай и бармен
      Попугай влетает в бар и обращаясь к бармену, спрашивает:
      — У вас есть арахис?
      — Нет, к сожалению, арахиса у нас нет.
      На следующий день, попугай возвращается.
      — У вас есть арахис?
      — Нет. У нас его не бывает.
      На следующий день, всё тот же попугай и тот же бармен:
      — У вас есть арахис?
      — Нет, нет у нас арахиса! И если ты ещё раз задашь мне этот вопрос, клянусь, я прибью тебя гвоздями к стенке!
      На следующий день, попугай вновь влетает в бар.
      — У вас гвозди есть?
      — Откуда им тут взяться!?
      — А арахис?
    • Сильно пьяный парень в баре
      Парня вышвыривают из бара. Он заходит за угол и входит в тот же бар через боковую дверь, садится и заказывает пиво.
      Бармен говорит:
      — Послушай, Фрэнк, ты слишком много выпил. Поэтому я тебя и вышвырнул. Извини, я не могу тебя обслужить!
      Мужчина ворчит, встает, выходит на улицу, заходит за угол, заходит в боковую дверь, и снова садится.
      Бармен повторяет:
      — Сколько раз я должен повторять тебе, что не могу обслужить тебя?
      Ситуация снова и нова повторяется. На этот раз пьяный входит через чёрный ход, садится и требует пива.
      Сильно раздражённый, бармен готов выбросить его снова, когда пьяный восклицает:
      — Погоди-ка! Опять ты? В скольких барах ты работаешь!?
    • В баре
      Случай в местном баре, перед самым его закрытием.
      Бармен:
      — Вам ещё повторить?
      Сильно нетрезвый посетитель:
      — Ну.., если можно, давайте.
      Бармен:
      — Повторяю. Давай вали отсюда нахрен уже, пока я охрану не позвал!
    • В баре
      Мужчина заходит в бар и заказывает себе пиво. Бармен берёт с него всего 15 центов. Смущенный от такой щедрости, человек молча платит. Через некоторое время он решает выпить еще пива и немного перекусить, поэтому он заказывает ещё одно пиво и стейк. Бармен берёт с него всего 50 центов, 15 за пиво и 35 за еду.
      Покончив с едой и пивом, мужчина обращается к бармену и говорит:
      — Приятель, это был лучший стейк, который я когда-либо пробовал. Я хочу поговорить с руководителем данного заведения и поблагодарить его.
      — Нет проблем. — Говорит бармен. — Он наверху, с моей женой.
      — Что он делает наверху с твоей женой? — Спрашивает мужчина.
      — Вероятно, то же самое, что я сейчас делаю здесь внизу с его бизнесом!
    • Мужчина выпивавший на протяжении всей ночи в баре
      Мужчина всю ночь пил в пабе. Бармен, наконец, говорит, что бар закрывается и просит посетителей покинуть помещение. Мужчина пытается встать, чтобы уйти, но тут же падает ничком. Он думает, что выползет наружу, подышит свежим воздухом и, может быть, протрезвеет.
      Оказавшись снаружи, он встает, но вновь падает ничком. Он ползёт в сторону дома и добравшись до входной двери, он пытается встать и снова падает ничком. Он пролезает в дверь и ползком поднимается по лестнице. Добравшись до кровати, он собирает последние силы и в последний раз пытается встать.
      Кое-как он вскарабкивается на постель и вскоре крепко засыпает, лишь для того, чтобы проснуться на следующее утро от крика своей жены, стоящей над ним.
      — Я так и знала... ты опять напился!
      — Откуда ты знаешь? — Спрашивает он, опустив голову от стыда.
      — Звонили из паба... ты опять оставил у них своё чертово инвалидное кресло!
    • Закоренелый оптимист
      Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.
    • После пятидесяти
      "После пятидесяти жизнь только начитается!", - подумал я, и плеснул ещё пятьдесят.
    • В баре
      Посетитель: Какой у вас пароль от вай-фая?
      Бармен: Сначала вы должны купить напиток.
      Посетитель: Хорошо, дайте пепси.
      Бармен: Кока-колла подойдет?
      Посетитель: Сколько?
      Бармен: Два фунта.
      Посетитель: Вот деньги. Ну а теперь, какой пароль?
      Бармен: "Сначала вы должны купить напиток". Без пробелов, маленькими буквами.
    • Два ирландца в баре
      За стойкой бара сидели два ирландца. Чтобы скоротать время, они начали общаться друг с другом.
      — Откуда ты, парень? — Спросил первый ирландец.
      — О, я из Дублина. — Ответил второй.
      — Не может такого быть! Я тоже из Дублина! В каком приходе ты был?
      — О, я был в приходе Святого Фомы, знаешь такого?
      — Да что ты говоришь! Я тоже был в приходе Святого Фомы! Кто был твой отец?
      — О, У меня был отец О'Салливан, знаешь такого?
      — Да что ты говоришь! И у меня был отец О'Салливан!
      Американец, сидящий за барной стойкой, подслушал разговор между ними, и наклоняясь к бармену, спрашивает у того:
      — Что с этими парнями?
      Бармен говорит:
      — О, ничего, не обращай внимания, это близнецы Мёрфи снова напились.
    • Коктейль "Золотая рыбка"
      Ночной бар. Посетитель, листая меню алкогольных напитков, натыкается на коктейль с названием "Золотая рыбка". Обращаясь к бармену, он интересуется:
      - А что это за коктейль у вас в меню предоставлен? "Золотая рыбка" который.
      - О! Это очень крепкий коктейль и раньше он назывался совсем по другому. Нынешнее же своё название, он получил после того, как было замечено, что каждый, кто начинал его употреблять, под конец распития, начинал исполнять чужие желания.
    • Настоящий оптимизм
      Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока все хорошо!
    • Пустота в природе
      Природа вообще не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь заходит о пустом стакане!
    • В баре
      Саксофонист, возбужденный старик и южанин заходят в бар.
      Бармен говорит:
      «Приветствую Вас, мистер Клинтон! Чтобы вы хотели у нас заказать?»
    • Двое грузин в ресторане
      Сидят два грузина в ресторане. Один подзывает к себе официанта:
      - Три стакана принеси, два стакана унеси.
      Тот три приносит, из них два уносит. Второй грузин спрашивает:
      - Слюшай, зачэм просил три, отдал два? Нам же только один был нужен?
      - Э, я просто нэ знаю, как будет "одна стакана, одну стакана, раз стакана..."
    • Стакан воды
      — Официант, стакан воды, пожалуйста.
      — С сиропом или без?
      — Без сиропа.
      — А без лимонного или без апельсинового?
    • В баре
      Мужик в час ночи заходит в пивной бар и заказывает кружку пива.
      Бармен говорит:
      - С Вас одна копейка сэр.
      - Что? Мне это не послышалось? У вас такое отличное пиво стоит всего одну копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан и ананас...
      - Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
      - Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
      - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
      - Что он там делает с твоей женой?
      - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
    • Стакан воды в старости
      * Когда родители в очередной раз начинают объяснять тебе, что пора бы уже детишек завести, мотивируя это тем, что ведь кто-то должен в старости стакан воды подать *
      — Ох, уж этот стакан воды, ради которого нужно гробить здоровье беременностью и родами, а потом вливать кучу денег в ребёнка! Слишком дорогая вода получается.
      — И это при том, что вода эта ещё может надежд-то и не оправдать! Не стоит забывать и об этом.
    • Пьяный парень в баре
      Пьяный парень заходит в бар. Он подходит к барной стойке и говорит:
      — Бармен, налейте всем присутствующим здесь парням выпить, в том числе и себе, после чего, дайте мне счёт.
      Бармен наливает всем выпить, выпивает сам и протягивает посетителю счёт.
      Пьяный посетитель говорит:
      — Ой, кажется мне не хватает денег.
      Бармен отвешивает ему несколько звонких оплеух и вышвыривает вон из бара.
      На следующий день, всё тот же нетрезвый парень вновь заходит в бар, снова пьяный.
      Он говорит:
      — Бармен, налейте всем присутствующим выпить, налейте себе и дайте мне счёт.
      Бармен думает, что никто не будет настолько глуп, чтобы проделать этот трюк дважды, поэтому он наливает всем выпить, включая себя.
      Он протягивает пьяному счёт и, как и в прошлый раз, парень говорит:
      — Кажется мне не хватает денег.
      Бармен даёт ему смачную оплеуху и вышвыривает вон.
      На следующий день, пьяный парень снова заходит в бар и говорит:
      — Налейте всем посетителем бара выпить.
      Бармен говорит:
      — Что? Прям всем, кроме меня?
      Парень говорит:
      — Ни в коем случае, ты становишься слишком агрессивным, когда выпьешь!
    • Ковбой и случай в Техасе
      Ковбой приехал в город и остановился в салуне, чтобы выпить. К сожалению, местные жители всегда имели привычку придираться к незнакомцам, каковым он и являлся. Допив виски, он обнаружил, что его лошадь украли. Он вернулся в бар, ловко подбросил свой пистолет в воздух, не глядя поймал его прямо у себя над головой, и выстрелил в потолок.
      — Кто из вас, стервятников, украл мою лошадь?! — Закричал он с удивительной силой.
      Никто не ответил.
      — Ладно, я выпью ещё пива, и если моя лошадь не вернётся к тому времени, когда я закончу, я сделаю то, что делаю в Техасе! И мне не очень-то нравится делать то, что я обычно делаю в Техасе!
      Некоторые из присутствующих беспокойно заёрзали. Человек, верный своему слову, выпил ещё пива, вышел на улицу и увидел, что его лошадь стоит прямо у входа. Он оседлал её и собирался уже было выехать из города, когда бармен вышел из бара и спросил:
      — Скажи пожалуйста, ковбой, прежде чем ты уйдешь... Что случилось в Техасе?
      Ковбой повернулся и сказал:
      — Мне пришлось идти домой пешком 15 миль!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz