Оптимисты

— Да ладно, чего ты так сильно расстраиваешься? Неужели ты не знаешь, что вся наша жизнь напоминает езду на двухколёсном велосипеде, и если тебе трудно, то это явный признак того, что ты движешься на подъём! Так что не отчаивайся и держи выше нос!
— Понятно. Если следовать твоей логике и приглядеться ко всей моей жизни, то станет ясно, что все эти прожитые тридцать лет я то и дело езжу без седла и по кочкам...

Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

Коротко о себе: я тот ребёнок, который стоял в углу до последнего, и не извинялся.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятёрки. Ведь в противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

Отец Вовочки был самым настоящим волшебником, ведь каждый раз, когда он доставал свой ремень, Вовочка тут же куда-то исчезал...

— Что можно подарить безрукому ребёнку на Рождество?
— Ничего, он всё равно не сможет его открыть.

Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.

Пришёл сын домой, мать его спрашивает:
— Что- то табаком воняет, ты курил?
— Нет, с ребятами рядом стоял, вот и провонял.
— А почему и от рук воняет?
— У них шнурки развязались, попросили сигареты подержать пока завязывают.
— А почему и изо рта воняет?
— А потом мы как начали целоваться...
— Сынок, ты гей?!
— Нет, мама, я курю.

— Когда вы впервые заметили, что ваш ребёнок начал шевелиться?
— Ой, ну наверное это было тогда, когда он съехал из дома и начал жить отдельно.

Столетие театра, в зале и на сцене гульба, вино рекой, а в самой дальней гримёрке пьют водку трагик и комик, с которых театр и начался.
Трагик:
— Не пригласили! Забыыыыли...
Комик:
— Не пригласили... Пооооомнят!

— Конец света близок!
— Да хватит уже этого необоснованного оптимизма!

Гадалка сказала, что моё будущее туманно, поэтому надеюсь скоро переехать в Лондон.

Если вы используете фразу «Это так же легко, как отнять конфету у ребёнка», попробуйте отнять конфету у ребёнка.

Парень говорит своей девушке:
— Дорогая, я хочу ребёнка...
Девушка:
— Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
— Оптимист, ваше последнее слово.
— Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет ещё прекраснее.
Гильотина не сработала — оптимиста отпустили.
— Пессимист, ваше последнее слово.
— Всё в этом мире плохо, и моя смерть сделает его ещё хуже.
Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже отпустили.
— Зануда, ваше последнее слово.
— Скажу, только сначала вы гильотину почините.

— Трудно жить без цели.
— Вы, наверное, оптимист?
— Нет, киллер.

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим воспитателем года.

— Скажите, а у вас имеются в продаже календари на следующий год?
— Да вы, как я погляжу, оптимист.

Зумеры любят Надежду Кадышеву, потому что не получали в детстве психологической травмы от «Играй, гармонь» перед «Утиными историями».

Когда я был совсем ещё мелким ребёнком, я на полном серьёзе думал, что в подвале нашей хрущёвки живут бездомные бомжи. И когда мне, в очередной раз, сильно не хотелось есть мамины щи, то я в тайне от неё выливал содержимое своей тарелки в туалет, имея благие намерения: "Я есть эти щи не хочу, а они там наверное голодные сидят".

— Андрей сынок, неужели ты тоже думаешь, что я плохой отец?
— Я Глеб. А Андрея уже мама забрала.

В детстве Виталик мечтал стать космонавтом, Коля — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.